ווי פארשטייען מיר אנדערע? (עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ) לאָמיר רעדן וועגן דעם.

מיר אַלע ווילן זײַן גוט און פֿרײַנדלעך מיט אַנדערע מענטשן. אָבער מאַנטשמאָל וואונדערן מיר זיך, "פֿאַרוואָס האָט ער דאָס געטאָן?" צי "וואָס האָט ער געטראַכט?" עס איז מאַנטשמאָל שווער צו פֿאַרשטיין פּונקט וואָס אַנדערע מענטשן טראַכטן און פֿילן. אָבער די פֿעיִקייט איז עפּעס וואָס מיר קענען אַנטוויקלען. זאָלן מיר רעדן וועגן דעם הײַנט?

קענט איר טרעפן וואָס אַנדערע פילן?

שטעלט זיך דאָס פֿאָר. דיין פֿרײַנד בעט דיך אויס אויף אַ פּאַרטיי. שפּעטער געפֿינט איר אַרויס אַז ער האָט גערעדט מיט יעדער אַנדערער מיידל אין אײַער גרופּע, אָבער נישט נאָר מיט זײַן פֿרײַנדיִן פּאַוואַני. איצט שטעלט זיך פֿאָר ווי פּאַוואַני וואָלט זיך געפֿילט ווען זי וואָלט דאָס אַרויסגעפֿונען? א. כּעס ב. טרויער ג. ווייטיק ד. זיך פֿילן אויסגעלאָזט ה. פֿאַרווירעניש ו. אומרואיקייט ז. פֿאַרשעמעניש ה. גאָרנישט. איר וואָלט אפשר געפֿונען די ענטפֿער צו דעם דורך זיך אַרײַנשטעלן אין פּאַוואַניס שיך און זיך פֿרעגן, "ווי וואָלט זי זיך געפֿילט ווען דאָס וואָלט מיר געשען?" אין רובֿ פֿאַלן וועט יעדער אין אַזאַ סיטואַציע דערפֿאַרן איינע אָדער מער פֿון די געפֿילן וואָס זענען אויסגערעכנט אין א ביז ד: כּעס, טרויער, ווייטיק און זיך פֿילן אויסגעלאָזט . ווען עמעצער איז אַזוי אויסגעלאָזט געוואָרן, איז עס נישט מסתּמא אַז זיי וועלן זיך פֿילן פֿאַרווירט, אויפֿגעברויזט אָדער פֿאַרשעמט, אָדער אַז זיי וועלן עס פשוט איגנאָרירן. די פֿעיִקייט צו פֿאָרויסזען ווי אַנדערע קענען זיך פֿילן איז טייל פֿון עמאָציאָנעלער אינטעליגענץ אָדער EQ . פשוט געזאָגט, EQ איז די פֿעיִקייט צו פֿאַרשטיין אונדזערע אייגענע געפֿילן און די געפֿילן פֿון אַנדערע און רעאַגירן צוגעפּאַסט צו זיי. דאָס איז עפּעס וואָס מיר קענען אַנטוויקלען דורך פּראַקטיק. ווען מיר פארשטייען וואס אנדערע מעגן פילן, ווירקט עס אויף ווי אזוי מיר רעדן מיט זיי. לאמיר נעמען דעם זעלבן ביישפיל פון דער אויבנדערמאנטער פארטיי. שטעלט זיך פאר אז איינער פרעגט אייך, "גייסטו צו ריהאנא'ס פארטיי?" זינט איר ווייסט אז איר האט נישט מיט איר גערעדט, קען אייער ענטפער זיין אנדערש, נישט אזוי? איר מעגט זאגן (אדער נישט זאגן!) עפעס ווי: א. "יא, איך גיי – גייסטו?" ב. "יא, איך גיי. ווי פילט איר זיך וועגן דעם זאגן דאס? איז עס אמת אז ריהאנא האט נישט מיט אייך גערעדט?" ג. "יא, יעדער גייט!" ד. "איך גיי זיכער! דאס וועט זיין די בעסטע פארטיי פון יאר!" ה. "יא. איך בעט אייך לייד אז איך האב אייך נישט אנגערופן. איך גלויב נישט אז ריהאנא האט דאס געטאן צו שאטן אייערע געפילן, איך האב געהערט אז אירע עלטערן האבן איר געזאגט זי זאל נאר רעדן מיט א פאר מענטשן." אויב איר האָט נישט געוואוסט אַז איר האָט נישט גערופן פּאַוואַני, האָט איר געקענט זאָגן A, C, אָדער D. אָבער זינט איר ווייסט די גאַנצע מעשה, איז עס מער מסתּמא אַז איר וועט טראַכטן וועגן פּאַוואַניס געפילן און אויסקלײַבן B אָדער E. איר ענטפֿערט ​​נאָר C און D אויב איר ווייסט אַז דער אַנדערער מענטש איז באַשטימט געלאַדן געוואָרן. פֿאַרשטאַנען?

לאָמיר פֿאַרשטיין קערפּער־שפּראַך.

מאנchmal, פון די זאכן וואס איינער זאגט אן עס זאגןמיר קענען באַקומען אַ סך אינפֿאָרמאַציע. פֿאַרשטיין די סיגנאַלן וואָס אַנדערע מענטשן שיקן אונדז און טראַכטן וועגן זיי איז טייל פֿון "(עמאָציאָנעלער אינטעליגענץ)" אַליין. שטעלט זיך פֿאָר אַז פּאַוואַני קומט צו דיר, איר פּנים איז נישט זייער גוט, זי זעט אויס טרויעריק. זי פֿרעגט: "גייסטו צו רחאנה'ס פֿעסט שבת?" דו קענסט פֿאַרשטיין פֿון אירע עמאָציאָנעלע סיגנאַלן (ד.ה. איר קערפּער שפּראַך, פּנים אויסדרוק ) אַז זי ווייסט אַז מען האָט נישט צו איר גערעדט. אין אַזאַ סיטואַציע, אפילו אויב דו האָסט מסתּמא געענטפֿערט ​​אַ, ביסטו מער מסתּמא צו קלייבן ב אָדער ה. אָבער שטעלט זיך פֿאָר אַז פּאַוואַני קומט צו דיר זייער צופֿרידן, שמייכלענדיק. "אָה, איך האָב געהערט אַז רחאנה האָט אַ פֿעסט דעם וואָך־סוף. גייסטו?" פֿון איר קערפּער שפּראַך קענסטו טראַכטן, "אָה, זי ווייסט נישט, זי מוז ערוואַרטן אַן אײַנלאַדונג." אויב דו האָסט אַ גוטע EQ, ווייסטו אַז פּאַוואַני איז די איינציקע וואָס איז נישט געלאַדן געוואָרן צו דער פֿעסט. אויב דו האָסט דאָס, וועסטו נישט האָבן קיין חשק צו זאָגן איר, "איך גיי צו דער פֿעסט." אפילו כאָטש פּאַוואַני וויל קאָנטראָלירן אירע געפֿילן, פֿילסטו זיך באַדויערט פֿאַר איר. דו קלויבסט דיינע ווערטער קערפֿול ווייל דו ווייסט אַז דיין ענטפֿער קען זי אָדער מאַכן פֿילן בעסער אָדער זי נאָך מער וויי טאָן.

ווי אזוי פארשטייסטו ווי אנדערע רעאגירן?

די פעאיקייט צו פארשטיין אנדערע מענטשן העלפט אונז נישט נאר פאראויסזאגן ווי מענטשן וועלן זיך פילן אין א געגעבענעם מאמענט, נאר אויך העלפט אונז פארשטיין ווי מענטשן וועלן רעאגירן . למשל: 8 אזייגער אינדערפרי, שמייכלט אייער פריינד, איז זייער פריינדליך, און ענערגיש אין קלאס. אבער שפעטער אין נאכמיטאג, מאכט ער א פארקנייטשט פנים, קוקט אויס ווי ער גייט באלד וויינען. וואס מיינט איר איז געשען צווישן די צוויי מאל? א. ער האט געהאט א קריגעריי מיט זיין פריינדין בעתן נאכמיטאג, און יעצט רעדן זיי נישט. ב. ער האט דורכגעמאכט זיין מאטעמאטיק פראבע פון ​​פערטן פעריאד. ג. ער האט נאר וואס ארויסגעפונען אז ער האט נישט געמאכט די לעצטע אויסוואל פאר דער שולע באסקעטבאל מאנשאפט. ד. דער כעמיע לערער האט אים געגעבן צו פיל היים-ארבעט. ה. ער האט אפשר נאר געהאט א שלעכטן טאג. אויב איר האט געענטפערט ב, זאלט ​​איר זיכער עס עלימינירן: אייער "עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ" זאגט אייך מסתמא אז אייער פריינד'ס רעאקציע איז נישט ווי דורכגיין א פראבע, נאר ווי דורכפאלן. אויב אייער פריינד האט געהאט א שלעכטן טאג, אדער האט א סך היים-ארבעט (ענטפערס ד אדער ה), קענען זיי זיך פילן מיד און געשטראסט – אבער זיי זענען ווייניגער מסתמא טרויעריג גענוג צו וויינען. אַמאָל איר עלימינירט יענעם ענטפער, קענט איר לייכט אַרויסגעפֿינען אַז אייער פרייַנד איז מערסט מסתּמא צו ווערן וויי געטאָן צוליב אַן ענטפער פֿון A אָדער C.

מענטשן וואָס זענען גוט אין פֿאַרשטיין אַנדערע טראַכטן וועגן די געפֿילן פֿון יענעם מענטש ("אויב איך זאָג אים דאָס, וועט ער זיך פֿילן זייער שלעכט"). זיי קענען אויך פֿאַרשטיין ווי דער אַנדערער מענטש קען רעאַגירן אויף עפּעס ("אָי, נישט קיין וואונדער אַז ער איז געוואָרן בייז אין יענעם מאָמענט! דאָס איז וואָס איז געשען!"). פֿאַרשטיין ווי אַנדערע פֿילן, ווי זיי פֿירן זיך אויף, און ווי זיי רעאַגירן העלפֿט אונדז בויען בעסערע באַציִונגען .

ווי אזוי קען מען אנטוויקלען די פעאיקייט?

עס איז נישט שטענדיק גרינג צו גענוי טרעפן און פֿאַרשטיין וואָס אַן אַנדערער מענטש פֿילט. עטלעכע מענטשן זענען בעסער אין דעם ווי אַנדערע, אָבער יעדער קען פֿאַרבעסערן די פֿעיִקייט מיט פּראַקטיק . פֿאַרשטיין אַנדערע מיינט צו באַאָבאַכטן און צוהערן אָפּגעהיט.

לאָמיר אָנהייבן מיט אָבסערוואַציע.

אויב איר זעט עמעצן שטויסן און פאלן, טראַכט איר נישט נאָר, "אוי וויי!", ווי כאילו עס איז אייך געשען? מיר האָבן אַ נאַטירלעכע טענדענץ צו פילן וואָס אַנדערע פילן נאָר דורך זיי צוקוקן. וויסנשאַפֿטלער טראַכטן אַז עס איז דאָ אַ ביאָלאָגישע סיבה דערפֿאַר. זיי גלויבן אַז אַ טיפּ מוח צעל גערופן "שפּיגל נעוראָנען" אַרבעט אויף דעם זעלבן וועג ווען מיר טאָן עפּעס און ווען מיר קוקן ווי עמעצער אַנדערש טוט עס. פּרוּווט די טעכניקן צו פֿאַרבעסערן אייערע אָבסערוואַציע סקילז:

• גיט אכט אויף מענטשנס פנים אויסדרוקן און קערפער שפראך. דאס נעקסטע מאל איר זענט אין א שאפינג מאלל, א קאווע קראָם, אדער אויף אן אויטאבוס אדער באן, פרובירט דאס: קוקט זיך ארום און טראכט ווי מענטשן פילן באזירט אויף זייער קערפער שפראך, פנים אויסדרוקן, און די זאכן וואס זיי טוען. די מיידל מיט די ביכער אויף איר שויס האט מסתמא אן עקזאמען נאנט. איז זי זיכער – אדער געשטראסט? וואס טראכט איר וועגן דעם מענטש מיט די פארמאכטע אויגן ? קוקט זי אויס רואיג? מיד? טרויעריג?
• ליינט ביכער און קוקט פילמען וואָס רעאַליסטיש ווײַזן מענטשנס געפילן. גיט אויפמערקזאַמקייט צו די געפילן וואָס פֿאַרשידענע כאַראַקטערן פֿילן און ווי זיי פֿירן זיך אויף. פּרוּווט צו פֿאַרשטיין פֿאַרוואָס יענע כאַראַקטערן פֿילן ווי זיי פֿילן. באַזירט אויף יענע געפילן, פֿאָרויסזאָגט וואָס אַ כאַראַקטער וועט טאָן ווײַטער. אָדער, זעט אויב איר קענט דערקלערן פֿאַרוואָס אַ כאַראַקטער האָט געטאָן עפּעס.

לאָמיר זיך פֿאַרבעסערן דורך צוהערן.

מענטשן וואָס פֿאַרשטייען גוט אַנדערע זענען געוויינטלעך גוטע צוהערער . פֿאָרשונג האָט געוויזן אַז ווי בעסער אַ מענטש הערט צו, אַלץ מער פֿאַרבונדן פֿילן זיי זיך מיטן מענטש וואָס רעדט. דאָס שאַפֿט אַ געפֿיל פֿון פֿאַרבינדונג און אינטימיטעט. פֿיל פֿון אונדז טראַכטן אַז מיר זענען גוטע צוהערער – ווײַל צוהערן שיינט אַזוי פּשוט און גרונטלעך. אָבער רובֿ פֿון דער צײַט זענען מיר אַזוי פֿאָקוסירט אויף וואָס מיר ווילן זאָגן, אַז מיר הערן נישט צו אַזוי גוט ווי מיר טראַכטן. דאָ זענען עטלעכע וועגן צו אַנטוויקלען גוטע צוהער־פֿעיִקייטן:

• פּראַקטיצירט גוט צוהערן אין טעגלעכע שמועסן. גיב טאַקע אויפמערקזאַמקייט צו וואָס דער אַנדערער מענטש זאָגט. טרענירט זיך צו הערן מער ווי צו רעדן.
• הערט צו די מעשה ווי אויך די געפילן.ווען אַ פרייַנד דערציילט אײַך עפּעס, פּרוּווט זיך פֿאָרשטעלן ווי זיי וואָלטן זיך געפֿילט אין יענער צײַט. זאָגט עפּעס ווי, "אָה, דאָס מוז זײַן געווען אַמייזינג!" צי, "דאָס מוז זײַן געווען זייער אויפֿרעגנדיק פֿאַר אײַך." איר וועט זען אַז איר זענט געוואָרן נענטער צום אַנדערן מענטש, און אַז איר זענט אין סינקראָניזאַציע. איר קענט אפֿילו פֿאָרויסזאָגן וואָס אײַער פרייַנד וואָלט געזאָגט ווײַטער.
• נעמט זיך די צייט צו הערן טיף צו וואָס עמעצער זאָגט. פרעגט אַ פרייַנד אָדער משפּחה מיטגליד וועגן אַ ספּעציעלן מאָמענט אין זייער לעבן. למשל, פרעגט אייערע עלטערן וועגן זייער חתונה טאָג, אָדער פרעגט אייערע זיידעס און באָבעס ווי זיי האָבן זיך געפילט ווען זיי האָבן געהאַט זייער ערשט קינד. פּרוּווט זיך פֿאָרשטעלן ווי יענע דערפֿאַרונג מוז האָבן זיך געפילט פֿאַר זיי. פרעגט פֿאַר מער פרטים וועגן ווי זיי האָבן זיך געפילט און פאַרוואָס זיי האָבן זיך אַזוי געפילט.

ווי אזוי צו גיין פון פארשטאנד צו מיטגעפיל

אַמאָל איר האָט שוין אַנטוויקלט די פיייקייט צו פֿאַרשטיין אַנדערע, ווי נוצט איר דאָס וויסן? ווי פֿיל מענטשן, נוצט איר עס מסתּמא צו העלפֿן און שטיצן די מענטשן וואָס איר ליבט און זאָרגט זיך וועגן. דאָס הייסט מיטגעפֿיל . גוטהאַרציקייט העלפֿט אונדז בויען בעסערע באַציִונגען. פּרוּווט די דריי וועגן צו ווערן מער מיטגעפֿילנדיק:

• פרעגט אַנדערע וואָס זיי דאַרפֿן. אויב אַ פֿרײַנד גייט דורך אַ שווערע צײַט, פרעגט אים וואָס איר קענט טאָן צו העלפֿן. אויב אײַער פֿרײַנד זאָגט, "איך פֿאַרשטיי נישט," טראַכט וועגן וואָס איר וואָלט געוואָלט אויב איר וואָלט געווען אין דער זעלבער סיטואַציע, און אָפֿערט ​​צו טאָן עפּעס ענלעכס.
• ווייז אן עכטע אינטערעסע אין אנדערע. זייט נייגעריג וועגן די מענטשן וואס איר קענט – אבער נישט אויף א קלאַטשיקן אדער פאַלשן וועג. אויף א וועג וואס ווייזט אז איר ווילט זיי פארשטיין אביסל בעסער. למשל, פרעגט זיי וואס זיי האבן ליב, וואס זייערע געפילן, געדאנקען און מיינונגען זענען.
• פירט זיך גוטהארציק. ווען איר הערט קלאַטש, שפּאָט, אדער שלעכטע וויצן, זאָל אייער ערשטע רעאַקציע זיין צו טראַכטן, "ווי וואָלט איך זיך געפילט אויב איך וואָלט געווען אויף דער אַנדערער זייט?" דאָס וועט אייך העלפֿן פֿאַרשטיין די געפילן פֿון אַנדערע מענטשן און העלפֿן אייך פֿאַרמייַדן זיך צו פֿאַרוויקלט ווערן אין אַזעלכע זאַכן.

אפילו קליינע אקטן פון גוטהארציקייט קענען העלפן בויען פאזיטיווע סאציאלע פארבינדונגען (למשל, זאג "שלום" צו איינעם וואס איז אליין ביים לאנטש און זעה ווי דאס מאכט דיר פילן). וויסנשאפטלער ווייסן יעצט אז שטארקע סאציאלע פארבינדונגען ווירקן אויף אונזער געזונט, גליק, און אפילו ווי לאנג מיר לעבן .

צום סוף, געדענק דאָס.

אַלזאָ, פשוט געזאָגט, פֿאַרשטיין אַנדערע מענטשן, וואָס ווערט גערופֿן "עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ", איז זייער וויכטיק אין אונדזער לעבן. דאָס מיינט:

• מיר באַקומען הילף צו פֿאַרשטיין די געפילן פֿון אַנדערע .
• מיר קענען פֿאַרשטיין ווי אַנדערע רעאַגירן .
• דאָס ערלויבט אונדז צו בויען בעסערע, שטאַרקערע מענטשלעכע באַציִונגען .
• עס דערמוטיקט אונדז צו ווײַזן גוטהאַרציקייט און מיטגעפֿיל צו אַנדערע.

דאָס איז נישט עפּעס וואָס מען קען טאָן איבער נאַכט. אָבער ביסלעכווייַז, דורך קערפֿולער אָבסערוואַציע און קערפֿולער צוהערן, קענט איר אויך אַנטוויקלען די פֿעיִקייט. אויב איר טוט דאָס, וועט לעבן ווערן שענער פֿאַר אײַך און די אַרום אײַך.

---

עמאָציאָנעלע אינטעליגענץ, פֿאַרשטיין געפֿילן, קאָמוניקאַציע, אינטערפּערסאָנעלע באַציִונגען, EQ, גוטהאַרציקייט, צוהערן