Хајде да причамо о „микроагресији“: суптилном вербалном злостављању

Да ли вам је икада неко рекао: „Ох, не изгледаш као неко из тог краја...“? Или сте икада чули некога да каже: „Толико си лепа иако си црнкиња“? Можда сте рекли: „Изгледаш тако бело“ зато што добро говорите енглески. Када чујете ове ствари, можда се смејете, али зар се не осећате мало непријатно, мало повређено негде у срцу? То су ствари које радимо, а да тога нисмо ни свесни, а које суптилно стварају бес, тугу и несигурност у срцу особе која нас слуша, што називамо „(Микроагресија ИОН )“.

Ово је заиста компликована тема. Јер већина људи који раде ове ствари немају намеру да повреде друге. Али штета коју наносе може бити огромна. Према речима професора психологије са Универзитета Колумбија, Дарела Винг Суа, „Сви ми несвесно имамо одређене предрасуде о стварима попут расе, пола и сексуалне оријентације. Дакле, сви имамо потенцијал да делујемо на начине који повређују друге и дискриминишу их.“

Шта је тачно микроагресија?

Једноставно речено, ово је суптилно, чак и ненамерно, узнемиравање које је усмерено на нечију расу, религију, касту, пол, инвалидитет или било коју мањинску групу којој припада, путем речи, понашања или нашег окружења. Иако ово можда није тако очигледно као директне увреде, оно шаље поруку другој особи да „ниси као ми, другачији си“, „инфериорнији си“.

Ово је толико уобичајено да сте вероватно имали слична искуства . И можда сте урадили нешто слично, а да тога нисте ни били свесни. Размислите о овим примерима.

Шта бисте ви урадили да вам се нешто овако деси?

Када се нешто овако деси, бол, бес и нелагодност који вам падају на памет су огромни. У том тренутку , прво би требало да размислите о свом менталном благостању.

1. Разумите своја осећања: У реду је осећати се тужно или љуто. Није ваша кривица. Не потискујте та осећања.

2. Разговарајте са људима којима верујете: Разговарајте са пријатељима који су прошли кроз сличне ствари као и ви. Када се осећате као „Ја сам једини“, може бити утешно знати да и други људи пролазе кроз исто. Знаћете да нисте сами.

3. Одмах одговорите (само ако је потребно): Понекад, само слање онога што је речено особи може је „разоружати“ и натерати је да схвати колико је то болно.

• Ако неко каже: „Ти си Тамил, али добро говориш синхалски“, можеш се осмехнути и рећи: „И ти си Синхала, али добро говориш синхалски.“ Тада ће та особа разумети чудноватост те изјаве.

4. Размислите о контексту: Ако је особа са којом разговарате неко до кога вам је стало и ако вам је пријатно да о томе разговарате, разговарајте о томе касније. Можда ће бити тешко рећи: „Било ми је мало тужно када си то рекао/ла“, али то ће изразити ваша осећања.

5. Није погрешно ћутати: Ако стално покушавамо да одговоримо на све, то нас може учинити још депресивнијима. Стога је у реду ако одлучите да у том тренутку ћутите због свог менталног мира. То није ваша слабост. Можете касније размислити о томе и проговорити касније ако вам је потребно.

Шта ако видите да се нешто слично дешава неком другом?

Ако видите да је неко други малтретиран на овај начин, будите добар савезник.

• Подржите жртву: Приђите особи и питајте је: „Јеси ли добро?“ (Јеси ли добро?). То је одличан начин да особи кажете: „Оно што су рекли није тачно.“
• Не говорите у име жртве, разговарајте са њом: Не покушавајте да говорите у име особе говорећи: „Ова особа мора да тако размишља.“ То може бити још један облик „( микроагресије )“. Уместо тога, говорите у своје име рекавши: „Мислим да је оно што сте рекли повредило њена осећања.“

Шта ако се нешто овако деси, а да ти не знаш?

Ово је најтеже прихватити. Многи од нас мисле: „Ја то никада не бих урадио.“ Али то није истина. Сви смо одрасли у друштву где смо условљени да мислимо да нисмо довољно добри. То вас не чини лошом особом само зато што сте урадили нешто такво. То само значи да сте део тог друштва.

Ако вам неко каже: „Оно што сте рекли повредило ме је“, немојте одмах заузимати бранилан став.

• Уместо да покушавате да се исправите говорећи: „Ох, нисам то тако мислио“, застаните на тренутак.
• Слушајте. Покушајте да разумете како се особа осећа.
• Извини се. Уместо да кажеш: „Жао ми је што си се тако осећао/ла“, искрено се извини рекавши: „Жао ми је што те је оно што сам рекао/ла повредило. Нисам то мислио/ла. Бићу пажљивији/а у вези с тим у будућности.“
• Ако је особа спремна да разговара, питајте је шта треба да уради да би избегла да прави исте грешке у будућности. Ово је процес учења.

Сви правимо грешке. Важно је прихватити грешку, учити из ње и покушати бити боља, поштованија особа. Ако желите даље да разговарате о овоме, разговор са саветником за ментално здравље или вашим лекаром може бити веома користан.