איז עס שווער פֿאַר דיר אויך זיך צו אַנטשולדיקן? (אַנטשולדיקונג) לאָמיר רעדן וועגן דעם וויכטיקן זאַך!

מיר האָבן אַלע שוין עמעצן וויי געטאָן אין ערגעץ אין אונדזער לעבן, צי נישט? מאַנטשמאָל טוען מיר עס אָן אפילו צו באַמערקן עס. אָדער, מיר קענען באַדויערן עפּעס וואָס מיר האָבן געזאָגט אָדער געטאָן אַנאַבזיכטלעך. ווען איר רעאַליזירט אַז אייערע ווערטער אָדער מעשים האָבן צעבראָכן עמעצנס צוטרוי אָדער וויי געטאָן זייערע געפילן, איז די בעסטע זאַך צו טאָן צו בעטן אַנטשולדיגונג פון זיי. דאָס קען אויסזען ווי אַ קלייניקייט, אָבער עס איז זייער וויכטיק פֿאַר אונדזער גליק און צו האַלטן גוטע באַציִונגען.

ווען פּונקט דאַרפֿן מיר זיך בעטן אַנטשולדיגונג?

נו, לאָמיר איצט קוקן ווען מיר זאָלן זיכער בעטן אַנטשולדיגונג. דאָס זענען עטלעכע געוויינטלעכע סיטואַציעס. ווען אַזעלכע זאַכן פּאַסירן, איז בעסטער זיך צו בעטן אַנטשולדיגונג אָן קיין פאַרהאַלטונג.

• אויב איר טוט וויי עמעצן, טוט זיי וויי, באליידיגט זיי, שרייט אויף זיי, אדער זייט נישט רעספּעקטפול . שטעלט זיך פאר אז איר האט נאר וואס געזאגט עפעס צו א פריינד און זיינע געפילן וויי געטון. אדער, איר האט אויף זיי געשריגן ווען איר זענט געווען בייז. דעמאלט דארפט איר זיך אנטשולדיגן.
• אויב איר פארלירט אדער צוברעכט בטעות עמעצנס זאך . אפשר האט איר געבארגט א פעדער פון א פריינד און עס פארלוירן. אדער, איר קענט לאזן עפעס ווערטפולס ארויף פון זייער האנט און עס צוברעכט. אפילו אויב עס איז נישט אבזיכטליך, איז עס נאך ​​אלץ וויכטיג צו זאגן, "סליחה, איך האב עס פארלוירן/צעבראכן."
• אויב איר זענט אומיושרדיק אָדער גראָב . מאַנטשמאָל ווען מיר זענען געשפּאַנט אָדער האָבן אַנדערע פּראָבלעמען, רעדן מיר צו אַנדערע אומנייטיק אָדער באַהאַנדלען זיי אומיושרדיק. שפּעטער פֿאַרשטייען מיר אַז עס איז געווען אומרעכט. דעמאָלט דאַרפֿן מיר זיך אַנטשולדיקן.
• אויב איר טוט וויסנדיק עפּעס פאַלש . למשל, אויב איר זאָגט אַ ליגן, פֿאַרשפּרייט אַ פֿאַלשע קלאַנג וועגן עמעצן, מאַכט אַ ווייטיקדיקע באַמערקונג וועגן עמעצן אָנליין, אָדער ברעכט אַ געזעץ אָדער צוזאָג, קענען די זאַכן פֿאַראורזאַכן אַ סך האַרצווייטיק.
• אויב איר טוט נישט עפּעס וואָס איר מוזט טאָן, עפּעס וואָס איר האָט מסכים געווען צו טאָן . למשל, אויב איר האַלט נישט אַ צוזאָג וואָס איר האָט געגעבן, אָדער אויב איר קומט נישט אהיים אין דער צייט וואָס מען האָט אייך געזאָגט (אויספאָרשונג).

אין אזעלכע צייטן, קען זאגן "ס'טוט מיר לייד" מאכן א גרויסן חילוק. דאס ווייזט אז איר נעמט אחריות.

דאַרפֿן מיר טאַקע זיך אַנטשולדיקן? פֿאַרוואָס איז עס מאַנטשמאָל שווער פֿאַר אונדז?

ס'איז נישט גרינג צו מודה זיין עפּעס וואָס מיר האָבן געטאָן מיט וואָס מיר זענען נישט זייער שטאָלץ, צי נישט? אפילו אויב מיר רעאַליזירן עס נישט. מאַנטשמאָל טראַכטן מיר, "אָה, לאָמיר זיך מאַכן ווי ס'איז נישט געשען," "ס'איז נישט געווען מיין שולד," צי "דער אַנדערער מענטש מוז האָבן פֿאַרגעסן." אָבער, ערלעך געזאָגט, זיך אַנטשולדיקן איז שטענדיק די בעסטע זאַך צו טאָן . פאַרוואָס איז עס אַזוי שווער זיך צו אַנטשולדיקן? איינע פֿון די הויפּט סיבות איז אונדזער "(עגאָ)", צי שטאָלץ, צי אַראָגאַנץ . מודה זיין אַז "איך בין געווען אומרעכט" קען זיך פֿילן ווי אַ קליין לאָך אין אונדזער "(עגאָ)". עטלעכע מענטשן טראַכטן אַז זיך אַנטשולדיקן מאַכט זיי אויסזען נידעריקער און שוואַך. אָבער דאָס איז אַ גאַנצע פֿאַלשע פֿאַרשטענדעניש. אין פאַקט, עס נעמט אַ סך שטאַרקייט און ענווה צו מודה זיין דיין טעות און זיך אַנטשולדיקן.יא. נאך א סיבה איז אז מאנchmal האבן מיר מורא אז דער אנדערער מענטש וועט אונז נישט מוחל זיין, אדער אז די פראבלעם וועט ווערן ערגער. מיר קענען האבן מורא ווי, "אויב איך בעט אנטשולדיגונג, וועלן זיי מיר נאך מער וויי טון?" "וועט אונזער פריינטשאפט ענדיגן?" אבער באהאלטן די שולד צוליב יענעם מורא וועט נאר מאכן די סיטואציע ערגער. אויך, אויב מיר האבן געהאט א שלעכטע דערפארונג זיך צו בעטן אנטשולדיגונג אין דער פארגאנגענהייט, קען דאס אויך האבן אן עפעקט.

וואָס פּאַסירט ווען מען בעט זיך אַנטשולדיקונג? וואָס זענען די מעלות?

ווען איר זאָגט "ס'טוט מיר לייד" פֿון אייער האַרצן, קען עס טאָן אַמייזינג זאַכן. דאָ זענען עטלעכע פֿון די בענעפֿיטן וואָס עס קען ברענגען צו אייך און אַנדערע:

• עס העלפט בויען און אויפהאלטן גוטע פריינטשאפטן און פאמיליע באציאונגען: ווען איר בעט אנטשולדיגונג, ווייזט איר אז איר רעספעקטירט די געפילן פון דעם אנדערן מענטש און אז איר שעצט זייער באציאונג. דאס קען העלפן איבערבויען צעבראכן צוטרוי . ווי צו פאררעכטן צעבראכן גלאז, קען עס ראטעווען די באציאונג, אפילו אויב עס איז נישט די זעלבע ווי עס איז געווען פריער.
• דו באַווייזסט זיך צו זיין ערלעך, באַשיידן און פאַראַנטוואָרטלעך: מודה זיין אין דיינע טעותים ווייזט דיין "אינטעגריטעט" , דאָס הייסט, דיין ערלעכקייט און מאָראַלישע שטאַרקייט. דאָס פאַרגרעסערט דעם רעספּעקט וואָס אַנדערע האָבן פֿאַר דיר.
• דו באקומסט גרויסע גייסטישע רואיגקייט: זיך האלטן אן א שלעכטס איז א שווערע לאסט, נישט אזוי? ס'איז ווי הייבן א שטיין. ווען דו בעטסט אנטשולדיגונג, ווערט יענע לאסט לייטער. דו און דער אנדערער מענטש פילן א געפיל פון גייסטישע רואיגקייט . דאס איז זייער גוט פאר דיין "( גייסטישע געזונט )" (גייסטישע געזונט) . חרטות פארמינערן זיך, און דו שלאפסט בעסער.
• זיין אַ positive ראָלע מאָדעל: דורך קוקן ווי איר בעט זיך אַנטשולדיקונג, קענען אַנדערע לערנען צו טאָן דאָס זעלבע. איר וועט זיין אַ גוט ראָלע מאָדעל, ספּעציעל פֿאַר די וואָס זענען ייִנגער פֿון אײַך, אײַערע קינדער.
• עס ווערט גרינגער צו לייזן קאנפליקטן : אויב איר קענט זיך אנטשולדיקן און לייזן א קליין פראבלעם איידער עס ווערט א גרויסע, קען דאס פארמיידן גרויסע קאנפליקטן און בייז. אדער א קליינער פונק קען ווערן א גרויסער פייער.

פשוט געזאגט, זיך אנטשולדיגן מיינט נישט אז איר זענט "פארלוירן." עס מיינט אז איר שעצט אייער באציאונג, די געפילן פון יענעם מענטש, מער ווי אייער "(עגאָ)". דאס איז א גרויסע מענטשלעכע אייגנשאפט.

ווי פּונקט בעט מען זיך אַנטשולדיקונג אויף אַן אופֿן וואָס רירט אָן דאָס האַרץ?

נו, מיר ווייסן אז זיך אנטשולדיגן איז וויכטיג. אבער ווי טוט מען דאס ריכטיג? פשוט זאגן "איך בעט מוחל" קען זיין נישט גענוג, ספעציעל אויב ס'איז א גרויסע טעות. א גוטע, הארציקע אנטשולדיגונג זאל גיין עפעס אזוי: 1. אויסדריקן אן ערליכע באדויערן פאר וואס איר האט געטאן: זאגן קלאר, "איך בעט מוחל פאר וואס איך האב געטאן/געזאגט." אפילו אויב ס'איז נישט אבזיכטליך, מודה זיין אין אייער טעות.

• למשל: "נימאַל, איך בין אַזוי נעבעכדיק אַז איך האָב אויף דיר געשריגן יענעם טאָג. איך ווייס אַז עס מוז האָבן דיינע געפילן וויי געטאָן. איך בין נעבעכדיק."

2. נעמט אחריות, מאַכט נישט קיין תירוצים:אויב דו זאגסט זאכן ווי, "איך האב דאס געטאן ווייל דו האסט דאס געטאן," פילט זיך עס נישט ווי אן אנטשולדיגונג. דו דארפסט נעמען פולע אחריות פאר וואס דו האסט געטאן.

• שלעכט ביישפּיל: "ס'טוט מיר לייד, אָבער ביטע פּרוּווט נישט צו ווערן בייז." זאָג נישט אַזעלכע זאַכן! דאָס וועט נאָר אָנהייבן נאָך אַ קאַמף.
• א גוט ביישפּיל: "איך ווייס אז איך האב נישט געדארפט דאָס זאָגן. עס איז נישטאָ קיין סיבה דערפאַר. עס איז געווען גאָר מיין שולד."

3. ווייז אז דו פארשטייסט ווי דיינע מעשים האבן באאיינפלוסט דעם אנדערן מענטש: זאגן עפעס ווי, "איך ווייס אז וואס איך האב געטאן מוז דיר טיף וויי טון/פארורזאכט דיר פארלוסט" ווייז אז דו פארשטייסט זייערע געפילן. דאס ווערט גערופן "עמפּאַטיע" אדער סימפאטיע (שפילן דעם ווייטאג פון אנדערע ווי דיין אייגענעם) .

• למשל: "איך פֿאַרשטיי אַז דו מוזסט זײַן זייער פֿאַרוואונדעט פֿון מײַן וויץ. איך האָב עס טאַקע נישט געמיינט. ס'טוט מיר לייד."

4. מאַך אַ צוזאָג צו זיך אַז דו וועסט זיכער מאַכן אַז עפּעס ווי דאָס זאָל נישט פּאַסירן ווידער (אויב מעגלעך): זאָגן, "איך וועל דאָס קיינמאָל נישט טאָן/זאָגן ווידער" ווײַזט אַז דו האָסט געלערנט אַ לעקציע פֿון דעם אינצידענט. אויך זאָלסטו פּרובירן צו האַלטן דעם צוזאָג.

• למשל: "איך וועל זיין מער פארזיכטיג ווען איך רעד צו דיר פון יעצט אן. איך צוזאג אז עס וועט מער נישט פאסירן."

5. האַלט אייער אַנטשולדיקונג קורץ און פּשוט: גייט נישט אַרום דעם בוש, גייט נאָר גלייך צום פונקט. עס איז נישט נויטיק קיין לאַנגע דערקלערונג אָדער דרשה וועגן ווי דער טעות איז געשען. ערלעכקייט איז דער שליסל.

מאַכט נישט די טעותים ווען איר בעט אַנטשולדיגונג!

• "ס'טוט מיר לייד אויב דו האסט זיך אזוי געפילט": דאס מיינט אז דו מודהסט נישט אז דו האסט געהאט א טעות, אז דער אנדערער מענטש טראכט צו פיל דערפון, אדער אז זיי זענען צו סענסיטיוו.
• תירוצים וואָס הייבן זיך אָן מיט "אָבער...": "ס'טוט מיר לייד, אָבער דו האסט מיך אויפגעברויזט." דאָס איז נישט קיין אַנטשולדיקונג, דאָס איז אַ באַשולדיקונג.
• פרובירן צו צווינגען אן אנטשולדיגונג: נאכדעם וואס איר בעט אנטשולדיגונג, גיט דעם אנדערן מענטש צייט עס אנצונעמען. צווינגען זיי נישט צו זאגן, "אקעי, לאזט ארויס דעם כעס יעצט."
• נאָר זאָגן "סליחה" אָן ערלעכקייט: אויב עס איז נישט פֿון האַרצן, וועט דער אַנדערער מענטש עס פֿילן. קוק זיי אין די אויגן און זאָג עס ערלעך.

צי מאַכט זיך אַנטשולדיקן אַלץ גלייך אין אָרדענונג?

דאָס ווענדט זיך טאַקע אין דעם אינצידענט, די ערנסטקייט פון דער עבירה, און די באַציִונג צווישן דיר און דעם אַנדערן מענטש . מאַנטשמאָל, דאַרפֿסטו נאָר זאָגן, "ס'טוט מיר לייד," און דער אַנדערער מענטש וועט דיר מוחל זײַן, און דאָס איז דער סוף פֿון דער זאַך. דאָס איז מער מסתּמא צו פּאַסירן מיט אַ קליינער עבירה. אָבער, מאַנטשמאָל קען עס נעמען אַ ווײַלע פֿאַר עמעצן צו באַקומען איבער זייער ווייטיק, כּעס, אָדער פֿרוסטראַציע . דאָס איז נאָרמאַל. עס נעמט צײַט צו היילן פֿון אַ גרויסער עבירה אָדער אַ פֿאַרלעצונג פֿון צוטרוי. דו מעגסט דאַרפֿן זיי געבן עטלעכע צײַט. לאָז זיי זײַן מיט זייערע געפֿילן. אויב דו בעטסט זיך ערלעך אַנטשולדיקן, קענסטו זײַן צופֿרידן אַז דו האָסט זיך אָנגעשטרענגט צו פֿאַרריכטן די זאַכן.

מאנchmal, אפילו נאכדעם וואס מען בעט זיך אנטשולדיגונג, קען די באציאונג נישט צוריקגעברענגט ווערן צו איר פריערדיגן גלאנץ. ספעציעל אויב די צוטרוי איז ערנסט צעבראכן געווארן. אבער כאטש זיך אנטשולדיגן קען פארמיידן אז די סיטואציע זאל נישט ווערן ערגער. עס קען אייך אויך געבן אביסל רואיגקייט.

וואָס טוט מען אויב עמעצער בעט זיך אנטשולדיגונג פון דיר?

ווען איינער בעט זיך אנטשולדיגונג ביי דיר, קענסטו זיין גרייט אים גלייך צו מוחל זיין און פארגעסן וועגן דעם אינצידענט. דאס איז א גוטע זאך. דאס העלפט אויך צו פארלייכטערן דיין לאסט. אבער, מאנchmal קענסטו נישט פילן ווי דו ווילסט ווידער זיין פריינט מיט יענעם מענטש . דאס איז נארמאל. ספעציעל אויב דו ביסט שטארק פארוואונדעט געווארן, אדער אויב יענער מענטש האט דיר שוין אפטמאל פארוואונדעט. שטעל זיך פאר אויב איינער האט דיר אפטמאל פארוואונדעט, זיך אנטשולדיגט, און דערנאך געטאן דאס זעלבע נאכאמאל. דו ווילסט אפשר מער נישט פארברענגען צייט מיט יענעם מענטש. דאס איז דיין באשלוס, און עס איז גארנישט שלעכט דערמיט. דו האסט דאס רעכט זיך צו באשיצן. ווען איינער מוחל דיר, אדער דו אקצעפטירסט עמיצנס אנטשולדיגונג, מיינט דאס נישט אז דו שטימעסט צו וואס זיי האבן געטאן. אויך, איז נישטא קיין כלל אז דו מוזט זיין פריינט מיט זיי נאר ווייל איינער בעט זיך אנטשולדיגונג. דו קענסט אקצעפטירן זייער אנטשולדיגונג. אבער עס איז דיין באשלוס צו גיין ווייטער. מוחל זיין איז וועגן לאזן גיין א לאסט און טרעפן טרייסט אין זיך, נישט צו בארעכטיגן דעם אנדערן מענטשנס אומרעכט. מאנchmal, אפילו נאכדעם וואס איר מוחל זיין, קען עס זיין גוט פאר אייער גייסטישע געזונט זיך צו דיסטאנצירן פון יענעם מענטש.

נו, וואָס זענען די וויכטיקסטע זאַכן וואָס מיר דאַרפֿן געדענקען פֿון דער געשיכטע?

פֿון וואָס מיר האָבן דיסקוטירט, קענט איר זען ווי וויכטיק עס איז זיך צו אַנטשולדיקן. לאָמיר אויך געדענקען די זאַכן:

• זיך ענטשולדיגן איז נישט קיין סימן פון שוואַכקייט, עס איז אַ סימן פון שטאַרקייט און מענטשלעכקייט: עס נעמט אַ גרויס האַרץ און ענווה צו מודה זיין אין דיין טעות און זיך ענטשולדיגן.
• אן ערלעכע אנטשולדיגונג פארשטארקט באציאונגען: זיך אנטשולדיגן איז וויכטיג צו איבערבויען צעבראכענע צוטרוי, אויפהיטן פריינדשאפטן און פאמיליע באציאונגען.
• מאַך נישט קיין תּירוצים, נעמט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט: נעמט פֿולע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר וואָס דו האָסט געטאָן. בעט זיך אַנטשולדיקונג אָן דאָס וואָרט "אָבער".
• פֿאַרשטיין די געפֿילן פֿון יענעם מענטש (ווײַזן עמפּאַטיע ): טראַכט וועגן ווי דײַנע אַקציעס אַפֿעקטירן זיי, און זאָג זיי דאָס.
• זייט געדולדיק נאָכן זיך אַנטשולדיקן: מוחל דעם אַנדערן מענטש, גיב זיי צייט צו פאַראַרבעטן זייערע געפילן, און דריק זיי נישט אָן.
• מחילה גיט דיר אויך א געפיל פון שלום: ס'איז ווי לאזן גיין א לאסט. עס העלפט דיר עס צו טון פאר זיך אליין.

זיך אנטשולדיקן און מוחל זיין איז גוט פאר אונדזער גייסטיקער געזונט ווי אויך פאר אונדזערע סאציאלע באציאונגען.דאָס זענען צוויי זייער וויכטיקע סקילז. פּראַקטיצירן די זאַכן וועט העלפֿן אײַך און די אַרום אײַך צו זײַן צופֿרידן און געזונט. אַזוי, זײַט נישט דערשראָקן זיך צו אַנטשולדיקן ווען איר מאַכט אַ טעות, און פּרוּווט עס צו אָננעמען פֿון אײַער האַרצן ווען עמעצער בעט זיך אַנטשולדיקן.

---

מחילה, אַנטשולדיקונג, באַדויערן, שולד, באַציִונגען, פרייַנדשאַפט, גייַסטיק געזונט