আপুনি আৰু আপোনাৰ ভাইটিয়ে এতিয়াও সৰুতে কৰা দৰে কাজিয়া কৰে নেকি? (প্ৰাপ্তবয়স্ক ভাই-ভনীৰ প্ৰতিদ্বন্দ্বিতা)

মনত আছেনে যেতিয়া আপুনি কোনো পৰিয়ালৰ অনুষ্ঠান, জন্মদিন বা কেৱল পৰিয়ালৰ সমাৱেশৰ বাবে একত্ৰিত হৈছিল আৰু আপোনাৰ নিজৰ ভাই বা ভনীয়েকৰ সৈতে কোনো তুচ্ছ কথাক লৈ মতানৈক্য হৈছিল? আপুনি সৰু যেন অনুভৱ কৰেনে আৰু ভিতৰত খং আৰু ক্ষোভৰ জুই জ্বলি উঠা যেন লাগেনে? হয়তো কেৱল কৌতুক আছিল, নহয় হয়তো আঘাতজনক মন্তব্য আছিল। এইটো আপোনাৰ বাবে কেৱল এটা সমস্যা বুলি আপুনি ভাবেনে? কোনোপধ্যে নহয়। আপুনি ভবাতকৈও অধিক পৰিয়ালত এইটো ঘটে।

প্ৰাপ্তবয়স্ক হোৱাৰ পিছতো কিয় এই প্ৰতিযোগিতা/ক্ৰোধ চলি থাকে?

ইয়াৰ মূল কাৰণ হৈছে আমি সৰুতে মাক-দেউতাকৰ পৰা পোৱা যত্ন। হয়তো আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃয়ে আপোনাৰ আনটো ভাই-ভনীক আপোনাৰ তুলনাত বেছি যত্ন লৈছিল আৰু ভাল পাইছিল। ই সঁচাকৈয়ে ঘটা কিবা এটা হ'ব পাৰে, বা আপুনি অনুভৱ কৰা কিবা এটা হ'ব পাৰে (অনুভৱ কৰা পাৰ্থক্য) ৷ অৱশ্যে এই অনুভৱেই ভাই-ভনীৰ মাজত প্ৰতিযোগিতা আৰু ক্ষোভৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ কাৰণ। এয়া কেৱল শৈশৱতে সীমাবদ্ধ নহয়। কিছুমান গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ৫০ বা ৬০ বছৰ বয়সৰ পিছতো, আৰু পিতৃ-মাতৃৰ মৃত্যুৰ পিছতো মানুহৰ মনত এই অনুভূতিবোৰ এতিয়াও থাকে।

প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে "কোন বেছি সফল?" আৰু "কোন বেছি সুখী?" এই সংঘাতবোৰ প্ৰায়ে শব্দৰে ওলাই আহে। এইবোৰ কটুক্তি আৰু আনজনক তললৈ নমাই দিয়াৰ দৰে কথাৰ জৰিয়তে ওলাই আহিব পাৰে।

যেতিয়া এইবোৰ কথা কেৱল বন্ধুত্বপূৰ্ণ ঠাট্টা-মস্কৰাৰ বাহিৰলৈ যায়, তেতিয়া ই কাৰোবাৰ মানসিক স্বাস্থ্যত ডাঙৰ প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। বিশেষকৈ যদি এজন ব্যক্তিয়ে এই বিষয়বোৰৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ ইচ্ছুক হয়, কিন্তু আনজন তেনে কৰিবলৈ সাজু নহয়, তেন্তে পৰিস্থিতি আৰু বেয়া হ’ব পাৰে।

এইবোৰ সমস্যাৰ বাবেই কিছুমান মানুহৰ ভাই-ভনীৰ লগত সকলো যোগাযোগ শেষ হৈ যায়। এই সকলোবোৰ হঠাতে আৰম্ভ নহয়, ইয়াৰ ইতিহাস আছে শৈশৱৰ পৰাই।

শৈশৱৰ সমস্যাই আপোনাক প্ৰাপ্তবয়স্ক জীৱনলৈকে কিয় অনুসৰণ কৰে?

আমি আমাৰ ভাই-ভনীক বাছি লোৱা নাই। গতিকে একেলগে থাকিলে সংঘাত হোৱাটো স্বাভাৱিক। ভাবি চাওকচোন, তোমাৰ খেলনা এটা লৈ যায়, তোমাৰ ইচ্ছামতে নকৰে। এই সকলোবোৰ আৰম্ভ হয় এনেকুৱা সৰু সৰু কথাৰ পৰা।

মানুহ হিচাপে আমি প্ৰায়ে নিজকে আমাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ লগত তুলনা কৰোঁ। যিহেতু আমি আমাৰ ভাই-ভনীৰ আটাইতকৈ ওচৰত, আমি প্ৰথমে নিজকে তেওঁলোকৰ লগত তুলনা কৰোঁ। এই কাৰণেই আমাক অজ্ঞাতে পৰিয়ালৰ ভিতৰত বিভিন্ন ভূমিকা নিযুক্ত কৰা হয় ৷ কল্পনা কৰক যে এটা ঘৰত এটা দুষ্ট শিশু আৰু এটা অতি নিস্তব্ধ শিশু আছে। দুষ্ট শিশুটিয়ে হয়তো ভাবিব পাৰে যে মাক-দেউতাকে নিৰৱ শিশুটিক বেছি ভাল পায়। নিৰৱ শিশুৱে হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁক "ভাল শিশু"ৰ ফ্ৰেমত আবদ্ধ কৰি ৰাখিব লাগিব।

এই ফ্ৰেমবোৰৰ পৰা ওলাই অহাৰ সুযোগ নাপালে সময়ৰ লগে লগে সেই খং আৰু ঈৰ্ষা আপোনাৰ মনত ফুলিবলৈ আৰম্ভ কৰিব। ইয়াৰ ফলত পিছলৈ কাজিয়া, প্ৰতিযোগিতা আৰু ইজনে সিজনক আউটড’ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা হয়।

আপোনাৰ জীৱনৰ আটাইতকৈ দীঘলীয়া সম্পৰ্ক: ভাতৃত্ববোধ

আপুনি হয়তো জীৱনত আপোনাৰ ভাই-ভনীৰ লগত আটাইতকৈ বেছি সময় কটালে। বন্ধু, সংগী বা পিতৃ-মাতৃতকৈ বেছি দিন। সেইবাবেই যেতিয়া আমি আমাৰ ভাই-ভনীৰ সৈতে একত্ৰিত হওঁ, উদাহৰণস্বৰূপে পৰিয়ালৰ কোনো অনুষ্ঠানত, তেতিয়া আমি পুনৰ পুৰণি অভ্যাসত পৰিবলগীয়া হয়। সেই আৰ্হিবোৰ ভাঙিবলৈ অলপ কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয়।

ঠিক আছে, এতিয়া এই সমস্যাৰ সমাধান বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ, নহয়নে?

প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আমি শিশুতকৈ ভালকৈ চিন্তা কৰিব পাৰো আৰু সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰো। গতিকে আমি এই দশকজুৰি চলি অহা সংঘাতবোৰ সমাধানৰ চেষ্টা কৰিব পাৰো ৷ ইয়াত সহায়ক হোৱাকৈ কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল।

১/ নিজৰ মানসিকতা অলপ সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

প্ৰথমে ভাইটিৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা চিন্তা কৰক। তেওঁৰ অভিজ্ঞতা হয়তো আপোনাৰ অভিজ্ঞতাতকৈ বহুত বেলেগ। কাজিয়া আৰম্ভ কৰা সৰু ঘটনাটোও হয়তো আপোনাৰ মনত নাই। কিন্তু সেই ঘটনাৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা নেতিবাচক অনুভূতি এতিয়াও আছে।

সৰুতে যি মানুহ আছিলা, সেইজন নহয় তুমি। আৰু মানি লওক যে আপোনাৰ ভাইটি সলনি হৈছে। নতুন চকুৰে তেওঁক চাওক। মনোবিজ্ঞানীসকলে কয় যে আমি যেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলোঁ ঠিক তেনেকৈয়ে ভাই-ভনী নামৰ নতুন সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব লাগিব।

২/ শান্তভাৱে কথা পাতো আহক, খং নকৰাকৈ।

ইয়াত যোগাযোগৰ মূল চাবিকাঠি। তেওঁলোকৰ পৰা আপুনি কি বিচাৰে আৰু আপোনাক কি আমনি কৰিছে সেই বিষয়ে স্পষ্ট হওক, কিন্তু শান্ত হওক।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি এনেকুৱা এটা বাক্য ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে: "মই বিচাৰো যে আপুনি [এইটো কৰা] বন্ধ কৰক কাৰণ ই মোক [যেনেকৈ আপুনি মোক বিশ্বাস নকৰে] অনুভৱ কৰে।" বা, "মই বিচাৰো যে আপুনি মোক [এই বিষয়টোৰ] বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰা বন্ধ কৰক কাৰণ ই মোক হেঁচা অনুভৱ কৰায়।"

শিশু অৱস্থাত আমি নিজৰ খং নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰো। কিন্তু প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আমি পাৰো। পুৰণি ঘাঁৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া বন্ধ কৰি বৰ্তমান সময়ত সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে।

সহায় বিচাৰিবলৈ ভয় নকৰিব।

কেতিয়াবা, এই সম্পৰ্কবোৰ অতি গালি-গালাজ আৰু আঘাতজনক হ'ব পাৰে। এনে ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্ক জোৰকৈ ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ দুয়োপক্ষৰ বাবে সুস্থ সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰাটোৱেই ভাল।

যদি আপুনি সম্পৰ্কটো মেৰামতিৰ বাবে আন্তৰিক প্ৰচেষ্টা চলাইছে কিন্তু ই কাম কৰা নাই, তেন্তে পেছাদাৰী সহায় লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ চিকিৎসকৰ সৈতে কথা পাতিব পাৰে আৰু প্ৰয়োজন হ’লে পৰামৰ্শদাতাৰ দৰে কাৰোবাৰ ওচৰলৈ ৰেফাৰ কৰিব পাৰে। লাজ কৰিবলগীয়া একো নহয়।