האָט איר זיך שוין אַמאָל געפֿילט אַזוי טרויעריק, עלנט און ליידיק אָן קיין סיבה? איר ווילט ניט אַפֿילו אויפֿשטיין פֿון בעט, און איר געפֿינט זיך פֿילנדיק באָרד און אפגעזונדערט פֿון אַלעמען? דאָס איז ניט נאָר לאַנגווײַליקייט אָדער נאָרמאַלע טרויער. הײַנט וועלן מיר רעדן וועגן דעפּרעסיע, צי מעידזשער דעפּרעסיווער דיסאָרדער , אַ גײַסטיקע קראַנקײַט וואָס פֿאַראורזאַכט די געפֿילן אָבער איז ניט פֿולשטענדיק פֿאַרשטאַנען דורך פֿילע אין דער געזעלשאַפֿט. ספּעציעל וועלן מיר רעדן וועגן ווי דער צושטאַנד אַפֿעקטירט אײַערע באַציִונגען מיט די מענטשן אַרום אײַך.
וואָס פּונקט איז דעפּרעסיע? פאַרוואָס איז עס אַן "אומזעיקבאַרע קראַנקייט"?
פשוט געזאגט, דעפּרעסיע איז אַ ערנסטע מעדיצינישע צושטאַנד וואָס אַפעקטירט אַ מענטשנס שטימונג, געפילן, געדאנקען און נאַטור. עס איז נישט קיין שוואַכקייט אָדער עפּעס וואָס מע קען זיך פֿאָרשטעלן.
שטעלט זיך פאר אז איינער האט א צעבראכענע פוס. מיר קענען דאס זען. ווען זיי זענען אין א גיפּס און אויף קריקעס, ווייסט יעדער אז זיי זענען אין צרות און דארפן הילף. אבער דעפרעסיע איז נישט עפעס וואס איז קענטיק פון אינדרויסן. דעריבער רופן מיר דאס אן "אומזעבארע קראנקהייט". איר קענט אפשר נישט זען ווי שטארק איר קעמפט אינעווייניג. דעריבער באשולדיגט איר זיך אליין, טראכטנדיק, "אוי, וואס איז מיט מיר שלעכט? איך דארף דאס איבערקומען."
דאָס וויכטיקסטע איז פֿאַר אײַך און אײַערע ליבע אָנעס צו ערשט פֿאַרשטיין אַז דעפּרעסיע איז אַן עכטע, באַהאַנדלבאַרע צושטאַנד, פּונקט ווי צוקערקרענק אָדער אַרטריט.
ווי אזוי ווירקט דעפּרעסיע אויף באַציִונגען?
לעבן מיט עמיצן וואָס ליידט פון דעפּרעסיע קען זיין שווער. אויך, אויפהאלטן באַציִונגען קען זיך פילן ווי אַ לאַסט פֿאַר דעם מענטש מיט דעפּרעסיע. דאָס איז עפּעס וואָס אַפעקטירט ביידע זייטן. לאָמיר פּרובירן דאָס קלאָר צו פֿאַרשטיין.
| געפילן/אויפֿפֿירונג פֿון אַ מענטש מיט דעפּרעסיע | ווי ליבע מענטשן (ווייב/מאן/פאמיליע) פילן וועגן דעם |
|---|---|
| פרובירן זיך אפצושיידן: אויסמיידן סאציאלע געשעענישן, משפחה פארזאמלונגען. בלייבן אין דיין צימער. | געדאנקען ווי "איז ער באָרד מיט מיר?", "איז ער בייז צוליב עפּעס וואָס איך האָב געטאָן?", "האָט ער מיך מער נישט ליב?" |
| פּלוצעמדיקע כּעס אָדער יריטאַביליטי: ווערן בייז אָדער אויפֿגעברויזט איבער קלייניקייטן. | זיך וויי טאָן דורך טראַכטן, "פארוואס קריגט ער זיך שטענדיק מיט מיר?", "אומאָפּהענגיק פון וואָס ער זאָגט, איז עס פאַלש." |
| פארלוסט פון אינטערעס אין אלץ: פארלוסט פון אינטערעס אין זאכן וואס איר פלעגט טון צוזאמען (גיין אין קינא, גיין אויף רייזעס), פארלוסט פון אינטערעס אין סעקס לעבן. | א געפיל ווי די "לעבן" אין דער באַציִונג איז פאַרלוירן געגאַנגען. א געפיל ווי מען אָפּוואַרפט דיך. |
| מידקייט: זיך פילן מיד די גאנצע צייט . זיך פילן מיד די גאנצע צייט. | מיספארשטענדענישן ווי "ער איז אַזוי פויל", "ער העלפט נישט מיט דער הויז-ארבעט". |
| זעלבסט-באַשולדיקונג: געדאַנקען ווי "איך בין אַ לאַסט פֿאַר אַלעמען", "איך בין נישט אַ גוטער מענטש". | פילן זיך אוממעכטיק און פראַסטרירט ווען עמעצער פּרוּווט צו העלפֿן אָבער ווערט אָפּגעוואָרפן. |
פֿאַרשטייסטו ווי קאָמפּליצירט דאָס איז? עס איז נישטאָ קיינעם צו באַשולדיקן אין דעם. ביידע ליידן. דער מענטש מיט דעפּרעסיע ליידט פֿון דער קראַנקייט, דער אַנדערער מענטש ליידט פֿון דעם נאַטור.
פארוואס איז "שטעל עס ארויס פון מחשבה" אזא אומניציקע עצה?
דאָס איז די מערסט געוויינטלעכע, און מערסט שעדלעכע, עצה וואָס אַ מענטש מיט דעפּרעסיע וועט הערן. קיינער פון אונדז וואָלט נישט זאָגן עמעצן מיט צוקערקרענק צו "קאָנטראָלירן דיין צוקער הויך." ווייַל מיר וויסן אַז דאָס איז אַ פּראָבלעם מיט די גוף ס ינסולין פונקציע.
אזוי אויך, דעפּרעסיע איז אן עכטע קראנקהייט פארבונדן מיט אן אומבאלאנס פון כעמיקאלן (נעוראטרענסמיטערס) אין מוח. "פריילעכקייט" אליין איז נישט גענוג. עס פארלאנגט געהעריגע מעדיצינישע באהאנדלונג. צו צווינגען אייער באליבטן צו "מאכן זיך א מיינונג" און "טראכטן פאזיטיוו" וועט נאר מאכן זיי זיך מער באשולדיגן און פילן מער אליין.
נו, וואָס טוען מיר? לאָמיר בויען אַ בריק צו באַוואָרן די באַציִונגען.
די גוטע נייעס איז אז דעפּרעסיע איז אַ צושטאַנד וואָס קען גוט באַהאַנדלט ווערן מיט באַהאַנדלונג , און צעבראָכענע באַציִונגען קענען ווידער אויפגעבויט ווערן דורך פארשטענדעניש און ריכטיקע קאָמוניקאַציע.
אויב איר ליידט פון דעפּרעסיע:
1. אָננעמען:ערשטנס, אַקסעפּטיר אַז דו האָסט אַ מעדיצינישע צושטאַנד. עס איז נישט דיין שולד. עס איז נישט קיין שוואַכקייט.
2. רעדט ארויס: זאגט אייערע ליבע מענטשן וואס איר פילט. עס איז שווער. אבער אפילו זאגן עפעס פשוט ווי "איך פיל ווי איך ווער משוגע היינט" אדער "איך בין טאקע טרויעריג היינט" קען זיין א גרויסע זאך. דאס איז ווערט מער ווי אייער שטילשווייגן.
3. באַקומט פּראָפעסיאָנעלע הילף: דאָס איז דער וויכטיקסטער שריט. זעט אייער דאָקטער . אויב נייטיק, שיקט זיך צו אַ פּסיכיאַטער אָדער פּסיכאָלאָג/קאָונסעלאָר. מעדיקאַציע און רעדן טעראַפּיע קענען אייך העלפֿן אַרויסקומען פֿון דער סיטואַציע.
4. זייט געדולדיק: איר וועט נישט זען רעזולטאַטן גלייך ווען איר הייבט אן באַהאַנדלונג. עס וועט נעמען עטלעכע צייט. זייט געדולדיק מיט זיך.
אויב איר זענט אַ ליב געהאַטער פון עמעצן וואָס ליידט פון דעפּרעסיע:
1. זייט באוואוסטזיניק: ליינט וועגן דעפּרעסיע, זייט באוואוסטזיניק. פארשטייט אז דאס איז א קראנקהייט. דעמאלט וועט איר אויפהערן נעמען אייער שותף'ס אויפפירונג פערזענליך.
2. הערט צו: גיב נישט קיין עצה, גיי נישט זוכן לייזונגען. ערשטנס, הערט צו וואָס ער האט צו זאָגן אָן קיין משפט. די איינציקע גוטע זאַך איז צו געבן דאָס געפיל פון "איך בין מיט דיר."
3. העלפט ארויס אין קליינע וועגן: אנשטאט זאגן עפעס אלגעמיין ווי "לאזט מיר וויסן אויב איר דארפט עפעס," בעט פאר ספעציפישע הילף ווי "איך גיי אין געשעפט, קען איך אייך עפעס ברענגען?" "וואלט איר געוואלט טרינקען טיי צוזאמען?"
4. מוטיקט אים צו זוכן מעדיצינישע הילף: אנשטאט זאגן זאכן ווי "דו ביסט משוגע," מוטיקט אים צו טאָן דאָס אויף אַ ליבעפולן אופן, ווי "זאָלן מיר רעדן מיט אַ דאָקטער וועגן דעם? איך וועל קומען מיט דיר."
5. טראַכט וועגן זיך: שטיצן עמעצן מיט דעפּרעסיע קען זיין גייסטיש אויסמאַטערנדיק. זאָרגט אויך פֿאַר אייער אייגענע גייסטישע געזונט. איר דאַרפֿט אויך עמעצן מיט וועמען צו רעדן און אַ פּויזע.
שטאַרקע באַציִונגען קענען זײַן אַ גוטער שילד קעגן דעפּרעסיע. איר דאַרפֿט נישט דורכגיין דעם וועג אַליין. מיט פֿאַרשטאַנד, געדולד, ליבע און די ריכטיקע מעדיצינישע זאָרג, קענט איר ביידע געווינען דעם "אומזעיקבארן קאַמף".
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- גרויסע דעפּרעסיווע דיסאָרדער איז נישט קיין שוואַכקייט, עס איז אַן עכטע קראַנקייט וואָס דאַרף באַהאַנדלונג שייך צו מוח כעמיע.
- די "אומזעיקבארע קראנקהייט" קען ערנסט שאטן אייערע באציאונגען מיט אייער שותף, פאמיליע און פריינט.
- פֿאַרמײַדט געבן עצה ווי, "טראַכט וועגן דעם און פֿאַרגעסט עס." אַנשטאָט, הערט אָן משפט.
- אפענע קאָמוניקאַציע און פארשטיין איינער דעם אנדערן זענען וויכטיג צו איבערבויען באציאונגען.
- אויב איר אדער איינער פון אייערע ליבער ליידט פון סימפטאמען פון דעפּרעסיע, איז עס זייער וויכטיג צו זוכן מעדיצינישע הילף פון א דאקטאר גלייך.
💬 Comments (0)
No comments yet. Be the first to share your thoughts here.
Add Your Comment