আমি আনক কেনেকৈ বুজি পাওঁ? (Emotional Intelligence) এই বিষয়ে কথা পাতো আহক।

আমি সকলোৱে আন মানুহৰ লগত ভাল আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’ব বিচাৰো। কিন্তু কেতিয়াবা আমি ভাবো, "তেওঁ কিয় তেনেকুৱা কৰিলে?" বা "তেওঁ কি ভাবিছিল?" আন মানুহে কি ভাবিছে আৰু কি অনুভৱ কৰিছে সেয়া কেতিয়াবা বুজিবলৈ টান হয়। কিন্তু এই ক্ষমতা আমি গঢ়ি তুলিব পৰা বস্তু। আজি আমি কথা পাতিম নেকি?

আনৰ কি অনুভৱ হৈছে অনুমান কৰিব পাৰিনে?

এইটো কল্পনা কৰকচোন। আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক পাৰ্টিলৈ ওলাই যাবলৈ কয়। আপুনি পিছত গম পায় যে তেওঁ আপোনাৰ গ্ৰুপৰ আন প্ৰতিগৰাকী ছোৱালীৰ লগত কথা পাতিছে, কিন্তু কেৱল তেওঁৰ বন্ধু পৱনীৰ লগত নহয়। এতিয়া কল্পনা কৰকচোন, গম পালে পৱনী কেনে অনুভৱ কৰিব? A. খং B. দুখ C. আঘাত D. এৰি দিয়া অনুভৱ E. বিভ্ৰান্তি F. অস্বস্তি G. লাজ H. একো নাই। আপুনি হয়তো এই কথাৰ উত্তৰ বিচাৰি পাৱনীৰ ঠাইত নিজকে সুধিলেহেঁতেন, "মোৰ লগত এনেকুৱা হ'লে তাইৰ কেনে লাগিব?" বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে, এনে পৰিস্থিতিত যিকোনো ব্যক্তিয়ে ক'ৰ পৰা ঘলৈকে তালিকাভুক্ত আৱেগবোৰৰ এটা বা ততোধিক অনুভৱ কৰিব: খং, দুখ, আঘাত, আৰু বাহিৰত থকা অনুভৱ । যেতিয়া কাৰোবাক তেনেকৈ বাদ দিয়া হৈছে তেতিয়া তেওঁ বিভ্ৰান্তি, বিচলিত বা লাজ অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম, বা তেওঁলোকে কেৱল আওকাণ কৰাৰ সম্ভাৱনা নাই। এই ক্ষমতা আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা বা ইকিউৰ অংশ। সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে ইকিউ হ’ল নিজৰ আৱেগ আৰু আনৰ আৱেগ বুজি পোৱা আৰু তাৰ প্ৰতি উপযুক্ত সঁহাৰি জনোৱাৰ ক্ষমতা। অনুশীলনৰ জৰিয়তে আমি বিকশিত কৰিব পৰা বস্তু। যেতিয়া আমি বুজি পাওঁ যে আনৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে, তেতিয়া ইয়াৰ প্ৰভাৱ তেওঁলোকৰ সৈতে আমাৰ যোগাযোগৰ ধৰণত পৰে। ওপৰত উল্লেখ কৰা দলটোৰ পৰাও একে উদাহৰণ লওঁ। কল্পনা কৰক যে কোনোবাই আপোনাক সুধিছে, “আপুনি ৰিহানাৰ পাৰ্টিলৈ যাব নেকি?” যিহেতু আপুনি জানে যে আপুনি তাইৰ লগত কথা পতা নাই, গতিকে আপোনাৰ উত্তৰটো হয়তো বেলেগ হ’ব পাৰে নহয়নে? আপুনি হয়তো এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব (বা নক’ব!): উঃ “হয়, মই যাম – যাম নেকি?” খ.“হয় মই যাম।এই কথা ক’লে আপোনাৰ কেনে লাগিছে?ৰিহানাই তোমাৰ লগত কথা পতা নাই সঁচা নেকি?” গ) “হয়, সকলোৱে গৈ আছে!” ঘ) “মই নিশ্চয় যাম! বছৰৰ আটাইতকৈ ভাল পাৰ্টি হ’ব!” ই. যদি আপুনি নাজানিছিল যে আপুনি পৱনীক ফোন কৰা নাই, তেন্তে আপুনি ক, গ, বা ঘ বুলি ক’ব পাৰিলেহেঁতেন।কিন্তু যিহেতু আপুনি গোটেই কাহিনীটো জানে, গতিকে আপুনি পৱনীৰ অনুভৱৰ কথা ভাবি খ বা ই বাছি লোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।আপুনি কেৱল গ আৰু ঘৰ উত্তৰ দিয়ে যদিহে আপুনি জানে যে আনজনক নিশ্চিতভাৱে নিমন্ত্ৰণ কৰা হৈছে। এইটো পাইছো?

আহকচোন দেহৰ ভাষা বুজি লওঁ।

কেতিয়াবা, কোনোবাই নোকোৱাকৈ কোৱা কথাবোৰৰ পৰাআমি বহুত তথ্য লাভ কৰিব পাৰো। আন মানুহে আমালৈ পঠোৱা সংকেতবোৰ বুজি পোৱা আৰু সেইবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাটো নিজেই `(Emotional Intelligence)` ৰ অংশ। কল্পনা কৰক যে পৱনী আপোনাৰ ওচৰলৈ আহে, তাইৰ মুখখন বৰ ভাল নহয়, তাইক দুখী যেন লাগে। তাই সুধিছে: "আপুনি শনিবাৰে ৰেহানাৰ পাৰ্টিলৈ যাব নেকি?" তাইৰ আৱেগিক সংকেতৰ পৰা (অৰ্থাৎ তাইৰ শৰীৰৰ ভাষা, মুখৰ ভাব ) আপুনি বুজিব পাৰে যে তাই জানে যে তাইৰ লগত কথা পতা হোৱা নাই। এনে পৰিস্থিতিত আপুনি হয়তো ক উত্তৰ দিলেও আপুনি খ বা ই বাছি লোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।কিন্তু কল্পনা কৰক যে পৱনী আপোনাৰ ওচৰলৈ অতি সুখী, হাঁহি হাঁহি আহে। "অ' শুনিছোঁ এই উইকেণ্ডত ৰেহানাৰ পাৰ্টি আছে। যাবা নেকি?" তাইৰ শৰীৰৰ ভাষাৰ পৰা ভাবিব পাৰি, "অ' তাই নাজানে, তাই নিশ্চয় নিমন্ত্ৰণৰ আশা কৰিছে।" যদি আপোনাৰ ভাল EQ আছে তেন্তে আপুনি জানে যে পাৱনীকহে পাৰ্টিলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা হোৱা নাছিল। যদি সেইটো আছে তেন্তে তাইক "মই পাৰ্টিলৈ যাম" বুলি ক'বলৈ মন নাযায়। পাৱণীয়ে তাইৰ আৱেগক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব বিচাৰিলেও তাইৰ প্ৰতি আপোনাৰ দুখ লাগে। আপুনি আপোনাৰ শব্দবোৰ ভালদৰে বাছি লয় কাৰণ আপুনি জানে যে আপোনাৰ উত্তৰে হয় তাইক ভাল অনুভৱ কৰিব পাৰে নহয় তাইক আৰু অধিক আঘাত দিব পাৰে।

আপুনি কেনেকৈ বুজি পায় যে আনৰ প্ৰতিক্ৰিয়া কেনেকুৱা?

আন মানুহক বুজি পোৱাৰ এই ক্ষমতাই আমাক কেৱল এটা নিৰ্দিষ্ট মুহূৰ্তত মানুহে কেনে অনুভৱ কৰিব সেইটো ভৱিষ্যদ্বাণী কৰাত সহায় কৰাই নহয়, মানুহে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব সেয়াও বুজিবলৈ সহায় কৰে। যেনে: ৰাতিপুৱা ৮ বজাত আপোনাৰ বন্ধুজন হাঁহিমুখীয়া, অতি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু ক্লাছত শক্তিশালী। কিন্তু পিছদিনা দুপৰীয়া সি ভ্ৰু কোঁচাই কান্দিবলৈ ওলোৱা যেন লাগিছে। এই দুটা সময়ৰ মাজত কি হ’ব পাৰে বুলি আপুনি ভাবে? উঃ দুপৰীয়া প্ৰেমিকাৰ লগত কাজিয়া হৈছিল, এতিয়া সিহঁতে কথা পতা নাই। খ) চতুৰ্থ পিৰিয়ডৰ পৰাই গণিতৰ কাগজত উত্তীৰ্ণ হৈছিল। গ) তেওঁ মাত্ৰ গম পালে যে তেওঁ স্কুলৰ বাস্কেটবল দলৰ বাবে চূড়ান্ত নিৰ্বাচন কৰা নাছিল। ঘ) ৰসায়ন বিজ্ঞানৰ শিক্ষকে তেওঁক বেছিকৈ হোমৱৰ্ক দিলে। ঙ) তেওঁৰ হয়তো মাত্ৰ বেয়া দিন এটা পাৰ হৈছিল। যদি আপুনি খৰ উত্তৰ দিছে, তেন্তে আপুনি নিশ্চিতভাৱে ইয়াক আঁতৰাই পেলোৱা উচিত: আপোনাৰ ``আৱেগিক বুদ্ধিমত্তাই'' হয়তো আপোনাক কয় যে আপোনাৰ বন্ধুৰ প্ৰতিক্ৰিয়া কাগজ এখন পাছ কৰাৰ দৰে নহয়, বৰঞ্চ বিফল হোৱাৰ দৰে। যদি আপোনাৰ বন্ধুৰ দিনটো বেয়া হৈছে, বা বহুত হোমৱৰ্ক আছে (উত্তৰ D বা E), তেন্তে তেওঁলোকে ভাগৰুৱা আৰু মানসিক চাপ অনুভৱ কৰিব পাৰে – কিন্তু তেওঁলোকে কান্দিব পৰাকৈ দুখী হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম। সেই উত্তৰটো এবাৰ আঁতৰাই দিলেই আপুনি সহজেই বুজিব পাৰিব যে ক বা গ উত্তৰৰ বাবে আপোনাৰ বন্ধুজনে আঘাত পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

আনক বুজিবলৈ ভাল মানুহে আনজনৰ অনুভৱৰ কথা ভাবে ("যদি মই তেওঁক এই কথা কওঁ, তেন্তে তেওঁৰ সঁচাকৈয়ে বেয়া লাগিব")। তেওঁলোকেও বুজিব পাৰে যে আনজনে কিবা এটাৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব পাৰে ("অ', সেই মুহূৰ্তত তেওঁৰ খং উঠিলেও আচৰিত নহয়! সেইটোৱেই হ'ল!")। আনৰ অনুভৱ, তেওঁলোকে কেনে আচৰণ কৰে আৰু তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া কৰে সেই কথা বুজিলে আমাক উন্নত সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে।

এই ক্ষমতা কেনেকৈ বিকশিত কৰিব পাৰি?

আন এজন ব্যক্তিয়ে কি অনুভৱ কৰিছে সেয়া সঠিকভাৱে অনুমান কৰি বুজি পোৱাটো সদায় সহজ নহয়। কিছুমান মানুহে এই কামত আনতকৈ ভাল, কিন্তু সকলোৱে অনুশীলনৰ দ্বাৰা এই ক্ষমতা উন্নত কৰিব পাৰে ৷ আনক বুজা মানে মন দি পৰ্যবেক্ষণ আৰু শুনা।

পৰ্যবেক্ষণৰ পৰা আৰম্ভ কৰোঁ।

কাৰোবাক উজুটি খাই পৰি থকা দেখিলে কেৱল "অ' মোৰ!", যেন আপোনাৰ লগত ঘটিছে বুলি নাভাবিবনে? আনৰ অনুভৱ কেৱল তেওঁলোকক চাইয়েই অনুভৱ কৰাৰ আমাৰ স্বাভাৱিক প্ৰৱণতা থাকে। বিজ্ঞানীসকলে ভাবে যে ইয়াৰ জৈৱিক কাৰণ আছে। তেওঁলোকৰ মতে "মিৰ'ৰ নিউৰন" নামৰ মগজুৰ এক প্ৰকাৰৰ কোষে আমি কাম কৰিলে আৰু আন কোনোবাই কৰা দেখিলে একে ধৰণে কাম কৰে। আপোনাৰ পৰ্যবেক্ষণ দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ এই কৌশলসমূহ চেষ্টা কৰক:

• মানুহৰ মুখৰ ভাব আৰু শৰীৰৰ ভাষাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। পিছৰবাৰ আপুনি শ্বপিং মল, কফি শ্বপ বা বাছ বা ৰে’লত থাকিলে এইটো চেষ্টা কৰক: চাৰিওফালে চাওক আৰু মানুহে তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষা, মুখৰ ভাব আৰু তেওঁলোকে কৰা কামৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক৷ কোলাত কিতাপবোৰ লৈ থকা ছোৱালীজনীৰ চাগে পৰীক্ষা আহি আছে। তাই আত্মবিশ্বাসী নেকি – নে মানসিক চাপত আছে? চকু মুদি থকা মানুহজনীৰ বিষয়ে আপোনাৰ মতামত কি? তাইক শান্তিপূৰ্ণ যেন লাগে নেকি? ভাগৰুৱা? দুখৰ কথা?
• মানুহৰ আৱেগক বাস্তৱিকভাৱে চিত্ৰিত কৰা কিতাপ পঢ়ক আৰু চিনেমা চাওক। বিভিন্ন চৰিত্ৰই অনুভৱ কৰা আৱেগ আৰু তেওঁলোকৰ আচৰণৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। সেই চৰিত্ৰবোৰে কিয় অনুভৱ কৰে, সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। সেই আৱেগবোৰৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি এটা চৰিত্ৰই ইয়াৰ পিছত কি কৰিব সেইটো ভৱিষ্যদ্বাণী কৰক। বা, এটা চৰিত্ৰই কিয় কিবা এটা কৰিলে বুজাব পাৰে নেকি চাওক।

শুনি ভাল পাওঁ আহক।

আনক ভালদৰে বুজি পোৱা মানুহবোৰ সাধাৰণতে ভাল শ্ৰোতা ৷ গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে এজন ব্যক্তিয়ে যিমানেই ভালকৈ শুনিব সিমানেই কথা কোৱা ব্যক্তিজনৰ লগত তেওঁ অধিক সংযোগ অনুভৱ কৰে। ইয়াৰ ফলত সংযোগ আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ভাৱ সৃষ্টি হয়। আমাৰ বহুতেই নিজকে ভাল শ্ৰোতা বুলি ভাবে – কাৰণ শুনাটো ইমান সহজ আৰু মৌলিক যেন লাগে। কিন্তু বেছিভাগ সময়তে আমি ক’ব বিচৰা কথাখিনিতে ইমানেই মনোনিৱেশ কৰি থাকোঁ যে আমি ভবাৰ দৰে ভালকৈ শুনা নাপাওঁ৷ ভাল শুনা দক্ষতা বিকাশৰ কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• দৈনন্দিন কথা-বতৰাত ভালকৈ শুনাৰ অভ্যাস কৰক। সঁচাকৈয়ে আনজনে কি কৈছে তাত মনোযোগ দিয়ক। কথা কোৱাতকৈ বেছি শুনিবলৈ নিজকে প্ৰশিক্ষণ দিয়ক।
• কাহিনীৰ লগতে অনুভৱবোৰো শুনক।যেতিয়া কোনো বন্ধুৱে আপোনাক কিবা এটা কয়, তেতিয়া কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যে সেই সময়ত তেওঁলোকৰ কেনে অনুভৱ হ’ব পাৰে। এনেকুৱা কিবা এটা কওক, “অ’, সেইটো নিশ্চয় আচৰিত আছিল!” বা, “সেইটোৱে নিশ্চয় আপোনাৰ বাবে অতিশয় বিচলিত কৰিছিল।” আপুনি দেখিব যে আপুনি আনজনৰ লগত ঘনিষ্ঠ হৈ পৰিছে, আৰু আপুনি ছিংকত আছে৷ আনকি আপোনাৰ বন্ধুৱে ইয়াৰ পিছত কি ক’ব পাৰে সেই বিষয়েও আপুনি ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিব পাৰিব।
• কোনোবাই কোৱা কথাবোৰ গভীৰভাৱে শুনিবলৈ সময় উলিয়াওক। বন্ধু বা পৰিয়ালৰ কোনো সদস্যক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ এটা বিশেষ মুহূৰ্তৰ বিষয়ে সুধিব। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃক তেওঁলোকৰ বিয়াৰ দিনটোৰ বিষয়ে সুধিব, বা আপোনাৰ ককা-আইতাকক তেওঁলোকৰ প্ৰথম সন্তান জন্ম দিয়াৰ সময়ত কেনে অনুভৱ হৈছিল সেই বিষয়ে সুধিব। সেই অভিজ্ঞতাই তেওঁলোকৰ মনত নিশ্চয় কেনে অনুভৱ কৰিছিল সেই কথা কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে কেনে অনুভৱ কৰিছিল আৰু কিয় তেনে অনুভৱ কৰিছিল সেই বিষয়ে অধিক বিশদভাৱে সুধিব।

বুজাবুজিৰ পৰা মমতালৈ কেনেকৈ আগবাঢ়িব পাৰি

আনক বুজি পোৱাৰ ক্ষমতা গঢ় লৈ উঠিলে সেই জ্ঞান কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰিব? বহুতৰে দৰে আপুনিও হয়তো ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰি আপুনি ভালপোৱা আৰু যত্ন লোৱা মানুহখিনিক সহায় আৰু সমৰ্থন কৰে। ইয়াক কৰুণা বোলে ৷ দয়াই আমাক উন্নত সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে। অধিক দয়ালু হ’বলৈ এই তিনিটা উপায় চেষ্টা কৰক:

• আনক কি লাগে সুধিব। যদি কোনো বন্ধুৱে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে, তেন্তে তেওঁলোকক সুধিব যে আপুনি কি সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে কয়, "মই বুজি নাপাওঁ" তেন্তে আপুনিও একে পৰিস্থিতিত থাকিলে কি বিচাৰিব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক আৰু একেধৰণৰ কিবা এটা কৰিবলৈ আগবঢ়াওক।
• আনৰ প্ৰতি প্ৰকৃত আগ্ৰহ দেখুৱাওক। চিনাকি মানুহবোৰৰ প্ৰতি কৌতুহলী হওক – কিন্তু গুজৱ বা ভুৱা ধৰণে নহয়। এনেদৰে যাতে আপুনি সেইবোৰ অলপ ভালকৈ বুজিব বিচাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে কি ভাল পায়, তেওঁলোকৰ অনুভৱ, চিন্তা আৰু মতামত কি?
• দয়াৰে কাম কৰক। যেতিয়া আপুনি গুজৱ, উপহাস বা নিকৃষ্ট কৌতুক শুনিব, তেতিয়া আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া হ'ব লাগে যে "মই সিটো ফালে থাকিলে মোৰ কেনে অনুভৱ হ'লহেঁতেন?" ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি আনৰ অনুভৱ বুজিব পাৰিব আৰু এনে কামৰ লগত জড়িত নহ’বলৈ সহায় কৰিব।

আনকি সৰু সৰু দয়াৰ কাৰ্য্যইও ইতিবাচক সামাজিক সংযোগ গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে (উদাহৰণস্বৰূপে, দুপৰীয়াৰ আহাৰত অকলে থকা কোনোবা এজনক "হাই" কওক আৰু চাওক যে সেইটোৱে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে)। বিজ্ঞানীসকলে এতিয়া জানে যে শক্তিশালী সামাজিক সংযোগে আমাৰ স্বাস্থ্য, সুখ, আনকি আমি কিমান দিন জীয়াই থাকিব তাক প্ৰভাৱিত কৰে ৷

শেষত এই কথাটো মনত ৰাখিব।

গতিকে, সহজ ভাষাত ক'বলৈ গ'লে, আন মানুহক বুজাটো, যাক ``আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা'' বুলি কোৱা হয়, আমাৰ জীৱনত অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল-

• আমি আনৰ অনুভৱ বুজিবলৈ সহায় পাওঁ ৷
• আনৰ প্ৰতিক্ৰিয়া আমি বুজিব পাৰো ৷
• ইয়াৰ দ্বাৰা আমি উন্নত, শক্তিশালী মানৱ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰো ৷
• ই আমাক আনৰ প্ৰতি দয়া আৰু দয়া দেখুৱাবলৈ উৎসাহিত কৰে।

এইটো এটা ৰাতিৰ ভিতৰতে কৰিব পৰা কাম নহয়। কিন্তু অলপ অলপকৈ সযতনে পৰ্যবেক্ষণ আৰু সযতনে শুনাৰ জৰিয়তে আপুনিও এই ক্ষমতা গঢ়ি তুলিব পাৰে। তেনে কৰিলে আপোনাৰ লগতে আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ বাবে জীৱনটো অধিক সুন্দৰ হৈ পৰিব।

---

আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা, আৱেগ বুজা, যোগাযোগ, আন্তঃব্যক্তিগত সম্পৰ্ক, ইকিউ, দয়া, শুনা