আপোনাৰ ১৩-১৮ বছৰীয়া শিশুৰ সৈতে কিশোৰ-কিশোৰীৰ যোগাযোগ: এই কথাটোৰ তললৈ যাওঁ আহক

আপোনাৰ ঘৰত এতিয়া ডাঙৰ ল’ৰা এটা আছে নেকি, অৰ্থাৎ ১৩ৰ পৰা ১৮ বছৰৰ ভিতৰৰ সৰু ল’ৰা এটা আছে নেকি? আহকচোন, সেই বয়সটো বৰ বিশেষ আৰু অলপ জটিল সময়। এফালে তেওঁলোক অতি স্মাৰ্ট, নতুন নতুন কথা শিকিছে, আৰু পৃথিৱীখন চাবলৈ আৰম্ভ কৰিছে। আনহাতে তেওঁলোকৰ মনত এটা ডাঙৰ ধুমুহা। তেওঁলোকৰ বন্ধু তেওঁলোকৰ পৃথিৱী। স্কুলত, পাঠ্যক্ৰমৰ বাহিৰৰ কামত, হয়তো সৰু চাকৰি এটাতো তেওঁলোকৰ লগত বেছিভাগ সময় কটায়। গতিকে, ঘৰত তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতি কটোৱা সময় হয়তো কম হ’ব পাৰে। কিন্তু অভিভাৱক হিচাপে প্ৰতিদিনে তেওঁলোকৰ লগত অলপ কথা পতা, আইডিয়া শ্বেয়াৰ কৰাটো, আৰু তেওঁলোকৰ কথা শুনাটো আমাৰ বাবে অতি অতি প্ৰয়োজনীয়। নহ’লে তেওঁলোকে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে লাহে লাহে আমাৰ পৰা আঁতৰি গৈছে, যেন তেওঁলোক অকলে আছে এখন পৃথক পৃথিৱীত ৷ গতিকে, এই সম্পৰ্কটো মজবুত কৰি ৰাখিবলৈ আমি কি কৰিব লাগিব সেই বিষয়ে আজি কথা পাতো আহক, ঠিক আছে?

আপোনাৰ সৰু সন্তানৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পৰা কথা-বতৰাৰ বাবে কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল।

ঠিক আছে, গতিকে দিনটোৰ বেছিভাগ সময় ঘৰৰ পৰা আঁতৰত থকা আৰু নিজৰ পৃথিৱীখন গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰা সৰু ল’ৰা এটাৰ লগত আমি কেনেকৈ ভাল, শক্তিশালী সম্পৰ্ক বজাই ৰাখোঁ? প্ৰথমতে কঠিন যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু সৰু সৰু কথাবোৰে আচলতে ডাঙৰ পৰিৱৰ্তন আনিব পাৰে। ইয়াত কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল:

• প্ৰতিদিনে হয়তো ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত বা শুই উঠাৰ আগতে অলপ সময় আঁতৰাই ৰাখক যাতে আপোনাৰ শিশুৱে দিনটোত কি কোৱা আৰু কৰা কথাবোৰ শুনিব পাৰে। আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ ’ ল তেওঁক এনেকুৱা অনুভৱ কৰাব লাগে যে আপুনি সঁচাকৈয়ে শুনি আছে ৷ ফোনটো আঁতৰাই টিভিটো বন্ধ কৰি দিয়ক আৰু কথা পাতিলে তেওঁৰ চকুলৈ চাওক। তেনেকৈয়ে সি বুজিব, 'হেৰা, মই মা/দেউতাকক যি কৈছো সেয়া সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ।' মনত ৰাখিব, আপুনি আপোনাৰ সন্তানক বক্তৃতা দিব নিবিচাৰে, যেনেকৈ আপুনি তেওঁক অনবৰতে কৈ থাকে, 'এইটো নকৰিবা, তেনেকুৱা নকৰিব', বৰঞ্চ , আপুনি তেওঁৰ লগত বন্ধুত্বপূৰ্ণভাৱে কথা পাতিব বিচাৰে ৷ তেওঁ যি কয় তাক সন্মান কৰক।

• কেৱল ‘হয়’ বা ‘নাই’ বুলি উত্তৰ দিব পৰা প্ৰশ্ন সোধাটো সহায়ক নহয়। তেতিয়াই কথা-বতৰা শেষ হয়। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে এনে প্ৰশ্ন কৰক যাতে তেওঁলোকে চিন্তা কৰিব পাৰে আৰু বুজাব পাৰে। যেনে, ‘আজি স্কুল ভাল হ’ল নেকি?’ বুলি সোধাৰ সলনি, ‘ আজি স্কুলত ঘটিল আটাইতকৈ বিশেষ কামটো কি আছিল পুত্ৰ/কন্যা? ' বা 'আজি শিকি অহা নতুন কিবা এটাৰ কথা কওকচোন, ময়ো জানিব বিচাৰিম।' তেনেকৈয়ে তেওঁলোকে মনৰ কথা কোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

• গাড়ী, বাছ বা তিনিচকীয়া বাহনত যাত্ৰা কৰাটো এই ধৰণৰ কথা-বতৰাৰ বাবে এক উত্তম সময়। ভাবি চাওকচোন, কাৰণ আপুনি ইজনে সিজনক মুখামুখিকৈ ​​চোৱা নাই, কেতিয়াবা তেওঁলোকে মনত থকা আটাইতকৈ স্পৰ্শকাতৰ কথাবোৰো সহজেই কয় । সেই সময়ত মাত্ৰ এজন ভাল শ্ৰোতা হওক। বিচাৰ নকৰিবা।

• তেওঁলোকৰ ক্ৰীড়া মেচ, স্কুলৰ অনুষ্ঠান, কনচাৰ্ট আদিত উপস্থিত থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক।তেওঁলোকৰ লগত খেল খেলক, চিনেমা এখন চাওক, হয়তো আনকি সাম্প্ৰতিক পৰিঘটনাৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ মতামত শুনিবলৈও সময় উলিয়াওক। ইয়াৰ দ্বাৰা দেখা যাব যে আপুনি তেওঁলোকৰ জীৱনত কেৱল এজন ‘গৃহস্থ’ নহয়, তেওঁলোকৰ আনন্দ-দুখত তেওঁলোকৰ লগত থকা এজন ব্যক্তি।তেওঁলোকে সেইটো অনুভৱ কৰিব। সেই বিশ্বাস গঢ় লৈ উঠিলে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পতাৰ সম্ভাৱনা বেছি হ’ব।

কম বয়সতে তেওঁলোকৰ কথা-বতৰাৰ শৈলী কেনেকৈ সলনি হয়? আমি সেইটো বুজি পাওঁনে?

এই কম বয়সত সাধাৰণতে হাইস্কুলৰ সময়ৰ আশে-পাশে শিশুৰ কথা কোৱাৰ ধৰণ আৰু শব্দৰ ব্যৱহাৰ প্ৰাপ্তবয়স্কতকৈ অধিক পৰিমাণে বিকশিত হয়। তেওঁলোকৰ মানসিক পৰিপক্কতা বাঢ়ি অহাৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ ভাষাৰ ব্যৱহাৰ অধিক জটিল হৈ পৰে। তেওঁলোকে বিমূৰ্ত কথাৰ কথা ক’ব পাৰে আৰু বুজিব পাৰে , অৰ্থাৎ হাতেৰে স্পৰ্শ কৰিব নোৱাৰা আৰু কেৱল মনেৰেহে বুজিব পৰা ধাৰণা (যেনে প্ৰেম, ন্যায়, স্বাধীনতা)। ৰূপক ভাষাৰ ক্ষেত্ৰতো এনেকুৱাই হয়। সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে তেওঁলোকে কেৱল শব্দৰ প্ৰত্যক্ষ অৰ্থই নহয়, ইয়াৰ দ্বাৰা প্ৰকাশ কৰা গভীৰ অৰ্থ আৰু অৰ্থবোধো বুজিব পাৰে।

ভাবি চাওকচোন, আমি এইবোৰ কথা দৈনন্দিন কথা-বতৰাত ব্যৱহাৰ কৰো। সৰু ল’ৰা-ছোৱালীয়ে এইবোৰ কথা বুজি পায় আৰু ইয়াকো ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে:

• "মূৰত নখ মাৰি"ৰ দৰে প্ৰবচন: যেতিয়া আপুনি "মূৰত নখ মাৰি" বুলি কয়, তেতিয়া আপুনি আচলতে হাতুৰীৰে নখত আঘাত কৰাটো বুজাব বিচৰা নাই। আপুনি বুজাব বিচাৰিছে "ঠিক সঠিক কাম ক'লে/কৰিলে।" "পাতল বৰফৰ ওপৰত" বুলি ক'লে আপুনি "বিপজ্জনক পৰিস্থিতিত থকা" বুজাব বিচাৰিছে। এইবোৰৰ দৰে অভিব্যক্তি বুজি পায়।
• উপমা: যেতিয়া আপুনি এটা বস্তুক আন এটা বস্তুৰ লগত তুলনা কৰে, যেনে ‘গাখীৰৰ দৰে বিশুদ্ধ’, ‘ম’হৰ দৰে শক্তিশালী’, ‘শিয়ালৰ দৰে ধূৰ্ত’, তেতিয়া তেওঁলোকে ধাৰণাটো ধৰি লয়।
• উপমা: ‘তাই ৰাতিৰ উইল’ মানে ৰাতি শুই থকা কোনোবা। ‘সেই ঠাইখন চিৰিয়াখানা আছিল’ মানে অতি কোলাহলপূৰ্ণ, বিশৃংখল ঠাই। ‘সময় ধন’ মানে সময় অতি মূল্যৱান। তেওঁলোকে এনেধৰণৰ কথাবোৰ বুজি পায়, প্ৰত্যক্ষভাৱে ‘লাইক’ বুলি নক’লেও এটাক আনটো বুলি উল্লেখ কৰি।

গতিকে, কিবা এটা বুজাই দিলেও তেওঁলোকে প্ৰত্যক্ষভাৱে আক্ষৰিক অৰ্থত কোৱাতকৈ উপমা ব্যৱহাৰ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, অলপ পৰোক্ষভাৱে। এয়া তেওঁলোকৰ বৌদ্ধিক বিকাশৰ লক্ষণ ৷ তেওঁলোকে শব্দৰ গভীৰ অৰ্থ, ইয়াৰ ব্যৱহাৰৰ বিভিন্ন প্ৰসংগ, আনকি বিৰাম চিহ্ন কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰিব লাগে, আৰু জটিল বাক্য গঠন , অৰ্থাৎ শব্দবোৰ কেনেকৈ একেলগে ৰাখি দীঘলীয়া, অৰ্থপূৰ্ণ বাক্য গঠন কৰা হয়, বুজিব আৰু ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিব লাগে। এইবোৰ তেওঁলোকৰ ভাষা বিকাশৰ লক্ষণ।

কিন্তু যোগাযোগ কেৱল শব্দ ব্যৱহাৰ আৰু বুজাই নহয়, নহয়নে? ইয়াৰ ওপৰত আন বহুতো কথাৰ প্ৰভাৱ পৰে। বিশেষকৈ সৰু ল’ৰা-ছোৱালীয়ে নিজৰ বিষয়ে, বন্ধু-বান্ধৱীৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ ধৰণ আৰু শিক্ষক আৰু অভিভাৱকৰ দৰে কৰ্তৃত্বশীল ব্যক্তিসকলক যিদৰে চায়।

মনত ৰাখিব, এই সময়ছোৱাত তেওঁলোকে নিজৰ পৰিয়ালৰ পৰা স্বাধীন হ’বলৈ , নিজৰ ব্যক্তি হ’বলৈ অশেষ চেষ্টা কৰি আছে। নিজৰ পৰিচয়।তেওঁলোকে নিৰ্মাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। ‘মই কোন? মই কি বিচাৰো?' তেওঁলোকৰ মনত আছে। লগতে, বিমূৰ্তভাৱে চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে তেওঁলোকে পৃথিৱীৰ নৈতিক বিষয়বোৰৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হৈ পৰে – যেনে, সামাজিক অন্যায়, সঠিক আৰু ভুল, দৰিদ্ৰতাৰ দৰে কথাবোৰৰ প্ৰতি – আৰু নিজৰ নিজৰ মতামত ল’বলৈ আৰম্ভ কৰে। এই সকলোবোৰে তেওঁলোকৰ চিন্তাধাৰা, আমাৰ লগত কথা পতা আৰু যুক্তিৰ ধৰণত প্ৰত্যক্ষভাৱে প্ৰভাৱ পেলায়। গতিকে, তেওঁলোকৰ মাজত এই পাৰ্থক্য বুজি পোৱা আৰু অনুমতি দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

✨ Hair care Verified Partner

Natural solutions for hair fall

100% natural hair solutions for alopecia and medical hair loss.

Check Availability →

কেতিয়াবা সহায়ৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে: কেনেধৰণৰ সময়ত?

আমি সকলোৱে বিচাৰো যে আমাৰ সন্তানবোৰ ভাল হওক। কিন্তু কেতিয়াবা, তেওঁলোকৰ যোগাযোগ বা শিক্ষণত সমস্যা হ’ব পাৰে। এনে ক্ষেত্ৰত আতংকিত নোহোৱাকৈ সঠিক পদক্ষেপ লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ ।

শিশুৰ ভাষা দক্ষতা আৰু স্কুলৰ অগ্ৰগতিৰ বিষয়ে নিয়মিতভাৱে শিশুৰ শিক্ষকৰ লগত কথা পতাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। শিক্ষকসকলে বেছিভাগ সময় আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে কটায়। আপোনাৰ সন্তানৰ সৰু সৰু পৰিৱৰ্তনবোৰো তেওঁলোকে লক্ষ্য কৰিব পাৰে। কেতিয়াবা শিক্ষকসকলে সন্দেহ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ শিশুটিৰ ভাষাভিত্তিক শিক্ষণ অক্ষমতা আছে , যিটো হৈছে ভাষা বুজিবলৈ বা ব্যৱহাৰ কৰাত অসুবিধাৰ বাবে হোৱা শিক্ষণ অসুবিধা। যদি এনে সন্দেহৰ সৃষ্টি হয়, তেন্তে তেওঁলোকে কিছু বিস্তৃত পৰীক্ষা কৰি সমস্যাটো সঠিকভাৱে জানিবলৈ আৰু শিশুটিক প্ৰয়োজনীয় সহায় আগবঢ়াব লাগিব।

এই পৰীক্ষাসমূহৰ ভিতৰত সাধাৰণতে অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব পাৰে:

• শ্ৰৱণ পৰীক্ষা – কাৰণ কেতিয়াবা শ্ৰৱণ ক্ষমতাৰ সমস্যাৰ বাবেও ভাষাৰ সমস্যা হ’ব পাৰে।
• মনোশৈক্ষিক মূল্যায়ন: এইটো অলপ জটিল নাম, কিন্তু সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে ইয়াৰ লগত শিশুৰ অনন্য শিক্ষণ শৈলী আৰু তেওঁলোকৰ জ্ঞানমূলক প্ৰক্ৰিয়াই কেনেকৈ কাম কৰি আছে তাৰ মূল্যায়ন মানক পৰীক্ষাৰ জৰিয়তে জড়িত হৈ থাকে। ইয়াৰ দ্বাৰা শিশুৰ শক্তি আৰু দুৰ্বলতা চিনাক্ত কৰাত সহায়ক হ’ব পাৰে।
• বাক্য-ভাষাৰ মূল্যায়ন: ইয়াৰ দ্বাৰা শিশুৱে কথা কোৱা, শব্দ উচ্চাৰণ, বাক্য নিৰ্মাণ আৰু ভাষা বুজাৰ ধৰণ পৰীক্ষা কৰা হয়।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ শিশুৰ কোনো নিৰ্দিষ্ট যোগাযোগৰ সমস্যা আছে যেনে থতমত খাই থকা , য'ত শব্দবোৰ খেলিমেলি কৰা হয় বা একেটা আখৰ/শব্দ বহুবাৰ পঢ়া হয়, তেন্তে আপুনি তেওঁক স্কুলত স্পিচ-লেংগুৱেজ পেথ'লজিষ্টৰ ওচৰলৈ প্ৰেৰণ কৰিব লাগে (কিছুমান বিদ্যালয়ত আছে, বা আপুনি বাহিৰত এটা বিচাৰি পাব পাৰে)। তেওঁ এজন বিশেষজ্ঞ যিয়ে বাক আৰু ভাষাৰ বিকাৰৰ মূল্যায়ন কৰে আৰু প্ৰয়োজনীয় চিকিৎসা, ব্যায়াম ইত্যাদিৰ ব্যৱস্থা কৰে। এইবোৰ যিমান সোনকালে চিনাক্ত হ’ব সিমানেই ইয়াৰ চিকিৎসা কৰাটো সহজ হৈ পৰে।

লগতে, মাতৰ পৰিৱৰ্তন, যেনে , হুৰহুৰাই হোৱা , উশাহ লোৱা , বা কঠোৰ, ৰুক্ষ মাত (raspiness)।যদি আপোনাৰ কণ্ঠৰ মানদণ্ডৰ সমস্যা আছে, তেন্তে কেৱল ‘বয়স বয়স হ’লে হোৱা কিবা এটা’ বুলি উলাই নকৰিব। ' অটোলেৰিংগ'লজিষ্ট বা ই এন টি বিশেষজ্ঞৰ পৰা চিকিৎসা পৰীক্ষা কৰাটো ভাল। তাৰ কাৰণো থাকিব পাৰে। কিন্তু বেছিভাগ সময়তে ভাষা আৰু বাক সমস্যা কম বয়সতে, ইমান বয়সত উপনীত হোৱাৰ আগতেই ধৰা পৰে আৰু প্ৰয়োজনীয় চিকিৎসা আৰম্ভ কৰা হয়। অৱশ্যে কিছুমান কথা পিছতো উদ্ভৱ হ’ব পাৰে, গতিকে সজাগ হোৱাটো ভাল।

অভিভাৱকসকলে প্ৰায়ে ভাবে যে এই কম বয়সত সন্তানৰ সৈতে অতি কষ্ট আৰু সংঘাতৰ সময়। আনকি কিছুমানে এই সময়ত পিতৃ-মাতৃৰ মতামতক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা, পৰিয়ালৰ নিয়মৰ বিৰোধিতা কৰা, নিজৰ মতামতত জোৰ দিয়াটোও ‘স্বাভাৱিক’ বুলি গণ্য কৰে। স্বাধীনতা বিচাৰি তেওঁলোকৰ যাত্ৰাৰ অংশ। কিন্তু মনত ৰাখিব যে যদি আপোনাৰ সন্তানৰ আচৰণে পৰিয়ালৰ শান্তি আৰু দৈনন্দিন কাম-কাজত তীব্ৰ বিঘিনি ঘটাইছে , বা যদি তেওঁলোকে ঘৰৰ সকলোকে অহৰহ হেঁচাত পেলাইছে, তেন্তে সেয়া কেৱল স্বাভাৱিক কিশোৰ-কিশোৰীৰ বিদ্ৰোহ বা ‘শিশুৰ দোষ’ নহ’বও পাৰে। যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সন্তানৰ মাজৰ সম্পৰ্কটো বিশেষভাৱে চেষ্টা কৰা হৈছে, আৰু আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি এইটো নিজাববীয়াকৈ চম্ভালিব নোৱাৰে, তেন্তে আপোনাৰ পৰিয়ালৰ চিকিৎসক বা শিশু মনোবিজ্ঞানী/মনোৰোগ বিশেষজ্ঞৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পাতক। সহায় বিচৰাত কেতিয়াও কোনো লাজ নাথাকে, সন্তানৰ প্ৰতি কিমান যত্ন লয় তাৰ লক্ষণ।

গতিকে, এই সকলোবোৰৰ পৰা আমি ঘৰলৈ লৈ যোৱা উচিত আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ বাৰ্তাটো কি? (ঘৰলৈ লৈ যোৱা বাৰ্তা)

গতিকে, মই ভাবিলোঁ যে এইটোৱে আপোনাক, মোক আৰু আমাৰ সকলোকে এই সৰু ল’ৰা-ছোৱালীবোৰৰ পৃথিৱীখন অলপ ভালকৈ বুজিবলৈ সহায় কৰিব। ঘৰত আপোনাৰ ১৩ৰ পৰা ১৮ বছৰীয়া ল’ৰাটোৰ লগত যি কথা-বতৰা আৰু যোগাযোগ হয়, সেয়া কেৱল আগলৈ পিছলৈ শব্দৰ আদান-প্ৰদান নহয়। দুমুখীয়া ৰাস্তাৰ দৰে হ’ব লাগে ৷ আপুনি কথা পাতিব লাগে আৰু তেওঁলোকক কথা ক’বলৈ দিব লাগে। আপুনি শুনিব লাগে আৰু তেওঁলোকেও আপোনাৰ কথা শুনিব লাগে। সেই ভাৰসাম্য গুৰুত্বপূৰ্ণ।

এইবোৰ কথা মনত ৰাখি আপুনিও আপোনাৰ সৰু সন্তানৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধন শক্তিশালী কৰিব পাৰে:

• ধৈৰ্য্যৰে আৰু মুকলি মনেৰে শুনা: তেওঁলোকৰ বহুত ক’বলগীয়া আৰু শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ কিছুমান আমাৰ বাবে নতুন হ’ব পাৰে, আৰু আমাৰ নিজৰ ধাৰণাতকৈও বেলেগ হ’ব পাৰে। কিন্তু আমি ধৈৰ্য্যৰে আৰু বিচাৰ নোহোৱাকৈ শুনিলে তেওঁলোকে মুকলিকৈ কথা ক’ব আৰু কথা পাতিব। তেওঁলোকক এনে অনুভৱ দিয়ক যে 'মোৰ মা/দেউতাই মোক বুজি পায়।'
• কথা-বতৰাৰ সূচনা কৰিবলৈ মুকলি প্ৰশ্ন সুধিব: ‘হয়/নাই’ উত্তৰৰ বাহিৰলৈ যাওক আৰু তেওঁলোকৰ চিন্তা, অনুভৱ, আশা আৰু ভয় বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। 'সেই বিষয়ে আপুনি কি ভাবে?' আৰু 'সেই সময়ত আপোনাৰ কেনে লাগিছিল?'
• একেলগে সময় কটোৱাটো সোণৰ ওজনৰ যোগ্য:আপুনি যিমানেই ব্যস্ত নহওক কিয়, প্ৰতিদিনে অলপ সময় বিচাৰি উলিয়াওক, আনকি সপ্তাহত এবাৰ হ’লেও তেওঁলোকৰ লগত তেওঁলোকে ভাল লগা কাম এটা কৰি আৰু কথা পাতিবলৈ সময় কটাওক। ই চিনেমা চোৱা, চুটি ভ্ৰমণলৈ যোৱা বা ব’ৰ্ড গেম খেলাৰ দৰে সহজ কাম হ’ব পাৰে। একেলগে থকা সেই সময়খিনিয়েই বন্ধন গঢ়ি তোলে ৷
• পৰিৱৰ্তন যে বৃদ্ধিৰ চিন সেই কথা বুজি লওক: বয়স বঢ়াৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ চিন্তাধাৰা, কথা কোৱা আৰু ৰুচিৰ ধৰণ সলনি হয়। সেয়া স্বাভাৱিক। সেই পৰিৱৰ্তনৰ অনুমতি দিয়ক আৰু বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। সৰুতে যিদৰে আছিল সেইদৰে থাকিব বুলি আশা নকৰিব।
• যদি আপুনি সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে সেইটো লাভ কৰাটো বুদ্ধিমানৰ কাম: যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সন্তানৰ যোগাযোগ, শিক্ষণ বা আচৰণৰ ক্ষেত্ৰত কোনো গুৰুতৰ সমস্যা আছে, তেন্তে ইয়াৰ বাবে চিন্তা নকৰিব আৰু অকলে কষ্ট নাপাব, কিন্তু শিক্ষক, চিকিৎসক বা প্ৰাসংগিক বিশেষজ্ঞৰ পৰা সহায় বিচাৰিবলৈ কেতিয়াও কুণ্ঠাবোধ নকৰিব। তেনেকৈ আপোনাৰ সন্তানে সোনকালে সঠিক সহায় পাব ৷

শেষত, আপোনাৰ মৰম, আপোনাৰ বুজাবুজি, আৰু আপোনাৰ অটল সমৰ্থন হৈছে আপোনাৰ সন্তানে যৌৱনৰ এই প্ৰত্যাহ্বানমূলক অথচ সুন্দৰ, গঠনমূলক সময়ছোৱাত সফলতাৰে আৰু আনন্দৰে নেভিগেট কৰিবলৈ পোৱা আটাইতকৈ ডাঙৰ শক্তি আৰু আশীৰ্বাদ! কেতিয়াও দিবলৈ নাপাহৰিব।