לאָמיר רעדן וועגן "מיקראָאַגרעסיע": סובטילע ווערבאַלע באַליידיקונג

האט איר שוין אמאל געהערט עמעצן זאגן, "אוי, דו זעהסט נישט אויס ווי איינער פון יענעם געגנט..."? אדער האט איר שוין אמאל געהערט עמעצן זאגן, "דו ביסט אזוי שיין כאטש דו ביסט שווארץ"? אפשר האסטו שוין געזאגט, "דו זעהסט אויס אזוי ווייס" ווייל דו רעדסט גוט ענגליש. ווען דו הערסט די זאכן, אפשר לאכסטו, אבער פילסטו זיך נישט אביסל אומבאקוועם, אביסל ווייטאג ערגעץ אין דיין הארץ? דאס זענען די זאכן וואס מיר טוען אן זיך דערמאנען, וואס שאפן סובטיל כעס, טרויער, און אומזיכערהייט אין הארץ פון דעם מענטש וואס הערט אונז צו, וואס מיר רופן "(מיקראאגרעס ION)" (מייקראאגרעס ION ).

דאָס איז אַ טאַקע קאָמפּליצירטע טעמע. ווײַל רובֿ מענטשן וואָס טוען די זאַכן מיינען נישט צו שאַטן אַנדערע. אָבער דער שאָדן וואָס זיי טוען קען זײַן ריזיק. לויטן קאָלאָמביע אוניווערסיטעט פּסיכאָלאָגיע פּראָפעסאָר דאַרעל ווינג סו, "מיר אַלע האַלטן אומבאַוואוסטזיניק געוויסע פאָרורטיילן וועגן זאַכן ווי ראַסע, דזשענדער און סעקסועלע אָריענטאַציע. אַזוי מיר אַלע האָבן די פּאָטענציעל צו האַנדלען אויף וועגן וואָס שאַטן אַנדערע און דיסקרימינירן קעגן זיי."

וואָס פּונקט איז מיקראָאַגרעסיע?

פשוט געזאגט, דאס איז סובטילע, אפילו אומאפזיכטלעכע, באלעסטיגונג וואס צילט אויף עמעצנס ראסע, רעליגיע, קאסטע, געשלעכט, דיסאַביליטי, אדער יעדע מינדערהייט גרופע צו וועלכער זיי געהערן, דורך ווערטער, אויפפירונג, אדער אונזער סביבה. כאטש דאס איז אפשר נישט אזוי קלאר ווי דירעקטע באליידיגונגען, שיקט עס דעם מעסעדזש צום אנדערן מענטש אז "דו ביסט נישט ווי אונז, דו ביסט אנדערש," "דו ביסט ערגער."

דאָס איז אַזוי געוויינטלעך אַז איר האָט מסתּמא שוין געהאַט ענלעכע דערפאַרונגען . און איר האָט אפשר געטאָן עפּעס ווי דאָס אָן אפילו צו באַמערקן עס. טראַכט וועגן די ביישפילן.

וואָס וואָלט איר טאָן אויב עפּעס ווי דאָס וואָלט אייך געשען?

ווען עפּעס ווי דאָס פּאַסירט, איז דער ווייטיק, כּעס און אומבאַקוועמקייט וואָס קומט אין זינען איבערוועלטיקנדיק. אין יענער צייט זאָלט איר ערשט טראַכטן וועגן אייער גייַסטיק וואוילזיין.

1. פארשטיי דיינע געפילן: ס'איז גוט צו פילן טרויעריג אדער בייז. ס'איז נישט דיין שולד. פארשטעל נישט די געפילן.

2. רעדט מיט מענטשן וואָס איר פֿאַרטרױט: רעדט מיט פֿרײַנד וואָס האָבן דורכגעמאַכט ענלעכע זאַכן ווי איר. ווען איר פֿילט ווי "איך בין דער אײנציקער," קען עס זײַן באַרויִגנדיק צו וויסן אַז אַנדערע מענטשן גייען דורך די זעלבע זאַך. איר וועט וויסן אַז איר זענט נישט אַליין.

3. רעאַגירט גלייך (נאָר אויב נייטיק): מאַנטשמאָל, פשוט שיקן וואָס מען האָט געזאָגט צוריק צו דעם מענטש קען זיי "אַנטוואָפֿענען" און מאַכן זיי פֿאַרשטיין ווי ווייטיקדיק עס איז.

• אויב איינער זאגט, "דו ביסט א טאַמיל, אָבער דו רעדסט גוט סינהאַליש," קענסטו שמייכלען און זאָגן, "דו ביסט אויך א סינהאַליש, אָבער דו רעדסט גוט סינהאַליש." דעמאָלט וועט יענער מענטש פֿאַרשטיין די פֿרעמדקייט פֿון יענער אויסזאָג.

4. טראַכט וועגן דעם קאָנטעקסט: אויב דער מענטש מיט וועמען איר רעדט איז עמעצער וועגן וועמען איר זאָרגט זיך און איר פילט זיך באַקוועם צו רעדן וועגן דעם, רעדט וועגן דעם שפּעטער. עס קען זיין שווער צו זאָגן, "איך האָב זיך אַ ביסל טרויעריק געפילט ווען איר האָט דאָס געזאָגט," אָבער עס וועט אויסדריקן אייערע געפילן.

5. עס איז נישט שלעכט צו זיין שטיל: אויב מיר פרובירן צו ענטפֿערן אַלץ אַלע מאָל, קען עס אונדז מאַכן נאָך מער דעפּרעסירט. דעריבער, איז עס אָוקיי אויב איר באַשליסט צו בלייבן שטיל אין יענער צייט פֿאַר אייער אייגענעם גייסטישן רואיגקייט. עס איז נישט קיין שוואַכקייט פֿון אייער זייט. איר קענט טראַכטן וועגן דעם שפּעטער און רעדן שפּעטער אויב איר דאַרפֿט.

וואָס אויב איר זעט עפּעס ווי דאָס פּאַסירן מיט עמעצן אַנדערש?

אויב איר זעט עמעצן אַנדערש ווערן געפּײַניקט אויף דעם וועג, זײַט אַ גוטער אַליִיִרט.

• שטיצט דעם קרבן: גייט צו צום מענטש און פרעגט, "זענט איר אין ארדענונג?" (זענט איר אין ארדענונג?). דאס איז א גוטער וועג צו זאגן דעם מענטש, "וואס זיי האבן געזאגט איז נישט ריכטיג."
• רעד נישט פֿאַר דעם קרבן, רעד מיט זיי: פּרוּווט נישט צו רעדן פֿאַר דעם מענטש דורך זאָגן, "דער מענטש מוז טראַכטן אַזוי." דאָס קען זיין נאָך אַ פֿאָרעם פֿון "( מיקראָאַגרעסיע )". אַנשטאָט, רעד פֿאַר זיך דורך זאָגן, "איך טראַכט אַז וואָס דו האָסט געזאָגט מוז האָבן וויי געטאָן זייערע געפֿילן."

וואָס אויב עפּעס ווי דאָס פּאַסירט אָן דיין וויסן?

דאָס איז די שווערסטע זאַך צו אָננעמען. פילע פון ​​אונדז טראַכטן, "איך וואָלט דאָס קיינמאָל נישט געטאָן." אָבער דאָס איז נישט אמת. מיר זענען אַלע אויפגעוואַקסן אין אַ געזעלשאַפט וואו מיר זענען קאָנדישאַנירט געוואָרן צו טראַכטן אַז מיר זענען נישט גוט גענוג. דאָס מאַכט דיך נישט אַ שלעכטן מענטש נאָר ווײַל דו האָסט געטאָן עפּעס אַזוינס. דאָס מיינט נאָר אַז דו ביסט אַ טייל פון יענער געזעלשאַפט.

אויב עמעצער זאָגט אײַך, "וואָס דו האָסט געזאָגט האָט מײַנע געפילן וויי געטאָן," זאָלסטו נישט גלייך ווערן דעפֿענסיוו.

• אנשטאט צו פרובירן זיך צו פאררעכטן דורך זאגן, "אוי, איך האב עס נישט אזוי געמיינט," האלט זיך אפ אויף א מאמענט.
• הערט צו. פרובירט צו פארשטיין ווי דער מענטש פילט זיך.
• בעט אנטשולדיגונג. אנשטאט צו זאגן, "ס'טוט מיר לייד אז דו האסט אזוי געפילט," בעט אנטשולדיגונג אויפריכטיג דורך זאגן, "ס'טוט מיר לייד אז וואס איך האב געזאגט האט דיינע געפילן וויי געטון. איך האב עס נישט געמיינט. איך וועל זיין מער פארזיכטיג דערמיט אין דער צוקונפט."
• אויב דער מענטש איז גרייט צו רעדן, פרעגט אים וואָס ער דאַרף טאָן כּדי צו פֿאַרמייַדן מאַכן די זעלבע טעותים אין דער צוקונפֿט. דאָס איז אַ לערן־פּראָצעס.

מיר אַלע מאַכן טעותים. די וויכטיקע זאַך איז צו אָננעמען דעם טעות, לערנען זיך דערפון, און פּרובירן צו זיין אַ בעסערער, ​​מער רעספּעקטפולער מענטש. אויב איר ווילט רעדן וועגן דעם ווייטער, קען רעדן מיט אַ גייַסטיק געזונט קאָונסעלאָר אָדער אייער דאָקטער זיין זייער נוציק.