Con bạn có đang gặp vấn đề với các "nhóm bạn" ở trường không? Hãy cùng thảo luận về vấn đề này!

Việc kết bạn ở trường, cùng nhau vui chơi và hòa nhập với bạn bè rất quan trọng đối với trẻ em từ nhỏ. Nhưng đôi khi, những nhóm bạn này, hay còn gọi là "băng đảng", bắt đầu cư xử khác biệt. Có những đứa trẻ "được chấp nhận", có những đứa "bị gạt ra ngoài", và chỉ quan tâm đến "vị thế" của mình. Vì những "băng đảng" này, trẻ em có thể gặp khó khăn trong việc hòa nhập với bạn bè ở trường và học tập, đặc biệt là đối với học sinh trung học cơ sở. Nhưng đừng lo lắng, với tư cách là phụ huynh, có rất nhiều điều bạn có thể làm để giúp con mình trong giai đoạn này.

"Nhóm bạn thân" là gì? Nó khác với một nhóm bạn thông thường như thế nào?

Thông thường, việc có một nhóm bạn bè không có gì sai cả. Nó cho phép trẻ em dành thời gian cho nhau, chơi đùa và học tập. Nhưng một "nhóm bè phái" thì phức tạp hơn thế một chút. Nói một cách đơn giản, một "nhóm bè phái" có những quy tắc riêng về việc ai được "thuộc về" và ai bị "loại ra". Họ coi trọng "vị thế" của nhóm mình nhất. Họ có thái độ kiểu "chúng ta là giỏi nhất" và "những người khác không giỏi bằng chúng ta". Đó là lý do tại sao "nhóm bè phái" khác với một nhóm bạn bè bình thường và có thể gây ra vấn đề cho trẻ em.

Con bạn có đang bị ảnh hưởng bởi "bè phái" không? Làm sao bạn biết được điều đó?

Một số trẻ em thuộc một nhóm bạn riêng. Một số khác thì không. Có những đứa trẻ hôm nay hòa đồng, ngày mai lại tách biệt. Nếu con bạn đột nhiên tỏ ra buồn bã, hoặc nếu một đứa trẻ rất hòa đồng bỗng nhiên dành thời gian ở một mình, bạn cần tìm hiểu. Hãy hỏi con về điều đó. Có thể là do con đang thuộc một nhóm bạn nào đó ở trường.

Nếu con bạn đang bị một "nhóm bạn" cô lập, với tư cách là phụ huynh, bạn có thể giúp đỡ như thế nào?

Khi một đứa trẻ gặp phải tình huống như thế này, chúng cần sự hỗ trợ của bạn. Hãy xem bạn có thể làm những điều này không.

Hãy chia sẻ kinh nghiệm của bạn.

Nếu bạn từng có những trải nghiệm tương tự khi còn đi học, hãy nói chuyện với con bạn về điều đó. Các nhóm bạn bè không phải là hiện tượng mới xuất hiện, chúng đã tồn tại từ lâu rồi! Khi con bạn nghe câu chuyện của bạn, chúng sẽ nhận ra rằng chúng không phải là người duy nhất trải qua điều này. Điều này sẽ tiếp thêm sức mạnh cho chúng. Chúng có thể nghĩ , "Nếu điều này cũng xảy ra với mẹ/bố, thì chắc hẳn đây là chuyện bình thường."

Hãy giải thích cho con bạn hiểu "bị từ chối" nghĩa là gì.

Hãy giúp con bạn hiểu được nỗi đau mà chúng cảm thấy khi bị người khác xa lánh hoặc từ chối. Đồng thời, hãy nhắc nhở chúng rằng đôi khi chính chúng ta cũng tức giận với cha mẹ, bạn bè và anh chị em của mình. Nhưng cũng hãy dạy chúng rằng sự tức giận đó sẽ nhanh chóng tan biến. Nghĩa là, hãy giúp con bạn hiểu rằng sự từ chối và xa lánh không phải là vĩnh viễn, chúng có thể thay đổi . Hãy nói với chúng rằng người bạn xa lánh chúng hôm nay có thể sẽ nói chuyện với chúng lại vào ngày mai.

Hãy cùng bàn về những tình bạn lành mạnh và không lành mạnh.

Hãy giải thích cho con bạn thế nào là một tình bạn lành mạnh và một tình bạn không lành mạnh. Dạy con cách nhận biết những tình bạn một chiều hoặc giả tạo. Hãy nói với con rằng đôi khi người ta đánh giá người khác dựa trên vẻ bề ngoài, hành vi và cách ăn mặc. Tuy nhiên, hãy giải thích rằng những người đối xử tệ bạc và hạ thấp người khác thường làm vậy vì họ thiếu tự tin và cố gắng kiểm soát người khác để che đậy điều đó.

Những người đứng đầu bè phái thường rất thiếu tự tin.

Hãy nghĩ xem, người đứng đầu "nhóm" có thể quan tâm đến việc được người khác yêu thích và chấp nhận hơn đứa trẻ bị cô lập. Cảm xúc thật sự của họ không giống với những gì họ thể hiện ra bên ngoài. Những người như vậy có thể rất thiếu tự tin. Vì vậy, hãy dạy con bạn đừng đánh giá người khác qua vẻ bề ngoài.

Hãy tìm những câu chuyện và bộ phim mà con bạn có thể đồng cảm.

Nhiều cuốn sách, chương trình truyền hình và phim ảnh có những nhân vật vượt qua những lời từ chối kiểu này và cuối cùng giành chiến thắng. Những câu chuyện này truyền tải một thông điệp mạnh mẽ về giá trị của việc sống thật với chính mình và tầm quan trọng của việc là một người bạn tốt. Ví dụ, những cuốn sách như "Blubber" của Judy Blume cho trẻ nhỏ thấy các "nhóm bạn" có thể thay đổi nhanh chóng như thế nào. Trẻ lớn hơn và thanh thiếu niên có thể đồng cảm với những bộ phim như "Mean Girls", "Angus", "The Breakfast Club" và "Clueless".

Tập trung vào các hoạt động ngoại khóa

Nếu con bạn chưa tham gia những hoạt động như vậy, hãy khuyến khích con tham gia các hoạt động ngoại khóa. Ví dụ như các lớp học nghệ thuật, thể thao, võ thuật, học ngoại ngữ hoặc hoạt động tình nguyện. Những hoạt động này sẽ giúp con bạn có cơ hội xây dựng nhóm bạn mới và phát triển các kỹ năng mới. Điều này sẽ giúp con phát triển cảm giác thuộc về cộng đồng và hạnh phúc khi không bị gò bó bởi nhóm bạn ở trường.

Con bạn có đang ngồi thành nhóm và bắt nạt những người khác không? Nếu có, bạn nên làm gì?

Đôi khi con bạn có thể là người ngồi trong một "nhóm" riêng và cô lập những đứa trẻ khác, chế giễu và bắt nạt chúng. Nếu bạn thấy điều đó , bạn cần nói chuyện với con mình ngay lập tức. Ngày nay, từ các chương trình tìm kiếm tài năng đến các chương trình truyền hình thực tế, hành vi thô lỗ và la hét người khác được coi là vấn đề nghiêm trọng, vì vậy việc dạy trẻ những điều như lòng tốt, sự tôn trọng và lòng trắc ẩn đã trở thành một thách thức lớn đối với các gia đình.

Hãy nói về 'quyền lực' và 'sự kiểm soát' trong tình bạn.

Hãy trò chuyện với con bạn về cách thức quyền lực và sự kiểm soát hoạt động trong tình bạn. Cố gắng hiểu tại sao con cảm thấy cần phải thuộc về một nhóm bạn, và những lý do dẫn đến điều đó là gì. Hãy nói chuyện cởi mở về việc ai thuộc nhóm bạn đó, ai không thuộc nhóm đó, và điều gì xảy ra với những đứa trẻ bên ngoài (ví dụ: chúng có bị phớt lờ, bị cô lập hoặc bị bắt nạt không?). Nhắc nhở con bạn rằng việc dành thời gian với một vài người bạn khác với việc cố tình loại trừ những người khác .

Hãy hỏi đứa trẻ xem chúng có tự hào về hành vi của mình không.

Hãy hỏi con bạn xem chúng có tự hào về cách cư xử của mình ở trường không, và khuyến khích chúng suy nghĩ về điều đó. Bạn có thể hỏi những câu hỏi như: "Con có thực sự thích khi cư xử như vậy không?" "Con sẽ cảm thấy thế nào nếu một bạn khác làm như vậy với con?"

Ngoài ra, hãy hỏi giáo viên, cố vấn học đường hoặc các quan chức khác của trường về ý kiến ​​của họ về những gì đang diễn ra trong và ngoài lớp học. Họ cũng có thể hỏi xem trường có chương trình nào giúp quản lý các nhóm bạn bè và giúp học sinh có quan điểm khác nhau cùng nhau làm việc hay không.

Bạn có thể giúp con mình phát triển những tình bạn lành mạnh bằng cách nào?

Bạn có thể giúp con mình phát triển những tình bạn lành mạnh và tránh bị cuốn vào các "bè phái" bằng cách đưa ra những lời khuyên sau:

Hãy tìm ra điều gì "phù hợp", đừng chỉ cố gắng "hòa nhập".

Hãy yêu cầu con bạn suy nghĩ về những giá trị mà chúng trân trọng, những điều chúng thích và liệu những điều đó có phù hợp với nhóm mà chúng đang tham gia hay không. Hãy đặt những câu hỏi như:

• 'Lý do chính khiến bạn muốn tham gia đội này là gì?'
• 'Bạn sẽ phải thỏa hiệp những gì để được tham gia đội này? Những hy sinh đó có đáng giá không?'
• 'Bạn sẽ làm gì nếu người lãnh đạo nhóm bảo bạn đối xử tệ với những đứa trẻ khác, hoặc bảo bạn làm điều gì đó mà bạn không muốn làm?'
• 'Sự khác biệt giữa trêu chọc và bắt nạt là gì, giữa việc chỉ trêu chọc và trêu chọc theo cách làm tổn thương người khác là gì?'

Hãy bảo họ đừng từ bỏ những điều họ yêu thích.

Hãy tưởng tượng con bạn luôn muốn chơi piano, nhưng đột nhiên lại cho rằng nó "không ngầu" và muốn từ bỏ. Hãy nói chuyện với con bạn về điều đó và giúp con tìm ra giải pháp. Khuyến khích con tham gia vào các hoạt động mà con yêu thích và giúp xây dựng sự tự tin.

Khuyến khích nhiều bạn bè khác nhau

Hãy khuyến khích con bạn kết bạn với những người đến từ các môi trường, hoàn cảnh, độ tuổi và sở thích khác nhau, những người mà con bạn thích và cảm thấy thoải mái khi ở bên cạnh. Hãy làm gương cho con bằng cách kết bạn và làm quen với càng nhiều người càng tốt, thuộc nhiều độ tuổi và kiểu người khác nhau. Hãy nói với con rằng con có thể học được rất nhiều điều trong cuộc sống bằng cách giao tiếp với nhiều người khác nhau thay vì chỉ chơi với một kiểu người quen thuộc.

Hãy nghĩ về "chất lượng" của tình bạn, chứ không phải "địa vị".

Việc quá lo lắng về việc con cái có kết bạn với những người "tốt" và tham gia vào những nhóm "tốt" hay không có thể khiến chúng lo lắng về "địa vị". Thay vào đó , hãy tập trung vào những tình bạn tốt, chất lượng. Giúp con bạn hiểu rằng ngay cả khi chúng chỉ có một vài người bạn, chúng vẫn là những người tốt, đáng tin cậy.

Hãy dạy họ lên tiếng chống lại điều sai trái và bênh vực người khác.

Nếu con bạn cảm thấy sợ hãi hoặc bị áp lực bởi những gì đang xảy ra trong các "nhóm bạn", hãy khuyến khích chúng đứng lên bảo vệ bản thân và những người khác đang bị cô lập hoặc bắt nạt. Hãy nói với chúng đừng tham gia vào bất cứ điều gì mà chúng cho là sai trái. Cho dù đó chỉ là một trò đùa hay nói xấu người khác.

Hãy bảo họ chịu trách nhiệm về hành động của mình.

Hãy khuyến khích con bạn nhạy cảm với người khác và không nên đồng ý với mọi điều chỉ vì số đông nói vậy. Nhắc nhở con bạn rằng một người bạn thực sự sẽ luôn tôn trọng ý kiến, sở thích và lựa chọn của con, dù chúng khác biệt đến đâu. Đôi khi thật khó để nổi bật giữa đám đông, nhưng cuối cùng, hãy dạy con bạn rằng chúng phải chịu trách nhiệm về những gì mình nói và làm.

Những điều quan trọng nhất cần ghi nhớ (Thông điệp chính)

Nhìn lại những gì chúng ta vừa thảo luận, việc đối phó với các nhóm bạn thân có thể khó khăn vào một số thời điểm. Nhưng hãy nhớ rằng, mọi thứ có thể thay đổi rất nhanh chóng. Nhóm bạn mà bạn có hôm nay có thể biến mất vào ngày mai. Điều quan trọng hơn là kết bạn thật sự – những người mà bạn có thể trò chuyện, cười đùa và tâm sự cùng.

Bí quyết thực sự để được mọi người yêu mến là hãy cố gắng trở thành người bạn mà bạn muốn trở thành: tôn trọng, công bằng, ủng hộ, tử tế, đáng tin cậy và tốt bụng. Đó là bài học quý giá nhất bạn có thể dạy con mình.

Bạn bè ở trường, các nhóm bạn thân, các băng đảng, sự phân biệt đối xử, bắt nạt, tình bạn lành mạnh, sự hỗ trợ của cha mẹ