איז עס מעגלעך צו האבן א געלונגענע חתונה מיט בייפאלארער דיסאָרדער? יא, עס איז מעגלעך. לאָמיר רעדן וועגן דעם.

זענט איר איינער וואָס האָט אַ גייסטישע קראַנקייט ווי בייפּאָולאַר דיסאָרדער ? צי האָט דער מענטש וואָס איר ליבט, אייער ספּאַוס, דעם צושטאַנד? אויב יאָ, פֿראַגעס ווי "איז די שייכות אין אָרדענונג?", "וועט אונדזער חתונה אַרבעטן?" מוזן זיין פּייניגנדיק אייער מיינונג. דאָס איז טאַקע אַ פֿראַגע וואָס פֿיל מענטשן האָבן. אַזוי הייַנט, איך האָב געטראַכט איך וועל רעדן מיט אייך וועגן דעם פֿון מיין אייגענער דערפֿאַרונג.

ווען איך בין געווען אין זיבעטן קלאס, האב איך געזאגט מיין וויסנשאפט לערער אז איך וויל חתונה האבן באַלד. ער האט געלאַכט און געזאגט, "דאָס איז וואָס יעדעס קינד אין יענעם עלטער טראַכט. עס איז האָרמאָנען, וואָס זיי זען פון זייערע עלטערן, און דער השפּעה פון דער געזעלשאַפט." אָבער איך האב נישט מסכים געווען. איך האב געמיינט אז מיין סיבה איז מער ספּעציעל ווי דעם.

פאקטיש, ביז א געוויסן גראד, איז דער לערער געווען גערעכט. איך האב געוואלט זיין ווי יעדער איינער. איך האב געוואלט ליבע, אקצעפטאנץ, און פעסטקייט אין מיין לעבן. איך האב געמיינט אז חתונה וועט מיר געבן אלעס דאס. אבער מיין סיבה איז געווען אנדערש. כאטש איך האב עס נישט איינגעזען דעמאלט, האט מיין ביפאלארער צושטאנד מיך גורם געווען צו כסדר פילן ווי איך בין נישט ווערט און נישט ווערט. איך בין געווען געפלאגט מיט זעלבסטמארד געדאנקען און זעלבסט-האס. איך האב געמיינט אז אזוי שנעל ווי איך וועל טרעפן דעם ריכטיגן מענטש און חתונה האבן, וועט אלע טרויער פארשווינדן.

חתונה איז נישט קיין פאנאציא: די שווערע לעקציעס וואָס איך האָב געלערנט

פאקטיש, איך האב געלערנט דעם שווערן וועג אז חתונה וועט נישט לייזן מײַנע פראבלעמען. פאקטיש, עס האט באשאפן נײַע פראבלעמען. איך האב געקוקט אויף מײַן פֿרוי ווי די וואָס וועט לייזן אַלע מײַנע פראבלעמען. אַזוי ווען זי האט דאָס נישט געקענט טאָן, בין איך שטענדיק געוואָרן בייז אויף איר. איך האב זי באַשולדיקט פֿאַר מײַן איינזאַמקייט און טרויער, און איך האב אָנגעהויבן זי צו האַסן.

דאָס איז געווען מײַן ערשטע פֿרוי. מיר האָבן חתונה געהאַט זייער יונג. זי איז געווען 18, איך בין קוים געווען 20. מיר ביידע האָבן געמיינט אַז חתונה איז די מאַגיש וואָס וועט פֿאַרענדיקן אונדזער לעבן. צוליב דעם, זענען מיר ביידע שטענדיק געווען אַנטוישט. מיר האָבן זיך באַהאַנדלט זייער שלעכט. יאָרן נאָך אונדזער גט, ווען עמעצער פֿרעגט, "פֿאַרוואָס איז די ערשטע חתונה נישט געגאַנגען?" זאָג איך מיט אַ וויץ, "איך מיין אַז פֿרויען האָבן נישט ליב צו זײַן חתונה געהאַט מיט אַן אומבאַהאַנדלטן בייפּאָולאַרן מענטש."

ווען מײַן צווייטע פֿרוי האָט מיך באַגעגנט, איז מיר שוין דיאַגנאָזירט געוואָרן און איך האָב אָנגעהויבן באַקומען באַהאַנדלונג. אָבער איך בין נאָך נישט געווען פֿולשטענדיק אויסגעהיילט. איך האָב נאָך אַלץ נישט פֿאַרשטאַנען אַז קיינער אַנדערש קען מיך נישט היילן.איך האָב געמיינט אַז מיט מעדיקאַציע און אַ נײַער באַציִונג וועל איך זײַן צופֿרידן. דאָס הייסט, איך האָב נאָך אַלץ געמיינט אַז גליק איז עפּעס וואָס קומט פֿון דרויסן. איך האָב געגלייבט אַז איך וועל זײַן צופֿרידן ווען איך טרעף דעם ריכטיקן מענטש, וואוין אין ריכטיקן אָרט, און באַקום די ריכטיקע אַרבעט.

מיין באַציִונג מיט מיין צווייטער ווייב איז געווען בעסער ווי מיין ערשטע, אָבער עס האָט נישט געדויערט. מיר האָבן זיך גע'גט נאָך 5 יאָר, אָבער מיר זענען געבליבן גוטע פריינט. אין יענער צייט האָב איך זיך מער דערלערנט וועגן מיין צושטאַנד און געפֿונען די ריכטיקע מעדיקאַמענט קאָמבינאַציע פֿאַר מיר. אָבער יענע חתונה האָט זיך אויך געענדיקט ווייל איך בין נישט געווען אַ "גאַנצער מענטש" ווען איך בין אַרײַן אין איר.

וואו האסטו זיך טועה געווען? ווי האסטו עס פארראכטן?

די געזעצן פון חתונה טוישן זיך נישט נאָר ווײַל איך בין בייפּאָלאַר. איך בין אַרײַן אין ביידע חתונות טראַכטנדיק, "וואָס קען מײַן פֿרוי טאָן פֿאַר מיר?" אָבער איך האָב קיינמאָל נישט געטראַכט, "וואָס קען איך טאָן פֿאַר איר?" איך בין געווען עמאָציאָנעל, געשפּאַנט. אָבער מערסטנס, בין איך געווען גאָר זעלבסטזיכטיק.

איך בין נישט געווען קיין סטאַבילער מענטש ווען איך בין געווען אַליין. אַנשטאָט אַרײַנצוגיין אין אַ שייכות, זענען מײַנע חסרונות געוואָרן מער אויסגעשפּראָכן. דערקענענדיק דאָס, האָב איך געוואוסט אַז איך דאַרף אַרבעטן שווערער אויף פֿאַרבעסערן מײַן אַלגעמיינעם וואוילזײַן איידער איך קען אַרײַנקומען אין דער סטאַבילער שייכות וואָס איך האָב געוואָלט.

איידער איך האב באגעגנט מיין דריטע ווייב, בין איך געווען אליין פאר צוויי און א האלב יאר. דאס מאל האב איך געהאט אסאך צו געבן איר. איך בין געווען סטאביל, פרייליך, און זארגנדיק. איך האב געקענט זארגן פאר זיך, און איך האב געקענט זארגן פאר איר. מיר האבן זיך גוט פארשטאנען ווייל מיר ביידע האבן געוואוסט וואס מיר ווילן פון חתונה נאך איידער מיר האבן זיך אפילו באגעגנט.

מיר האָבן זיך זייער פֿאָרזיכטיק גערוקט פֿאָרויס. מיר האָבן נישט געוואָלט זײַן צוזאַמען צו לייזן אַ פּראָבלעם, נאָר צו פֿאַרבעסערן אונדזער לעבן, וואָס איז געווען סטאַביל און צופֿרידנשטעלנדיק נאָך איידער מיר האָבן זיך באַגעגנט.

איך האָב אים געזאָגט ער זאָל לערנען וועגן גייסטישע קראַנקייטן און בייפּאָולאַרע דיסאָרדער. איך האָב געוואָלט אים געבן אַזוי פיל פארשטאנד ווי מעגלעך וועגן וואָס עס מיינט צו באַהאַנדלען אַ ערנסטע קראַנקייט פֿאַר די רעשט פון זיין לעבן. מיר האָבן גערעדט אָפֿן וועגן וואָס איך מאַך דורך און וואָס מיר ערוואַרטן פון יעדער אנדערער אין טערמינען פון שטיצע און זאָרג.

היינט, מיין פּלאַן פֿאַר אַ גליקלעכן חתונה איז צו פאַרוואַלטן מיין בייפּאָולאַר צושטאַנד און מיין חתונה ווי פיל ווי מעגלעך. איך בין אָפֿן און ערלעך מיט מיין ווייב, און איך ערוואַרט דאָס זעלבע פֿון איר. מיר זענען אַ מאַנשאַפֿט. מיר זאָרגן זיך איינער פֿאַרן אַנדערן. אין דעם חתונה, האָב איך די ליבע, אַקצעפּטאַנס און פעסטקייט וואָס יעדער בענקט נאָך. אָבער דאָס איז ווייל איך האָב געפֿונען די זאַכן אין זיך ערשט.