פילט איר זיך אפגעזונדערט פון דער געזעלשאפט צוליב א גרויסער דעפּרעסיווער דיסאָרדער? לאָמיר רעדן וועגן דעם.

פילט איר מאַנטשמאָל אַ שווערע לאַסט אויף אייער האַרצן, אַ טיפע טרויער, און איינזאַמקייט וואָס קומט אָן קיין סיבה? אָבער האַלט איר עס פֿאַר זיך, אָן צו רעדן מיט קיינעם וועגן דעם, פֿאַר מורא פֿון "וואָס וועלן אַנדערע טראַכטן?", "וועט מען מיך רופן משוגע?", "וועטן מײַנע פֿרײַנד און משפּחה מיך אָפּזאָגן?"? פאקטיש, זענט איר נישט דער איינציקער וואָס טראַכט אַזוי. הײַנט רעדן מיר וועגן דעם דעפּרעסיע, אָדער וואָס מיר מעדיציניש רופן גרויסע דעפּרעסיווע דיסאָרדער , און די "סטיגמע" וואָס קומט מיט איר, וואָס איז מאַנטשמאָל מער ווייטיקדיק ווי די קראַנקייט אַליין.

וואָס זענען די גרעסטע מיסקאַנסעפּשאַנז וועגן דעפּרעסיע אין דער געזעלשאַפט?

כדי צו ברעכן דעם סטיגמא ארום דעפרעסיע, דארפן מיר ערשט פארשטיין די מיספארשטענדענישן וואס עקזיסטירן אין דער געזעלשאפט. אפילו כאטש מען רעדט אסאך וועגן גייסטישער געזונט די טעג, זענען נאך דא עטליכע מיספארשטענדענישן וואס מענטשן האבן. לאמיר א קוק טאן וואס זיי זענען און וואס די אמת איז.

פארוואס איז דאס סאציאלע סטיגמא געפערליך?

דער גרעסטער שאדן וואס ווערט געפֿירט דורך דעם "שאַנדע" אדער "סטיגמע" איז אַז דער מענטש וואָס דאַרף הילף האָט מורא צו בעטן דערפֿאַר . טויזנט פֿראַגעס קומען אין זינען, ווי למשל "וועלן זיי מיך רופֿן משוגע?", "וועט מײַן אַרבעט ווערן אַפֿעקטירט?", "וועלן מײַנע פֿרײַנד און משפּחה זיך אָפּהאַלטן פֿון מיר?". צוליב דעם מורא, אַפֿילו אויב דער צושטאַנד קען פֿולשטענדיק געהיילט ווערן מיט באַהאַנדלונג, פֿאַרמײַדן זיי די געלעגנהייט און ליידן אין שטילקייט.

וואָס איז נאָך מער געפערלעך איז אַז מאַנטשמאָל טראַכט מען נעגאַטיוו וועגן זיך. דאָס הייסט, מען מאַכט די פאַלשע השגות פון דער געזעלשאַפט אין אייגענע גלויבונגען. מען הייבט אָן צו טראַכטן זאַכן ווי, "איך פֿאַרדין נישט קיין הילף," "איך בין ניצלאָז צוליב דער קראַנקייט," "איך בין אַ לאַסט פֿאַר מיין משפּחה." מיר רופן דאָס אינטערנאַליזירטע סטיגמאַ . דאָס צעשטערט גאָר דיין זעלבסט-שאַצונג.

לאָמיר טוישן דעם וועג ווי מיר קוקן אויף דעפּרעסיע!

איצט לאָמיר טראַכטן אַ ביסל אַנדערש. שטעלט זיך פֿאָר, וואָס טוט מען ווען מען געפינט אַרויס אַז אַ פֿרײַנד פֿון אײַערער האָט צוקערקרענק אָדער האַרץ־קראַנקייט? איזאָלירט מען אים? ניין, יאָ? מען זאָגט אים, "זײַט פֿאָרזיכטיק," "נעמט אײַער מעדיצין אין צײַט," "מיר זײַנען מיט אײַך." מיר קוקן אויף עמעצן וואָס קעמפֿט מיט ראַק מיט גרויס רעספּעקט, מיטן געפֿיל, "דו ביסט זייער מוטיק."

אין פאַקט, קעמפן מיט מעידזשער דעפּרעסיוו דיסאָרדער טאָג נאָך טאָג איז אויך אַ מוטיקער און שטאַרקער אַקט. עס נעמט אַ סך שטאַרקייט פֿאַר עמעצן וואָס קעמפֿט מיט דער קראַנקייט צו שטיין אויס פֿון בעט יעדן מאָרגן, צו טאָן די אַרבעט פֿונעם טאָג, צו שמייכלען און רעדן מיט מענטשן.

דעריבער, דאַרפן מיר אויסשטרעקן דעם זעלבן רעספּעקט און פארשטאנד וואָס מיר געבן צו יענע מיט כראָנישע קראַנקייטן ווי צוקערקרענק און ראַק צו יענע מיט גייַסטיקע קראַנקייטן ווי דעפּרעסיע.

אבער, עס איז דא גוטע נייעס!

מיט דעם אלעם, די גוטע נייעס איז אז די סיטואציע ענדערט זיך שטייטליך. מענטשן רעדן וועגן גייסטישע געזונטהייט מער אפן ווי אלץ פריער. ספעציעל מיט דער קאוויד-19 פאנדעמיע, האבן אסאך מענטשן ארום דער וועלט געשפירט די ווירקונג פון צושטאנדן ווי דעפרעסיע און אנגסט. אלס רעזולטאט, ווערט די געדאנק אז גייסטישע געזונטהייט איז אזוי וויכטיג ווי פיזישע געזונטהייט מער און מער פארשפרייט אין דער געזעלשאפט.

ווי קענט איר ביישטייערן צו דעם ענדערונג?

איר קענט אויך שפּילן אַ גרויסע ראָלע אין דעם קאַמף צו עלימינירן דעם סאציאלן סטיגמאַ.

### אויב איר ליידט פון דעם צושטאנד:

• פֿאַרשטייט אַז איר זענט נישט אַליין: דאָס איז נישט נאָר אייער פּראָבלעם. מיליאָנען מענטשן אין סרי לאַנקאַ און אַרום דער וועלט לעבן מיט דעם צושטאַנד.
• רעדט מיט עמיצן וואָס איר טראַסט: דאָס קען זיין אייער בעסטער פרייַנד, אייער פּאַרטנער, אייערע עלטערן, אייער געשוויסטער. טיילן אייערע לאַסטן קען זיין אַ גרויסע דערלייכטערונג.
• באַקומען פאַכמאַן הילף: דאָס איז די וויכטיקסטע און עסענציעלע זאַך . דעפּרעסיע איז אַ קראַנקייט וואָס קען זיין גוט קאָנטראָלירט און געהיילט מיט באַהאַנדלונג. אַזוי, זייט נישט שעמעוודיק אָדער דערשראָקן צו טרעפן דיין דאָקטער . ער וועט צושטעלן איר מיט די נייטיק מעדאַקיישאַן, קאָונסעלינג און אנדערע גיידאַנס.

### אויב אַ פרייַנד אָדער משפּחה מיטגליד פון אייַער ליידט פון דעם צושטאַנד:

• זײַט אַ גוטער צוהערער: איידער איר גיט עצה אָדער דרשה, הערט זיך גוט צו וואָס זיי האָבן צו זאָגן, אָן קיין משפט.
• זאָג נישט זאַכן ווי, "עס איז נאָר דער געדאַנק דערפון וואָס מאַכט דיר קראַנק" אָדער "מאַך זיך אַ באַשלוס": אַנשטאָט, זאָג זאַכן ווי, "איך בין מיט דיר," "ווי קענסטו מיר העלפֿן?", "איך בין דאָ אויב דו דאַרפסט רעדן." דיין שטיצע איז אַ גרויסע מקור פון שטאַרקייט פֿאַר זיי.
• מוטיקט זיי צו זוכן מעדיצינישע הילף: אויב זיי געפינען עס שווער צו גיין צו א דאקטאר אליין, העלפט זיי דאס טון. אויב נויטיג, העלפט זיי מאכן אן אפוינטמענט און גייט מיט זיי יענעם טאג.