Да ли се ти и твој брат/сестра још увек свађате као када сте били мали? (Ривалство између одраслих браће/сестара)

Да ли се сећате када сте се окупили на породичном догађају, рођендану или само породичном окупљању, и посвађали се са рођеним братом или сестром око нечег тривијалног? Да ли се осећате као дете и осећате како у вама буја бес и огорченост? Можда је то била само шала, или је можда био болан коментар. Да ли мислите да је ово само ваш проблем? Нимало. Ово се дешава у више породица него што мислите.

Зашто се ово такмичење/бес наставља чак и након што постану одрасли?

Главни разлог за то је брига коју смо добијали од родитеља када смо били млади. Можда осећате да су ваши родитељи више бринули о вашем другом брату или сестри и волели га више него вас. То може бити нешто што се заиста догодило или нешто што сте осетили (перципирана разлика) . Међутим, овај осећај је највећи узрок конкуренције и беса између браће и сестара. Ово није ограничено само на детињство. Неке студије су откриле да су ова осећања и даље присутна у главама људи чак и након што напуне 50 или 60 година, па чак и након што им родитељи умру.

Као одрасли, може постојати такмичење око ствари попут „Ко је успешнији?“ и „Ко је срећнији?“. Ови сукоби се често изражавају речима. Могу се испољити кроз ствари попут сарказма и понижавања друге особе.

Неки људи прекидају сваки контакт са својом браћом и сестрама због ових проблема. Ово не почиње изненада, има историју која сеже до детињства.

Зашто вас проблеми из детињства прате и у одраслом добу?

Не бирамо своју браћу и сестре. Зато је нормално да имамо сукобе када живимо заједно. Размислите о томе, он узима једну од ваших играчака, не ради оно што желите. Све почиње са ситницама попут ове.

Као људи, често се поредимо са људима око нас. Пошто смо најближи својој браћи и сестрама, прво се поредимо са њима. Зато нам се несвесно додељују различите улоге унутар породице . Замислите да у кући имате неваљало дете и веома тихо дете. Неваљало дете може мислити да родитељи више воле тихо дете. Тихо дете може осећати да мора бити ограничено на оквир „доброг детета“.

Ако не добијете прилику да изађете из тих оквира, тај бес и љубомора ће временом почети да тињају у вашем уму. То је оно што касније доводи до свађа, такмичења и покушаја да се надмашите једни друге.

Најдужа веза у вашем животу: Братство

Вероватно сте провели највише времена са својим братом или сестром у животу. Дуже него са пријатељима, партнерима или родитељима. Зато када се окупимо са браћом и сестрама, на пример на породичном догађају, склони смо да се вратимо старим навикама. Потребно је мало труда да се прекину ти обрасци.

У реду, сада хајде да почнемо да тражимо решења за овај проблем, зар не?

Као одрасли, можемо боље размишљати и доносити одлуке од деце. Зато можемо покушати да решимо ове деценијама старе сукобе . Ево неколико савета који ће вам помоћи.

1. Покушајте мало да промените свој начин размишљања.

Прво, размисли о томе из перспективе свог брата. Његово искуство може бити веома другачије од твог. Можда се чак ни не сећаш малог инцидента који је започео свађу. Али негативан осећај који је настао из тог инцидента је и даље ту.

Ниси иста особа каква си била када си била дете. И прихвати да се твој брат/сестра променио. Погледај га новим очима. „Баш као што градимо пријатељство, потребно је да изградимо нови однос који се зове братство и сестра“, кажу психолози.

2. Хајде да разговарамо мирно, без љутње.

Комуникација је овде кључна. Будите јасни, али мирни, о томе шта желите од њих и шта вас мучи.

На пример, могли бисте користити реченицу попут ове: „Желим да престанеш [да ово радиш] јер се због тога осећам [као да ми не верујеш].“ Или „Желим да престанеш да ми постављаш питања о [овој теми] јер се због тога осећам под притиском.“

Као деца, не можемо контролисати свој бес. Али као одрасли, можемо. Можете престати да се задржавате на старим ранама и доносити одлуке у садашњости.

Не бојте се да затражите помоћ.

Понекад ове везе могу бити веома злостављајуће и трауматске . У таквим случајевима, боље је успоставити здраве границе за обе стране него покушавати да се наметне веза.

Ако сте искрено покушали да поправите везу, али то не функционише, важно је да потражите стручну помоћ. Можете разговарати са својим породичним лекаром и, ако је потребно, упутити вас некоме попут саветника. То није нешто чега би се требало стидети.