Pogovorimo se o "mikroagresiji": subtilni verbalni zlorabi

Ste že kdaj slišali, da vam je kdo rekel: "Oh, ne izgledaš kot nekdo iz tistega kraja ..."? Ali pa ste že kdaj slišali nekoga reči: "Tako lepa si, čeprav si črna"? Morda ste rekli: "Izgledaš tako belo", ker dobro govorite angleško. Ko slišite te stvari, se morda smejite, ampak ali se ne počutite malo nelagodno, malo prizadeto nekje v srcu? To so stvari, ki jih počnemo, ne da bi se tega zavedali, in ki subtilno ustvarjajo jezo, žalost in negotovost v srcu osebe, ki nas posluša, kar imenujemo "(mikroagresija ION )".

To je res zapletena tema. Večina ljudi, ki počnejo te stvari, namreč ne namerava prizadeti drugih. Toda škoda, ki jo povzročijo, je lahko ogromna. Po besedah ​​profesorja psihologije na Univerzi Columbia, Darrella Winga Sooja, »vsi podzavestno gojimo določene pristranskosti glede stvari, kot so rasa, spol in spolna usmerjenost. Zato imamo vsi možnost, da ravnamo na načine, ki škodujejo drugim in jih diskriminirajo.«

Kaj točno je mikroagresija?

Preprosto povedano, gre za subtilno, celo nenamerno nadlegovanje, ki je usmerjeno proti rasi, veri, kasti, spolu, invalidnosti ali kateri koli manjšinski skupini, ki ji pripada, z besedami, vedenjem ali okolico. Čeprav to morda ni tako očitno kot neposredne žalitve, drugi osebi pošilja sporočilo, da »nisi kot mi, si drugačen«, »si manjvreden«.

To je tako pogosto, da ste verjetno že imeli podobne izkušnje . In morda ste kaj takega storili, ne da bi se tega sploh zavedali. Pomislite na te primere.

Kaj bi storili, če bi se vam zgodilo kaj takega?

Ko se zgodi kaj takega, so bolečina, jeza in nelagodje, ki pridejo na misel, premočni. Takrat bi morali najprej pomisliti na svoje duševno počutje.

1. Razumite svoja čustva: V redu je, če ste žalostni ali jezni. Ni vaša krivda. Ne potlačujte teh čustev v sebi.

2. Pogovorite se z ljudmi, ki jim zaupate: Pogovorite se s prijatelji, ki so prestali podobne stvari kot vi. Ko se počutite, kot da "sem edini", je lahko tolažilno vedeti, da drugi ljudje preživljajo isto stvar. Vedeli boste, da niste sami.

3. Takoj odgovorite (le če je potrebno): Včasih lahko že samo pošiljanje povedanega nazaj osebi »razoroži« in ji da razumeti, kako boleče je to.

• Če nekdo reče: »Ti si Tamilec, ampak dobro govoriš singalščino,« se lahko nasmehneš in rečeš: »Tudi ti si Singal, ampak dobro govoriš singalščino.« Potem bo ta oseba razumela nenavadnost te izjave.

4. Razmislite o kontekstu: Če je oseba, s katero se pogovarjate, nekdo, ki vam je mar, in se o tem počutite udobno, se o tem pogovorite kasneje. Morda bo težko reči: »Ko si to rekel/a, sem bil/a malo žalosten/a,« vendar bo to izrazilo vaše občutke.

5. Ni narobe biti tiho: Če ves čas poskušamo odgovoriti na vse, nas to lahko še bolj potrtavi. Zato je v redu, če se takrat odločite molčati zaradi lastnega duševnega miru. To ni vaša slabost. O tem lahko razmislite pozneje in spregovorite pozneje, če je potrebno.

Kaj pa, če vidite, da se kaj takega dogaja nekomu drugemu?

Če vidite, da je nekdo drug žrtev takšnega ustrahovanja, bodite dober zaveznik.

• Podprite žrtev: Pojdite do osebe in jo vprašajte: "Si v redu?" (Ali si v redu?). To je odličen način, da osebi poveste: "Kar je rekla, ni prav."
• Ne govorite v imenu žrtve, govorite z njo: Ne poskušajte govoriti v imenu osebe tako, da rečete: "Ta oseba mora tako razmišljati." To je lahko še ena oblika "( mikroagresije )". Namesto tega govorite v svojem imenu tako, da rečete: "Mislim, da ste jo s tem, kar ste rekli, verjetno prizadeli."

Kaj pa, če se kaj takega zgodi, ne da bi ti vedel/a?

To je najtežje sprejeti. Mnogi od nas si mislijo: "Tega ne bi nikoli storil." Ampak to ni res. Vsi smo bili vzgojeni v družbi, kjer smo bili pogojeni, da mislimo, da nismo dovolj dobri. To, da si storil kaj takega, te ne naredi slabega človeka. To samo pomeni, da si del te družbe.

Če vam kdo reče: »Kar si rekel, me je prizadelo,« se ne zavzemite takoj za obrambo.

• Namesto da se poskušate popraviti z besedami: "Oh, nisem tako mislil," se za trenutek ustavite.
• Poslušajte. Poskusite razumeti, kako se oseba počuti.
• Opraviči se. Namesto da rečeš: "Žal mi je, da si se tako počutil/a," se iskreno opraviči z besedami: "Žal mi je, da te je moje besede prizadele. Nisem mislil/a tako. V prihodnje bom glede tega bolj previden/a."
• Če je oseba pripravljena govoriti, jo vprašajte, kaj mora storiti, da se v prihodnje izogne ​​​​istim napakam. To je proces učenja.

Vsi delamo napake. Pomembno je, da napako sprejmemo, se iz nje kaj naučimo in poskušamo biti boljša, bolj spoštljiva oseba. Če želite o tem podrobneje govoriti, vam je lahko v veliko pomoč pogovor s svetovalcem za duševno zdravje ali zdravnikom .