"Microaggression"ৰ কথা কওঁ আহক: সূক্ষ্ম মৌখিক গালি-গালাজ

কেতিয়াবা কোনোবাই কৈছেনে, "অ', তোমাক সেই অঞ্চলৰ কোনোবা যেন নালাগে..."? নে কোনোবাই "ক'লা হ'লেও ইমান ধুনীয়া" বুলি কোৱা শুনিছেনে? হয়তো আপুনি ইংৰাজী ভালকৈ কোৱাৰ বাবেই "You look so white" বুলি কৈছে। এইবোৰ শুনিলে হয়তো হাঁহি উঠে, কিন্তু হৃদয়ৰ ক’ৰবাত অলপ অস্বস্তি, অলপ বিষ অনুভৱ নহয়নে? সেইবোৰেই আমি গম নোপোৱাকৈয়ে কৰা কাম, যিয়ে আমাৰ কথা শুনি থকা ব্যক্তিজনৰ হৃদয়ত সূক্ষ্মভাৱে খং, দুখ, আৰু নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৃষ্টি কৰে, যাক আমি `(Microaggress ION )` বুলি কওঁ।

এইটো সঁচাকৈয়ে জটিল বিষয়। কাৰণ এইবোৰ কৰা বেছিভাগ মানুহেই আনক আঘাত দিয়াৰ অৰ্থ নহয়। কিন্তু তেওঁলোকে কৰা ক্ষতি বৃহৎ হ’ব পাৰে। কলম্বিয়া বিশ্ববিদ্যালয়ৰ মনোবিজ্ঞানৰ অধ্যাপক ডেৰেল উইং ছুৰ মতে, "আমি সকলোৱে অজ্ঞাতে জাতি, লিংগ আৰু যৌন অভিমুখৰ দৰে কথাবোৰৰ প্ৰতি কিছুমান পক্ষপাতিত্ব ৰাখোঁ। গতিকে আমাৰ সকলোৰে এনেদৰে কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে যিয়ে আনক আঘাত দিয়ে আৰু তেওঁলোকৰ বিৰুদ্ধে বৈষম্য কৰে।"

মাইক্ৰ’এগ্ৰেছন সঁচাকৈয়ে কি?

সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে এইটো হৈছে সূক্ষ্ম, আনকি অনাকাংক্ষিতভাৱেও হোৱা হাৰাশাস্তি যিয়ে কাৰোবাৰ জাতি, ধৰ্ম, জাতি, লিংগ, অক্ষমতা বা তেওঁলোকৰ অন্তৰ্গত যিকোনো সংখ্যালঘু গোটক শব্দ, আচৰণ বা আমাৰ চৌপাশৰ জৰিয়তে লক্ষ্য কৰি লয়। এইটো প্ৰত্যক্ষ অপমানৰ দৰে স্পষ্ট নহ'বও পাৰে, তথাপিও ই আনজনলৈ এই বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে যে "আপুনি আমাৰ দৰে নহয়, আপুনি বেলেগ," "আপুনি নীচ।"

এইবোৰ ইমানেই সাধাৰণ যে আপোনাৰো হয়তো একেধৰণৰ অভিজ্ঞতা হৈছে ৷ আৰু আপুনি হয়তো গম নোপোৱাকৈয়ে এনেকুৱা কিবা এটা কৰিলে। এই উদাহৰণবোৰৰ কথা ভাবি চাওক।

যদি আপোনাৰ লগত এনেকুৱা কিবা এটা হয় তেন্তে আপুনি কি কৰিব?

এনেধৰণৰ কিবা এটা হ’লে মনলৈ অহা বেদনা, খং, অস্বস্তিবোৰ আৱৰি ধৰে। সেই সময়ত , আপুনি প্ৰথমে আপোনাৰ মানসিক সুস্থতাৰ কথা চিন্তা কৰা উচিত।

১/ নিজৰ অনুভৱ বুজিব: দুখ বা খং অনুভৱ কৰাটো ঠিকেই আছে। আপোনাৰ দোষ নাই। সেই অনুভৱবোৰ বটলত ভৰাই নিদিব।

২) বিশ্বাসযোগ্য মানুহৰ লগত কথা পাতক: আপোনাৰ দৰে একেধৰণৰ কথাৰ মাজেৰে পাৰ হোৱা বন্ধু-বান্ধৱীৰ লগত কথা পাতক। যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে "মই একমাত্ৰ" তেতিয়া আন মানুহেও একেধৰণৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে বুলি জানিলে সান্ত্বনা হ'ব পাৰে। তুমি গম পাবা তুমি অকলশৰীয়া নহয়।

৩) তৎক্ষণাত সঁহাৰি দিয়ক (প্ৰয়োজন হ'লেহে): কেতিয়াবা, কেৱল কোৱা কথাখিনি ব্যক্তিজনলৈ ঘূৰাই পঠিয়াই দিলেই তেওঁলোকক ``নিৰস্ত্ৰ'' কৰিব পাৰি আৰু তেওঁলোকে বুজাব পাৰে যে ই কিমান আঘাতজনক।

• যদি কোনোবাই কয়, "আপুনি তামিল, কিন্তু আপুনি সিংহলা ভালকৈ কয়" তেন্তে আপুনি হাঁহি হাঁহি ক'ব পাৰে, "আপুনিও সিংহলী, কিন্তু আপুনি সিংহলা ভালকৈ কয়।" তেতিয়া সেই ব্যক্তিজনে সেই বক্তব্যৰ অদ্ভুততা বুজিব।

৪/ প্ৰসংগটোৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক: যদি আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজন আপুনি গুৰুত্ব দিয়া ব্যক্তি আৰু আপুনি এই বিষয়ে কথা পাতিবলৈ আৰাম অনুভৱ কৰে, তেন্তে পিছত সেই বিষয়ে কওক। "আপুনি তেনেকৈ কওঁতে মোৰ অলপ দুখ লাগিছিল" বুলি কোৱাটো কঠিন হ'ব পাৰে, কিন্তু ই আপোনাৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰিব।

৫/ মৌন হৈ থকাটো ভুল নহয়: আমি যদি সকলো সময়তে সকলো কথাৰ উত্তৰ দিবলৈ চেষ্টা কৰো তেন্তে ই আমাক আৰু অধিক হতাশ কৰি তুলিব পাৰে। গতিকে নিজৰ মানসিক শান্তিৰ বাবে সেই সময়ত মনে মনে থকাৰ সিদ্ধান্ত ল'লে একো নহয়। আপোনাৰ ফালৰ পৰা দুৰ্বলতা নহয়। পিছত ভাবিব পাৰে আৰু প্ৰয়োজন হ’লে পিছত মাত মাতিব পাৰে।

যদি আপুনি আন কাৰোবাৰ লগত এনেকুৱা কিবা এটা হোৱা দেখিলে কি হ’ব?

যদি আপুনি আন কাৰোবাক এইদৰে গুণ্ডাগিৰি কৰা দেখিছে, তেন্তে এজন ভাল মিত্ৰ হওক।

• ভুক্তভোগীক সমৰ্থন কৰক: ব্যক্তিজনৰ ওচৰলৈ গৈ সুধিব, "আপুনি ঠিক আছেনে?" (আপুনি ঠিক আছেনে?)। মানুহজনক ক'ব পাৰি যে "তেওঁলোকে যি কৈছিল সেয়া সঠিক নহয়।"
• ভুক্তভোগীৰ হৈ কথা নকব, তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতক: "এই ব্যক্তিজনে নিশ্চয় এইদৰে চিন্তা কৰিছে" বুলি কৈ ব্যক্তিজনৰ হৈ কথা ক'বলৈ চেষ্টা নকৰিব। সেইটো `( Microaggression )` ৰ আন এটা ৰূপ হ'ব পাৰে। বৰঞ্চ নিজৰ কথা কওক, "মই ভাবো আপুনি কোৱা কথাখিনিয়ে নিশ্চয় তেওঁলোকৰ অনুভৱত আঘাত পাইছে।"

আপুনি নজনাকৈ যদি এনেকুৱা কিবা এটা হয় তেন্তে কি হ’ব?

এইটোৱেই মানি লোৱাটো আটাইতকৈ কঠিন কথা। আমাৰ বহুতেই ভাবে, "মই কেতিয়াও তেনেকুৱা নকৰো।" কিন্তু সেয়া সঁচা নহয়। আমি সকলোৱে এনে এখন সমাজত ডাঙৰ-দীঘল হৈছো য’ত আমি যথেষ্ট ভাল নহয় বুলি ভাবিবলৈ চৰ্তসাপেক্ষ হৈছো। তেনেকুৱা কিবা এটা কৰিলেই বেয়া মানুহ কৰি নাযায়। মাথোঁ তাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি সেই সমাজখনৰ এটা অংশ।

যদি কোনোবাই আপোনাক কয়, "আপুনি যি ক'লে মোৰ অনুভৱত আঘাত হানিলে" তেন্তে লগে লগে প্ৰতিৰক্ষামূলক নহ'ব।

• "অ', মই তেনেকৈ কোৱা নাছিলো" বুলি নিজকে শুধৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ অলপ সময়ৰ বাবে থমকি ৰ'ব।
• শুনক। ব্যক্তিজনৰ কেনে অনুভৱ হৈছে বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।
• ক্ষমা বিচৰা। "আপুনি তেনেকুৱা অনুভৱ কৰাত মই দুখী" কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আন্তৰিকতাৰে ক্ষমা বিচাৰিব যে "মই কোৱা কথাখিনিয়ে আপোনাৰ অনুভৱত আঘাত হানিলে। মই বুজাব বিচৰা নাছিলো। ভৱিষ্যতে সেই বিষয়ে অধিক সাৱধান হ'ম।"
• যদি ব্যক্তিজনে কথা ক’বলৈ ইচ্ছুক, তেন্তে ভৱিষ্যতেও একে ভুলৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ তেওঁলোকে কি কৰিব লাগিব বুলি সুধিব। এইটো এটা শিক্ষণ প্ৰক্ৰিয়া।

আমি সকলোৱে ভুল কৰো। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল ভুলটো মানি লোৱা, তাৰ পৰা শিকি লোৱা আৰু এজন ভাল, অধিক সন্মানীয় ব্যক্তি হ’বলৈ চেষ্টা কৰা। যদি আপুনি এই বিষয়ে আৰু ক’ব বিচাৰে তেন্তে মানসিক স্বাস্থ্য পৰামৰ্শদাতা বা চিকিৎসকৰ সৈতে কথা পাতিলে বহুত সহায়ক হ’ব পাৰে।