Se s svojim bratom/sestro še vedno prepirata, kot sta se, ko sta bila majhna? (Rivalstvo med odraslimi brati/sestrami)

Se spomnite, ko ste se zbrali na družinskem dogodku, rojstnem dnevu ali preprosto družinskem srečanju in ste se s svojim bratom ali sestro prepirali zaradi nečesa nepomembnega? Se počutite kot otrok in čutite, kako se v vas nabirata jeza in zamera? Morda je bila to le šala ali morda boleča pripomba. Mislite, da je to samo vaš problem? Sploh ne. To se dogaja v več družinah, kot si mislite.

Zakaj se ta tekmovalnost/jeza nadaljuje tudi po tem, ko odrasteš?

Glavni razlog za to je skrb, ki smo jo prejemali od staršev, ko smo bili mladi. Morda menite, da so vaši starši skrbeli za vašega drugega brata ali sestro bolj kot vas. Lahko se je to res zgodilo ali pa ste to čutili (zaznana razlika) . Vendar pa je ta občutek največji vzrok za tekmovalnost in jezo med brati in sestrami. To ni omejeno le na otroštvo. Nekatere študije so pokazale, da so ti občutki v glavah ljudi še vedno prisotni tudi po 50. ali 60. letu starosti in celo po smrti staršev .

Kot odrasli lahko pride do tekmovanja v stvareh, kot sta »Kdo je uspešnejši?« in »Kdo je srečnejši?«. Ti konflikti se pogosto izrazijo z besedami. Lahko se pojavijo skozi stvari, kot sta sarkazem in poniževanje druge osebe.

Nekateri ljudje zaradi teh težav prekinejo vse stike s svojimi sorojenci. To se ne začne nenadoma, ampak ima zgodovino, ki sega v otroštvo.

Zakaj te težave iz otroštva spremljajo tudi v odraslost?

Bratov in sester si ne izbiramo. Zato je normalno, da pride do konfliktov, ko živimo skupaj. Pomislite, vzame vam eno od igrač, ne počne, kar želite. Vse se začne z malenkostmi, kot je ta.

Kot ljudje se pogosto primerjamo s tistimi okoli sebe. Ker smo najbližje svojim sorojencem, se najprej primerjamo z njimi. Zato so nam v družini nezavedno dodeljene različne vloge . Predstavljajte si, da sta v hiši poreden otrok in zelo tih otrok. Poreden otrok morda misli, da imajo starši raje tihega otroka. Tihi otrok morda meni, da mora biti omejen na okvir "dobrega otroka".

Če nimate priložnosti, da bi se izognili tem okvirjem, se bosta jeza in ljubosumje sčasoma začela kopičiti v vaših mislih. To kasneje vodi v prepire, tekmovanje in poskuse, da bi drug drugega prekosili.

Najdaljša zveza v vašem življenju: Bratstvo

Verjetno si s svojim bratom/sestro preživel/a največ časa v življenju. Dlje kot s prijatelji, partnerji ali starši. Zato se, ko se z brati/sestrami srečamo, na primer na družinskem dogodku, ponavadi vrnemo k starim navadam. Potrebno je malo truda, da se te vzorce prekinejo.

V redu, zdaj pa začnimo iskati rešitve za ta problem, kajne?

Kot odrasli lahko razmišljamo in se odločamo bolje kot otroci. Zato lahko poskušamo rešiti te desetletja stare konflikte . Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo v pomoč.

1. Poskusi malo spremeniti svojo miselnost.

Najprej razmisli o tem z vidika svojega brata. Njegova izkušnja je morda zelo drugačna od tvoje. Morda se niti ne spomniš majhnega incidenta, ki je sprožil prepir. Vendar je negativni občutek , ki je nastal zaradi tega incidenta, še vedno prisoten.

Nisi več ista oseba, kot si bil/a kot otrok. In sprejmi, da se je tvoj/a brat/sestra spremenil/a. Poglej ga z novimi očmi. »Tako kot gradimo prijateljstvo, moramo zgraditi nov odnos, imenovan bratstvo,« pravijo psihologi.

2. Pogovorimo se mirno, brez jeze.

Komunikacija je tukaj ključna. Bodite jasni, a mirni glede tega, kaj želite od njih in kaj vas moti.

Na primer, lahko uporabite stavek, kot je ta: »Želim, da nehaš [s tem], ker se zaradi tega počutim [kot da mi ne zaupaš].« Ali »Želim, da me nehaš spraševati o [tej temi], ker se zaradi tega počutim pod pritiskom.«

Kot otroci ne moremo nadzorovati svoje jeze. Kot odrasli pa jo lahko. Lahko nehate razmišljati o starih ranah in se odločate v sedanjosti.

Ne bojte se prositi za pomoč.

Včasih so lahko ti odnosi zelo nasilni in travmatični . V takih primerih je bolje vzpostaviti zdrave meje za obe strani, kot pa poskušati vsiliti odnos.

Če ste si iskreno prizadevali za izboljšanje odnosa, vendar ne deluje, je pomembno, da poiščete strokovno pomoč. Lahko se pogovorite s svojim družinskim zdravnikom in vas po potrebi napoti k nekomu, na primer k svetovalcu. Nič se vam ni treba sramovati.