מיר האבן אלע שוין עמיצן וויי געטאן אין א געוויסן פונקט אין אונזער לעבן, נישט אזוי? מאנchmal פאסירט עס אומאפזיכטיג, אדער אפשר באַדויערט איר עפּעס וואָס איר האָט געזאָגט אָדער געטאָן אין דער היץ פון דעם מאָמענט. ווען איר רעאַליזירט אַז אייערע ווערטער אָדער מעשים האָבן צעבראָכן עמעצנס צוטרוי אָדער זיי גורם געווען ווייטיק, איז אָנבאָטן אַן ערלעכע אַנטשולדיקונג דער ריכטיקער שריט. עס קען אויסזען ווי אַ קליינע געשט, אָבער עס איז וויכטיק פֿאַר אייער אייגענעם שלום פון גייַסט און פֿאַר אויפהאַלטן געזונטע, בלייַביקע באַציִונגען.
ווען זאָל מען זיך בעטן סליחה?
לאָמיר קוקן אויף די געוויינטלעכע סיטואַציעס וואו זיך אָנבעטן אַן אַנטשולדיקונג איז נישט אונטערהאַנדלונגספֿעיִק. צווייפֿלט נישט אָדער פֿאַרהאַלט נישט ווען די סיטואַציעס קומען פֿאָר:
- ווען איר טוט וויי, טשעפּעט, באַליידיקט, שרייט אויף, אדער גיט נישט קיין רעספּעקט צו עמעצן . אויב איר האָט געמאַכט אַן אומגעדאַכטיקן באַמערקונג וואָס האָט באַליידיקט אַ פרייַנד אָדער פאַרלאָרן דעם געדולד און געשריגן, איז אַן אַנטשולדיקונג נייטיק.
- ווען איר צעברעכט אדער פארלירט אומאפזיכטיג עמיצנס חפצים . צי איר האט געבארגט א פעדער און עס פארלוירן, אדער האט בטעות אראפגעלאזט איינע פון זייערע זאכן, איז קריטיש וויכטיג צו זאגן, "ס'טוט מיר אזוי לייד, עס איז געווען מיין שולד."
- ווען איר באַהאַנדלט עמעצן אומיושרדיק אָדער פירט זיך אויף שטרענג . מאַנטשמאָל מאַכט אונדז סטרעס אָדער אויסערלעכער דרוק אומבאַקוועם. אויב איר פֿאַרשטייט אַז איר זענט געווען אומיושרדיק, איז עס וויכטיק צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר יענעם נאַטור.
- ווען איר מאַכט אַ טעות וויסנדיק . דאָס נעמט אַרײַן ליגן, פֿאַרשפּרייטן קלאַנגען, פּאָסטן ווייטיקדיקע באַמערקונגען אָנליין, אָדער באַוווּסטזיניק ברעכן אַ צוזאָג אָדער אַ כלל. די אַקציעס פֿאַראורזאַכן טיפֿן שאָדן.
- ווען איר פאַרפעלט צו מקיים זיין אַ צוזאָג . למשל, אויב איר האָט צעבראָכן אַ צוזאָג אָדער נישט דערשינען ווען מען האָט אייך ערוואַרטעט, ווייַזט נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אָרנטלעכקייט.
זאגן "איך בין נעבעכדיק" אין די מאמענטן מאכט א באדייטנדיקן חילוק, ווייל עס ווייזט אז איר זענט גרייט צו נעמען אחריות פאר אייערע מעשים.
איז עס שווער זיך צו אנטשולדיגן? פארוואס?
מודה זיין אין עפּעס מיט וואָס איר זענט נישט שטאָלץ איז נישט גרינג. מאַנטשמאָל טראַכטן מיר, "איך וועל נאָר מאַכן ווי עס איז נישט געשען," אָדער "דער אַנדערער מענטש האָט מסתּמא פֿאַרגעסן." אָבער, זיך אַנטשולדיקן איז כּמעט שטענדיק דער בעסטער וועג פאָרויס .
די הויפּט שטערונג איז אָפט אונדזער עגאָ . מודה זיין "איך בין געווען פאַלש" קען פילן ווי אַ קלאַפּ צו איינעמס שטאָלץ. עטלעכע גלויבן אַז זיך אַנטשולדיקן מאַכט זיי אויסזען שוואַך, אָבער דאָס איז אַ פאַלשע השגה. עס נעמט טאַקע אַ ריזיקע שטאַרקייט און ענווה צו מודה זיין אין אַ טעות. נאָך אַ מורא איז אַז דער אַנדערער מענטש קען דיר נישט מוחל זיין, אָדער די סיטואַציע קען זיך פֿאַרערגערן. אָבער, באַהאַלטן דיין טעות מאַכט נאָר די זאַכן ערגער אויף לאַנגע טערמין.
וואָס זענען די מעלות פון זיך אַנטשולדיקן?
ווען איר אָפֿערט אַ האַרציקע אַנטשולדיקונג, זענען די positive ווירקונגען טיף:
- עס העלפט בויען און אויפהאלטן באציאונגען: זיך אנטשולדיגן ווייזט אז איר שעצט די געפילן פון יענעם מענטש. עס העלפט איבערבויען צעבראכן צוטרוי . ווי צו פאררעכטן א צעבראכן גלאז, קען די פארבינדונג ווערן פארראכטן, אפילו אויב עס קוקט אויס אביסל אנדערש ווי פריער.
- דאָס באַווייַזט דיין אָרנטלעכקייט: אנערקענען דיינע טעותים ווייַזט דיין אָרנטלעכקייט — דיין ערלעכקייט און מאָראַלישן כאַראַקטער. דאָס פֿאַרדינט דיר נאַטירלעך מער רעספּעקט פֿון אַנדערע.
- עס ברענגט גייסטישע רואיגקייט: טראָגן שולד געפילן איז אַ שווערע לאַסט. זיך אַנטשולדיקן לייכטערט די לאַסט, און גיט גייסטישע רעליעף סיי פֿאַר דיר און סיי פֿאַר דעם אַנדערן מענטש. דאָס איז זייער נוצלעך פֿאַר דיין גייסטישע געזונט , עס רעדוצירט חרטה און פֿאַרבעסערט די קוואַליטעט פֿון שלאָף.
- עס שטעלט אַ positive ביישפּיל: דורך באַאָבאַכטן דיר, לערנען זיך אַנדערע אויך ווי זיך צו אַנטשולדיקן. דו ווערסט אַ ראָלע מאָדעל פֿאַר דיינע קינדער און די וואָס זענען ייִנגער פֿון דיר.
- עס העלפט אין קאָנפליקט לייזונג : אַדרעסירן אַ קליין פּראָבלעם מיט אַן אַנטשולדיקונג פאַרהיט עס פון וואַקסן אין אַ מאַסיוו, שעדלעך אַרגומענט.
פשוט געזאגט, זיך אנטשולדיגן מיינט נישט אז איר "פארלירט." עס מיינט אז איר שעצט די באציאונג און די אנדערע מענטש'ס געפילן מער ווי אייער אייגענעם עגו. דאס איז אמתע מענטשלעכע גוטהארציקייט.
ווי אזוי עפעקטיוו זיך צו אנטשולדיקן?
וויסן *ווי* זיך צו אנטשולדיקן איז פונקט אזוי וויכטיג ווי עס צו טון. אן עכטע, הארציקע אנטשולדיגונג זאל ארייננעמען די פאלגנדע טריט:
1. אויסדריקן אייער ערלעכע באַדויערן: זאָגן קלאָר, "איך בין נעבעכדיק פֿאַר וואָס איך האָב געזאָגט/געטאָן." אנערקענען דעם טעות, אפילו אויב עס איז געווען אומאפזיכטלעך.
- למשל: "נימאַל, איך בין טאַקע נעבעכדיק פֿאַר שרייען אויף דיר נעכטן. איך ווייס אַז עס האָט דיר וויי געטאָן. ביטע מוחל מיר."
2. נעמט פולע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אָן צו מאַכן תּירוצים: ניצן פֿראַזעס ווי "ס'טוט מיר לייד, אָבער דו האָסט מיך געמאַכט בייז" נעגירט די אַנטשולדיקונג.
- שלעכט ביישפּיל: "ס'טוט מיר לייד, אָבער דו האסט מיך נישט געדארפט פּראָוואָצירן." פֿאַרמייַד דאָס! עס ברענגט נאָר צו מער קאָנפליקט.
- גוט ביישפּיל: "איך ווייס אז איך האב נישט געדארפט רעדן אזוי. עס איז נישטא קיין תירוץ, און עס איז געווען אינגאנצן מיין שולד."
3. ווייז אמפאטיע: אנערקענט דעם איינפלוס וואס אייער אקציע האט געהאט אויף דעם אנדערן מענטש.
- למשל: "איך פארשטיי אז מיין וויץ מוז דיר טאקע וויי געטאן האבן. איך האב נישט געטראכט, און איך בעט דיר אנטשולדיגט."
4. פֿאַרפֿליכט זיך צו ענדערן: פֿאַרזיכער זיי אַז איר וועט פּרובירן נישט צו איבערחזרן דאָס נאַטור.
- למשל: "איך וועל זיין פיל מער אכטונגספול מיט מיינע ווערטער אין דער צוקונפט. איך צוזאג צו טאָן בעסער."
5. האַלט עס קורץ: גיי גלייך צום פונקט. איר דאַרפט נישט קיין לאַנגע, אויסגעשמועסטענע דערקלערונג. ערלעכקייט איז דער שליסל.
פֿאַרמײַדט די געוויינטלעכע פֿעלער ווען איר בעט אַנטשולדיגונג!
- "ס'טוט מיר לייד אויב איר האָט זיך אַזוי געפילט": די פראַזע פֿאַרשיבט אָפֿט די שולד, און מיינט אַז איר מודה נישט אין שולד, נאָר גאַנץ אַנדערש אַז דער אַנדערער מענטש טראַכט צו פֿיל אָדער איז צו סענסיטיוו.
- מאַכן אַנטשולדיקונגען מיט אַ "אָבער...": זאָגן "ס'טוט מיר לייד, אָבער דו ביסט געווען דער וואָס האָט מיך געמאַכט בייז" איז נישט קיין אַנטשולדיקונג; עס איז אַ באַשולדיקונג.
- דריקן פאר מחילה: אַמאָל איר האָט זיך אַנטשולדיקט, גיט דעם אַנדערן מענטש צייט עס צו פאַראַרבעטן. צווינגט זיי נישט דורך זאָגן, "אקעי, אקעי, קענט איר נאָר אויפהערן צו זיין בייז איצט?"
- נישט-ערלעכע אדער ראָבאָטישע אַנטשולדיקונגען: אויב איר מיינט עס נישט פֿון האַרצן, וועט דער אַנדערער מענטש עס שפּירן. קוקט זיי אין די אויגן און בעט זיך ערלעך אַנטשולדיקונג.
ווערט אַלץ גלייך פֿאַרריכט נאָך אַן אַנטשולדיקונג?
דאָס ווענדט זיך טאַקע אין דער סיטואַציע, די ערנסטקייט פֿון דעם טעות, און די נאַטור פֿון אייער באַציִונג . מאַנטשמאָל קענען זאַכן זיך אויפֿלייזן אין דעם מאָמענט וואָס איר זאָגט "ס'טוט מיר לייד," און דער אַנדערער מענטש קען אייך באַלד מוחל זײַן. דאָס איז מער געוויינטלעך ביי קליינע מיספֿאַרשטענדענישן.
אבער, עס קען אָפט נעמען צייט ביז דער ווייטיק, כעס און אנטוישונג פארשווינדן . דאָס איז גאָר נאָרמאַל. שאָדן געפֿירט דורך ערנסטע טעותים אָדער צעבראָכן צוטרוי נעמט צייט צו היילן. איר זאָלט אפשר געבן זיי פּלאַץ און לאָזן זיי זיצן מיט זייערע געפילן. אויב איר האָט זיך ערלעך אַנטשולדיקט, קענט איר געפֿינען שלום וויסנדיק אַז איר האָט געטאָן אייער טייל צו מאַכן די זאַכן ריכטיק.
מאנchmal קען א שייכות נישט אינגאנצן צוריקקומען צו ווי זי איז געווען פריער, ספעציעל אויב צוטרוי איז שווער געשעדיגט געווארן. אבער, זיך אנטשולדיגן קען כאטש פארמיידן אז די סיטואציע זאל זיך ווייטער פארערגערן און קען אייך געבן א געפיל פון אינערליכער דערלייכטערונג.
וואָס זאָלסטו טאָן אויב עמעצער בעט זיך אנטשולדיגונג פון דיר?
ווען איינער בעט זיך אנטשולדיג ביי דיר, קענסטו זיין גרייט זיי צו מוחל זיין און גלייך ווייטערגיין. דאס איז א וואונדערבארע רעאקציע, ווייל עס פארלייכטערט די לאסט אויף דיין אייגענעם הארץ.
אבער, מאל מאל, קען זיין אז איר פילט זיך נישט גרייט צוריקצוקומען צו דער געווענליכער נאנטשאפט מיט יענעם מענטש גלייך.דאָס איז אויך נאָרמאַל, ספּעציעל אויב איר זענט טיף פאַרוואונדעט געוואָרן אָדער אויב דער יחיד האט אַ מוסטער פון וויי טאָן אייך ריפּיטידלי.
אויב עמעצער טוט אייך ווייטער וויי, בעט זיך אנטשולדיגט, און דערנאך איבערחזרט דעם זעלבן טעות, קענט איר באַשליסן אַז איר ווילט מער נישט פאַרברענגען צייט מיט זיי. דאָס איז אייער ברירה, און עס איז גאָרנישט שלעכט דערמיט. איר האָט דאָס רעכט צו באַשיצן אייער וואוילזיין.
ווען איינער בעט זיך אנטשולדיג אדער איר נעמט אן אן אנטשולדיגונג, מיינט דאס נישט אז איר זענט מסכים מיט זייערע מעשים. דערצו, זענט איר נישט מחויב צו זיין נאנט צו עמיצן נאר ווייל זיי האבן זיך אנטשולדיגט. איר קענט אננעמען זייער אנטשולדיגונג בשעת איר באשליסט צי איר ווילט ווייטערגיין אין דער באציאונג. מחילה מיינט צו באפרייען דעם לאסט אין אייער אייגענעם הארץ צו געפינען שלום, נישט צו בארעכטיקן דעם צווייטן מענטשנס טעות. מאנchmal, אפילו נאכן מחילה, קען האלטן אביסל דיסטאנץ זיין בעסער פאר אייער גייסטישע געזונט.
נו, וואָס זענען די וויכטיקסטע לעקציעס פֿון דעם?
פֿון אונדזער דיסקוסיע, קענט איר זען ווי וויכטיק דער אַקט פֿון זיך אַנטשולדיקן איז טאַקע. לאָמיר געדענקען די פּונקטן:
- זיך אנטשולדיגן איז נישט קיין שוואַכקייט; עס איז אַ סימן פון שטאַרקייט און מענטשלעכקייט: עס נעמט אַ גרויס האַרץ און ענווה צו מודה זיין אין דיינע חסרונות און בעטן מחילה.
- ערלעכע אנטשולדיגונגען פארשטארקן באציאונגען: זיי זענען וויכטיג פארן איבערבויען צוטרוי און אויפהאלטן פריינדשאפטן און פאמיליע פארבינדונגען.
- מאַך נישט קיין תּירוצים; נעמט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט: פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דײַנע מעשים. בעט זיך אַנטשולדיקונג אָן דאָס וואָרט "אָבער".
- פֿאַרשטיין די געפֿילן פֿון יענעם מענטש (ווײַזן עמפּאַטיע ): באַטראַכט ווי אײַערע אַקציעס האָבן זיי באַאײַנפֿלוסט און דריק אויס דאָס פֿאַרשטאַנד.
- זייט געדולדיק נאָך זיך אַנטשולדיקן: גיט דעם אַנדערן מענטש די צייט וואָס ער דאַרף זיך צו היילן. דריקט אים נישט.
- מחילה גיט דיר גייסטישע רואיגקייט: עס איז ווי לאָזן גיין אַ שווערע לאַסט - עס איז אַ מתּנה וואָס דו גיבסט זיך אַליין.
זיך אנטשולדיגן און מוחל זיין זענען צוויי וויכטיגע סקילז פאר ביידע אייער (גייסטיקע געזונט) און אייערע סאציאלע פארבינדונגען . דאס אויסאיבן וועט העלפן אייך און די ארום אייך לעבן מער גליקליך און הארמאניש. דעריבער, זייט נישט דערשראקן זיך צו אנטשולדיגן ווען איר מאכט א טעות, און פרובירט צו אננעמען אנטשולדיגונגען מיט אן אפענעם הארץ ווען זיי ווערן אייך געגעבן.
מחילה, אַנטשולדיקונג, באַדויערן, טעות, באַציִונגען, פרייַנדשאַפט, גייַסטיק געזונט
