Nag-aaway pa rin ba kayo ng kapatid mo gaya noong bata pa kayo? (Pag-aaway ng Magkapatid na Matanda)

Naaalala mo ba noong nagsama-sama kayo ng sarili mong kapatid sa isang okasyon, kaarawan, o pagtitipon, at nagkaroon kayo ng hindi pagkakasundo dahil lang sa isang maliit na bagay? Pakiramdam mo ba ay bata ka pa noon at parang may galit at hinanakit na namumuo sa loob mo? Siguro biro lang iyon, o baka naman nakakasakit ng damdamin. Sa tingin mo ba ay problema mo lang ito? Hindi naman talaga. Ito ay isang bagay na nangyayari sa mas maraming pamilya kaysa sa iniisip mo.

Bakit nagpapatuloy ang kompetisyon/galit na ito kahit na sila ay nasa hustong gulang na?

Ang pangunahing dahilan nito ay ang pangangalagang natanggap natin mula sa ating mga magulang noong tayo ay bata pa. Marahil ay nararamdaman mo na mas inaalagaan at minamahal ng iyong mga magulang ang iyong kapatid kaysa sa iyo. Maaaring ito ay isang bagay na totoong nangyari, o maaaring ito ay isang bagay na naramdaman mo (napapansing pagkakaiba) . Gayunpaman, ang pakiramdam na ito ang pinakamalaking sanhi ng kompetisyon at galit sa pagitan ng magkakapatid. Hindi lamang ito limitado sa pagkabata. Natuklasan ng ilang pag-aaral na ang mga damdaming ito ay nananatili pa rin sa isipan ng mga tao kahit na sila ay 50 o 60 taong gulang na, at kahit na pagkatapos mamatay ng kanilang mga magulang .

Bilang mga nasa hustong gulang, maaaring magkaroon ng kompetisyon sa mga bagay tulad ng "Sino ang mas matagumpay?" at "Sino ang mas masaya?" Ang mga alitan na ito ay kadalasang lumalabas sa mga salita. Maaari itong lumabas sa mga bagay tulad ng sarkasmo at pagmamaliit sa ibang tao.

May mga taong tinatapos ang lahat ng pakikipag-ugnayan sa kanilang mga kapatid dahil sa mga isyung ito. Hindi ito nagsisimula nang biglaan, mayroon itong kasaysayan na nagsimula pa noong pagkabata.

Bakit ang mga problema sa pagkabata ay sumusunod sa iyo hanggang sa pagtanda?

Hindi natin pinipili ang ating mga kapatid. Kaya normal lang na magkaroon ng mga alitan kapag nagsasama kayo. Isipin mo, kinukuha niya ang isa sa mga laruan mo, hindi niya ginagawa ang gusto mo. Nagsisimula ang lahat sa maliliit na bagay na tulad nito.

Bilang mga tao, madalas nating ikinukumpara ang ating mga sarili sa mga nakapaligid sa atin. Dahil tayo ang pinakamalapit sa ating mga kapatid, ikinukumpara muna natin ang ating mga sarili sa kanila. Ito ang dahilan kung bakit hindi natin namamalayang binibigyan tayo ng iba't ibang tungkulin sa loob ng pamilya . Isipin na sa isang bahay ay may isang makulit na bata at isang napakatahimik na bata. Maaaring isipin ng makulit na bata na mas mahal ng mga magulang ang tahimik na bata. Maaaring maramdaman ng tahimik na bata na kailangan siyang makulong sa balangkas ng "mabuting bata".

Kung hindi ka magkakaroon ng pagkakataong makawala sa mga ganitong sitwasyon, ang galit at inggit na iyon ay magsisimulang mag-ugat sa iyong isipan sa paglipas ng panahon. Ito ang hahantong sa mga away, kompetisyon, at pagtatangkang malampasan ang isa't isa.

Ang pinakamahabang relasyon sa buhay mo: Kapatiran

Malamang na ito ang pinakamatagal mong nakasama ang iyong kapatid sa buong buhay mo. Mas matagal pa kaysa sa mga kaibigan, karelasyon, o magulang. Kaya naman kapag nagsasama-sama tayo kasama ang ating mga kapatid, halimbawa sa isang okasyon ng pamilya, may posibilidad tayong bumalik sa mga lumang gawi. Kailangan ng kaunting pagsisikap upang masira ang mga gawi na iyon.

Okay, ngayon simulan na natin ang paghahanap ng solusyon sa problemang ito, ha?

Bilang mga matatanda, mas mahusay tayong mag-isip at gumawa ng mga desisyon kaysa sa mga bata. Kaya maaari nating subukang lutasin ang mga alitan na ilang dekada nang nagaganap . Narito ang ilang mga tip upang makatulong.

1. Subukan mong baguhin nang kaunti ang iyong pananaw.

Una, isipin mo ito mula sa pananaw ng iyong kapatid. Maaaring ibang-iba ang kanyang karanasan sa iyo. Maaaring hindi mo na nga maalala ang maliit na insidente na nagpasimula ng away. Ngunit ang negatibong damdaming lumitaw mula sa insidenteng iyon ay naroon pa rin.

Hindi ka na katulad ng dati noong bata ka pa. At tanggapin mo na nagbago na ang kapatid mo. Tingnan mo siya nang may panibagong pananaw. "Tulad ng pagbuo natin ng pagkakaibigan, kailangan din nating bumuo ng isang bagong relasyon na tinatawag na pagiging magkakapatid," sabi ng mga sikologo.

2. Mag-usap tayo nang mahinahon, nang hindi nagagalit.

Komunikasyon ang susi rito. Maging malinaw, ngunit kalmado, tungkol sa kung ano ang gusto mo mula sa kanila at kung ano ang bumabagabag sa iyo.

Halimbawa, maaari kang gumamit ng pangungusap na tulad nito: "Gusto kong itigil mo [ang paggawa nito] dahil pakiramdam ko [ay wala kang tiwala sa akin]." O, "Gusto kong itigil mo na ang pagtatanong sa akin tungkol sa [paksang ito] dahil pakiramdam ko ay napipilitan ako."

Bilang mga bata, hindi natin mapigilan ang ating galit. Ngunit bilang mga matatanda, kaya natin. Maaari mong ihinto ang pag-iisip muli ng mga lumang sugat at gumawa ng mga desisyon sa kasalukuyan.

Huwag matakot na humingi ng tulong.

Minsan, ang mga ugnayang ito ay maaaring maging lubhang mapang-abuso at traumatiko . Sa ganitong mga kaso, mas mainam na magtakda ng malusog na mga hangganan para sa magkabilang panig kaysa pilitin ang isang relasyon.

Kung gumawa ka na ng taos-pusong pagsisikap upang maayos ang relasyon ngunit hindi ito gumana, mahalagang humingi ng tulong sa propesyonal. Maaari kang makipag-usap sa iyong doktor ng pamilya at, kung kinakailangan, irekomenda ka sa isang taong tulad ng isang tagapayo. Hindi ito dapat ikahiya.