আত্মবিশ্বাসৰ কথা কওঁ, কাকো আঘাত নিদিয়াকৈ কেনেকৈ মনৰ কথা কওঁ!

আমাৰ সকলোৰে জীৱনত এনেকুৱা সময় থাকে যেতিয়া আমি আনক আমি কি ভাবো আৰু কি বিচাৰো সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে ক’ব লাগে, স্পষ্টকৈ। কিন্তু কেতিয়াবা তেনেকুৱা কৰিবলৈ অলপ কষ্টকৰ অনুভৱ হয়, আৰু আমি ভিতৰি ভিতৰি অলপ ভয় আৰু নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰো। এনে সময়ত এইটো এটা অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা যিটো আমাৰ সহায়ত আহে। সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে ই হৈছে নিজৰ ওপৰত আস্থা ৰাখি নিজৰ মতামত প্ৰকাশ কৰা, কিন্তু আনৰ প্ৰতিও সন্মানেৰে প্ৰকাশ কৰা।

Assertiveness সঁচাকৈয়ে কি?

এইদৰে ভাবি চাওক: আত্মবিশ্বাসীতা হৈছে যোগাযোগৰ এক সুস্থ উপায়। ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপোনাৰ চিন্তা, আপোনাৰ অনুভৱ, আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা , আৰু আপোনাৰ মতামত সৎ আৰু সন্মানেৰে প্ৰকাশ কৰিব পৰা ৷ আমি প্ৰতিদিনে বহু পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হওঁ, আৰু এই ধৰণৰ আত্মবিশ্বাসীতাই আমাক বহুত সহায় কৰিব পাৰে। উদাহৰণ স্বৰূপে:

• আপোনাৰ ভাল লগা কাৰোবাক ডেটত ওলাই যাবলৈ কোৱা।
• স্কুলৰ শিক্ষক বা প্ৰবক্তাক প্ৰশ্ন কৰা।
• চাকৰিৰ সাক্ষাৎকাৰলৈ যোৱাৰ সময়ত ভাল কথা কোৱা।
• ষ্ট’ৰ এখনলৈ গৈ আপুনি যি বিচাৰে ঠিক সেইটোৱেই বিচাৰিব।

এই `(Assertiveness)` সকলোৰে স্বাভাৱিকতে অহা বস্তু নহয়। কিছুমান মানুহ বৰ নিৰৱে, নিজৰ মনৰ কথা ক'বলৈ ভয় কৰে, আৰু সকলো কথাতে "হয়" বুলি কয়। আমি ইয়াক `(Passive)` শৈলী বুলি কওঁ। আন কিছুমানো আছে, কথা কোৱাৰ ধৰণটো অলপ কঠোৰ, যেন তেওঁলোকে আনৰ কথা চিন্তা নকৰে। সেইটোক `(Aggressive)` শৈলী বোলা হয়। `(Assertiveness)` এই দুয়োটাৰ মাজত নিখুঁত ভাৰসাম্য । যেন সোণালী মাজৰ মাটি। গতিকে, `(Assertive)` আচৰণ কৰাৰ অৰ্থ কি?

• আপুনি আপোনাৰ মতামত আৰু যি অনুভৱ কৰে সেয়া স্পষ্টকৈ প্ৰকাশ কৰিব পাৰে।
• আপুনি যি বিচাৰে, আপোনাৰ কি প্ৰয়োজন সেইটো বিচাৰিব পাৰে।
• যদি কোনোবাই আপোনাৰ লগত মতানৈক্য কৰে তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত সন্মানজনকভাৱে মতানৈক্য কৰিব পাৰে।
• আপুনি আপোনাৰ ধাৰণা আৰু পৰামৰ্শ জমা দিব পাৰে।
• আপুনি অপৰাধবোধ নকৰাকৈ "মই এইটো কৰিব নোৱাৰো" বা "মোৰ এইটো ভাল নালাগে" বুলি ক'ব পাৰে।
• আপুনিও আন কাৰোবাৰ হৈ, তেওঁলোকৰ অধিকাৰৰ বাবে মাত মাতিব পাৰে।

আত্মবিশ্বাসীতা কিয় ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ?

এতিয়া আপুনি হয়তো ভাবিছে, সঁচাকৈয়ে এইটো ইমান ডাঙৰ কথা নেকি? হয়, Assertiveness-এ আমাক বিচৰাখিনি পোৱাত সহায় কৰাই নহয়, ই বহুখিনিও আগুৱাই লৈ যায়। যেতিয়া আমি Assertive ধৰণে কথা কওঁ, তেতিয়া ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে আমি নিজকে আৰু আনক সন্মান কৰো ৷ Assertive ধৰণে কথা কোৱা মানুহে পৃথিৱীলৈ এই বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে যে তেওঁলোকে নিজকে বিশ্বাস কৰে। তেওঁলোক বেছি ভীৰু নহয়, আনক তললৈ ঠেলি দিবলৈও চেষ্টা নকৰে। তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকৰ অনুভৱ আৰু মতামত মূল্যৱান ৷ তেওঁলোকৰ আত্মবিশ্বাস ভাল। Assertive পদ্ধতিৰে কাম কৰা লোকসকলে সাধাৰণতে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সহজ পায় কাৰণ তেওঁলোকে আনৰ আৰু নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান জনোৱা ধৰণে কথা কয়। সমস্যা আৰু মতানৈক্যৰ সৃষ্টি হ’লে সমাধান কৰাত তেওঁলোক প্ৰায়ে পাকৈত। এবাৰ ভাবি চাওকচোন, যেতিয়া আমি আনক সন্মান কৰো তেতিয়া সেই সন্মান আমি ঘূৰাই পাওঁ।সেইটোৱেই সত্য।

আপুনি ক’ত আছে? বৰ নিস্তব্ধ নেকি? বেছি জোৰেৰে হৈছে নেকি? নে ঠিকেই আছেনে?

এতিয়া চাওঁ আহক আপুনি ``Assertiveness'' নামৰ এই স্কেলত ক'ত থিয় দিছে।

পাৱনীৰ কাহিনী: অলপ বেছি নিস্তব্ধ... (Too Passive)

যদি আপুনি পৱনীক সুধিব, "আপুনি কোনখন চিনেমা চাব বিচাৰিব?" তাই হয়তো ক'ব, "অ', মই নাজানো, তোমাৰ ভাল লগাটো চাওঁ আহক।" তাই সাধাৰণতে আনক সিদ্ধান্ত ল'বলৈ দিয়ে, আৰু তাৰ পিছত পিছত অনুশোচনা কৰে, "মই তেনেকৈ কোৱা হ'লে ভাল আছিল।" তাইৰ অস্বস্তি লাগে যেতিয়া তাইৰ বন্ধুসকলেহে কথা পাতি থাকে। কিন্তু পৱনীয়ে যোগদান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলেও তাই ইমান লাহে লাহে কথা কয় যে তাইৰ ওপৰত আনে অজানিতে কথা পাতে।

জননীৰ কাহিনী: অলপ কঠোৰ যেন লাগিছে নহয়? (অতি আক্ৰমণাত্মক)

নিজৰ মনৰ কথা ক’বলৈও ভয় নকৰে জননী। কিন্তু যেতিয়া তাই কৰে তেতিয়া তাই বৰ জোৰেৰে কৰে, এনেদৰে যে কেৱল তাইৰ নিজৰ মতামতহে সঠিক। কথা-বতৰা চলিলে তাই বেছিভাগেই লয়, প্ৰায়ে আনৰ মাজত বাধা দিয়ে আৰু আনৰ কথাবোৰ খুব কমেইহে শুনি থাকে। তাইৰ লগত মতানৈক্য হ’লে তাই হয় কটুকৈ ক’ব নহয় তললৈ নমাই দিব। বহুতে কয় যে জননী বৰ ``বছি`` (আনক আদেশ দিয়ে), আৰু আনৰ অনুভৱৰ কথা নাভাবে।

বেনুৰাৰ কাহিনী: এইটোৱেই সঠিক পথ! (মাত্ৰ সঠিক - আত্মবিশ্বাসী)

বেনুৰাক মতামত বিচাৰিলে তাই সঁচা কথা ক’ব। যদি তাইৰ আপোনাৰ লগত মতানৈক্য হয়, তেন্তে তাই আপোনাক তললৈ নমাই নিদিয়াকৈ, আপোনাৰ ভুল যেন অনুভৱ নকৰাকৈয়ে ক’ব। বেনুৰাও আপোনাৰ মতামতৰ প্ৰতি আগ্ৰহী, আৰু আপুনি কোৱা কথাবোৰ তাই ভালদৰে শুনি থাকে। বেনুৰা আপোনাৰ লগত মতানৈক্য থাকিলেও আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তাই আপোনাৰ মতামতক সন্মান কৰে।

অত্যধিক নিষ্ক্ৰিয় হ’লে উদ্ভৱ হোৱা সমস্যা

ঠিক আছে, গতিকে পাৱনীৰ দৰে ``Passive`` হোৱা মানুহৰ কথা চিন্তা কৰোঁ আহক। তেওঁলোকে হয়তো সদায় অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আনে সেইবোৰ ব্যৱহাৰ কৰি আছে, নিজৰ সুবিধাৰ বাবে কাম কৰি আছে। তেতিয়া তেওঁলোকে আঘাত, খং আৰু ক্ষোভিত অনুভৱ কৰিব পাৰে ৷ আপুনি যেতিয়া আপুনি যি ভাবে আৰু অনুভৱ কৰে তাক লুকুৱাই ৰাখে, তেতিয়া আনে আপোনাক সঠিকভাৱে চিনি পোৱা আৰু বুজি পোৱাৰ সুযোগ নাপায়। আপোনাৰ ভাল ধাৰণাবোৰে দল, কৰ্মক্ষেত্ৰ আৰু পৰিয়ালক যিদৰে লাভ কৰিব লাগে তেনেদৰে উপকৃত নকৰে।

যদি আপুনি ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে "মোৰ ধাৰণাবোৰ কোনো গুৰুত্ব নাই, মোৰ অনুভৱবোৰ কাৰো বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়" তেন্তে ই আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস ক্ৰমান্বয়ে হ্ৰাস কৰিব পাৰে। আপোনাৰ ভাল ধাৰণাবোৰে প্ৰাপ্য স্বীকৃতি আৰু উৎসাহ নাপাবও পাৰে। যদি এই পৰিস্থিতি অব্যাহত থাকে তেন্তে আপুনি আনকি হতাশাৰ দৰে মানসিক অৱস্থাও গঢ়ি তুলিব পাৰে ৷

অত্যধিক আক্ৰমণাত্মক হ’লে উদ্ভৱ হ’ব পৰা সমস্যা

এতিয়া চাওঁ আহক জননীৰ দৰে `(Aggressive)` ষ্টাইলত আচৰণ কৰা মানুহৰ কি হয়। বন্ধু-বান্ধৱী ৰখা আৰু ভাল সম্পৰ্ক বজাই ৰখাত অসুবিধা পাব পাৰে। তেওঁলোকে হয়তো কথা-বতৰাত আনক আৱৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, নিজৰ মতামত অতি শক্তিশালী আৰু হঠাতে প্ৰকাশ কৰে আৰু আন কিছুমানে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকক সন্মান বা শলাগ লোৱা নহয়। `(Aggressive)` শৈলীৰ মানুহে হয়তো আনৰ পৰা বিচৰাখিনি পাব পাৰে। কিন্তু বেছিভাগ সময়তে শেষত তেওঁলোকক আনৰ প্ৰত্যাখ্যান আৰু অপছন্দ কৰা হয়। অৱশেষত তেওঁলোকে আনৰ সন্মান হেৰুৱাই পেলায়।

সকলোৱে আত্মবিশ্বাসীতাৰ সঠিক অভ্যাস কিয় নকৰে? কাৰণ কি?

আচলতে কিছুমান মানুহ বেনুৰাৰ দৰে `(Assertive)` হয়, আনহাতে কিছুমান মানুহ পৱনীৰ দৰে `(Passive)` বা জননীৰ দৰে `(Aggressive)` হৈ পৰে কিয়? ইয়াৰ এটা কাৰণ হ’ল আমাৰ ব্যক্তিত্ব। সময়ৰ লগে লগে আমি গঢ়ি তোলা অভ্যাস আৰু আমি পোৱা অভিজ্ঞতাৰ দ্বাৰাও ইয়াৰ প্ৰভাৱ পৰে। একে সময়তে আমি আনৰ আচৰণ চাই `(Assertive)`, `(Passive)`, বা `(Aggressive)` ধৰণে আচৰণ কৰিবলৈ শিকো, বিশেষকৈ আমাক শৈশৱৰ পৰা ডাঙৰ-দীঘল কৰা সকলৰ (পিতৃ-মাতৃ, অভিভাৱক) আচৰণৰ ধৰণটো চাই।

নিষ্ক্ৰিয় হোৱাৰ কাৰণসমূহ:

• নিজৰ ওপৰত আস্থা নোহোৱা আৰু নিজৰ ধাৰণাৰ মূল্য।
• আনক সন্তুষ্ট কৰা আৰু তেওঁলোকৰ অনুকূলতা লাভ কৰাৰ কথা অত্যধিক চিন্তা কৰা।
• প্ৰত্যাখ্যানৰ অত্যধিক ভয় বা আনৰ নিজৰ ধাৰণাত একমত নোহোৱা।
• সমালোচনাৰ প্ৰতি অতি সংবেদনশীল হোৱা, বা তেওঁলোকৰ মতামতক আওকাণ বা প্ৰত্যাখ্যান কৰাৰ পূৰ্বৰ অভিজ্ঞতাত আঘাত পোৱা।
• ``আত্মবিশ্বাসী'' ধৰণে আচৰণ কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় দক্ষতা বিকাশ নকৰা।

আক্ৰমণাত্মক হোৱাৰ কাৰণসমূহ:

• অতি আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি একমাত্ৰ সঠিক বুলি ভবা।
• কেৱল নিজৰ প্ৰয়োজন আৰু মতামতক উজ্জ্বল কৰি তুলিবলৈ কাম কৰা, আনৰ কথা নাভাবি।
• আনৰ মতামত, অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান আৰু বিবেচনা কৰিবলৈ শিকিব নোৱাৰা।
• শুনা দক্ষতাৰ অভাৱ, আনৰ মতামত বিচাৰিবলৈ শিকিব নোৱাৰা।

যিবোৰ বস্তুৱে আপোনাক আত্মবিশ্বাসী আচৰণ কৰাত সহায় কৰে:

• ভাল আত্মবিশ্বাস থকা ৷
• নিজৰ মতামত মূল্যৱান, নিজৰ অনুভৱ গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু সেইবোৰ প্ৰকাশ কৰাৰ অধিকাৰ আছে বুলি সম্পূৰ্ণ হৃদয়েৰে বিশ্বাস কৰা।
• সমালোচনা, প্ৰত্যাখ্যান, আৰু বিপৰ্যয় আহিলে সন্মুখীন হ’ব পৰাকৈ মানসিক শক্তি আৰু স্থিতিস্থাপকতা থকা।
• আনৰ ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনক সন্মান কৰা।
• আত্মবিশ্বাসী আচৰণ কৰাসকলক আদৰ্শ হিচাপে লোৱা ।
• ইতিবাচক অভিজ্ঞতা থকা, যেনে আপোনাৰ ধাৰণাবোৰ গ্ৰহণ কৰাৰ সময়ত ভাল সঁহাৰি পোৱা আৰু আত্মবিশ্বাসী আচৰণ কৰা।

আমি কেনেকৈ আত্মবিশ্বাসী হ’ব পাৰো? আমি অভ্যাস কৰিব পৰা বস্তু

ভাল খবৰটো হ’ল যে আত্মবিশ্বাসীতা আমি অনুশীলন আৰু বিকাশ কৰিব পৰা বস্তু। মাত্ৰ যোগাযোগ দক্ষতা আৰু ইতিবাচক মনোভাৱৰ কিছু অভ্যাস লাগে। কিছুমান মানুহৰ হয়তো অধিক স্বাভাৱিকভাৱে হ’ব পাৰে। আন কিছুমানক অলপ বেছি অভ্যাসৰ প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে। কিন্তু যিকোনো ব্যক্তিয়েই ইয়াক বিকশিত কৰিব পাৰে ৷ সহায় কৰিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা কিছুমান কাম ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

১/ প্ৰথমে আপোনাৰ যোগাযোগ শৈলী চিনাক্ত কৰক।

সঁচাকৈয়ে ভাবি চাওক আপুনি অধিক ``Assertive'', ``Passive'', বা ``Agressive'' নেকি। তাৰ পিছত, সিদ্ধান্ত লওক যে আপুনি আপোনাৰ নিষ্ক্ৰিয়তা বা আক্ৰমণাত্মকতা হ্ৰাস কৰিব বিচাৰে নেকি, বা আপোনাৰ বৰ্তমানৰ ``আত্মবিশ্বাসীতা'' উন্নত কৰিব বিচাৰে।

২/ আপোনাৰ নিষ্ক্ৰিয়তা হ্ৰাস কৰিবলৈ আৰু অধিক আত্মবিশ্বাসী হ'বলৈ এইবোৰ চেষ্টা কৰক:

• আপুনি কি ভাবে, কি অনুভৱ কৰে, কি বিচাৰে, কি ভাল লাগে, সেইবোৰৰ প্ৰতি সাৱধান হওক। এইবোৰ কথা আনক কোৱাৰ আগতে আপুনি নিজেই এইবোৰ কথাৰ প্ৰতি সচেতন হোৱাটো প্ৰয়োজন।
• যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক কি বিচাৰে বুলি সুধিব, তেতিয়া লক্ষ্য কৰক যে আপুনি "অ', মই নাজানো", "মই একো গুৰুত্ব নিদিওঁ" বা "সেয়া ঠিকেই আছে" আদি কথা কয়। সেই অভ্যাসটো ভাঙি পেলাওক। সৰু সৰু কথাৰ বাবেও নিজৰ ইচ্ছামতে কোৱাৰ অভ্যাস গঢ়ি তোলক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই সুধিছে, "আপুনি সেউজীয়াটো বিচাৰে নে ৰঙাটো?" আপুনি ক'ব পাৰে, "মই সেউজীয়াটো বিচাৰিম - বহুত বহুত ধন্যবাদ।"
• বস্তু বিচৰাৰ অভ্যাস কৰক। যেনে: "মই অনুগ্ৰহ কৰি আপোনাক সেই চামুচখন পাছ কৰিব পাৰিমনে?" "মোক এটা কলম লাগে - কাৰোবাৰ হাতত অতিৰিক্ত আছে নেকি?" "তাত মোৰ বাবে আসন এখন ধৰিব পাৰিবানে?" যেতিয়া আপুনি এনেকুৱা সৰু সৰু কথা বিচৰাৰ অভ্যাস কৰিব, তেতিয়া আপুনি ডাঙৰ আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা বিচাৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় দক্ষতা আৰু আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তুলিব।
• আপোনাৰ মতামত শ্বেয়াৰ কৰক। আপুনি দেখা চিনেমা এখন ভাল পাইছিল নে অপছন্দ কৰিছিল, আৰু কিয় ভাবিছিল কওক।
• " মই ভাল পাওঁ..." "মই পছন্দ কৰো..." "মই অনুভৱ কৰোঁ... "ৰ দৰে " মই" বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ অনুভৱ আৰু ধাৰণা আপোনাৰ নিজৰ ধৰণে প্ৰকাশ কৰাত সহায়ক হ'ব।
• আত্মবিশ্বাসী এজন আদৰ্শ লওক - যিজন নিৰৱ নহয়, অভদ্ৰও নহয়। সেই ব্যক্তিজনৰ ভাল গুণ অনুকৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
• সদায় নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপোনাৰ চিন্তা আৰু মতামত আন কাৰোবাৰ দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণ ৷ এই কথা জানিলে আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ এক উত্তম উপায়। আত্মবিশ্বাসৰ আৰম্ভণি হয় এনে এক মানসিকতাৰ পৰা যিয়ে নিজকে আনৰ দৰেই মূল্য দিয়ে আৰু সন্মান কৰে।

৩/ আক্ৰমণাত্মকতা হ্ৰাস কৰি আত্মবিশ্বাসী হ'বলৈ এই কেইটামান টিপছ দিয়া হ'ল:

• প্ৰথমে আনে কথা কওক।
• সাৱধান হওক যাতে আনৰ বাধা নিদিয়ে। যদি কৰে তেন্তে ধৰি লওক আৰু কওক, "অ', ক্ষমা কৰিব - আপুনি প্ৰথমে আপোনাৰটো শেষ কৰক!" আৰু আনজনে তেওঁলোকৰ কথা শেষ কৰিবলৈ দিয়ক।
• আন কাৰোবাৰ মতামত সুধি ভালদৰে শুনা।
• যেতিয়া কোনো কথাত মতানৈক্য হয়, তেতিয়া আনজনৰ মতামতক তুচ্ছজ্ঞান নকৰাকৈ, সন্মানেৰে নিজৰ মতামত প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, "সেইটো সঁচাকৈয়ে এটা মূৰ্খ ধাৰণা" কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে "মই সেই ধাৰণাটোৰ সৈতে সঁচাকৈয়ে একমত নহয়"ৰ দৰে কিবা এটা কওক। বা "সেই মানুহজন সঁচাকৈয়ে বেয়া মানুহ" বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে এনেকুৱা কিবা এটা কওক যেনে "মই ভাবো তেওঁ আনৰ অনুভৱৰ প্ৰতি অলপ অবিবেচক।"
• আগতে কোৱাৰ দৰে নিজকে এনে এজন ব্যক্তিৰ আৰ্হিত লওক যিয়ে আত্মবিশ্বাসীভাৱে ভাল আচৰণ কৰে।

৪/ যিসকল স্বাভাৱিকতে আত্মবিশ্বাসী তেওঁলোকে নিজৰ ক্ষমতা আৰু অধিক বিকশিত কৰাটো প্ৰয়োজন:

• ভাল `(Assertive)` আদৰ্শ বিচাৰি উলিয়াওক। তেওঁলোকৰ ভাল গুণ অনুকৰণ কৰক। (আপুনি দেখিছে, আমি আনকো এই পৰামৰ্শ দিলোঁ। কাৰণটো হ’ল, আমি জীৱনত প্ৰতিদিনে নতুন নতুন কথা শিকো!)
• আপুনি যিবোৰ পৰিস্থিতিত আটাইতকৈ বেছি আত্মবিশ্বাসী, সেইবোৰৰ কথা বিবেচনা কৰক। বহুতৰে বাবে কিছুমান পৰিস্থিতিত (যেনে বন্ধুৰ লগত) আত্মবিশ্বাসী হোৱাটো সহজ, কিন্তু আন কিছুমান পৰিস্থিতিত (যেনে শিক্ষক, নতুন মানুহৰ লগত) ই এক প্ৰত্যাহ্বান হ’ব পাৰে। সেই কঠিন পৰিস্থিতিত ভাবি চাওক: "মই মোৰ প্ৰিয় বন্ধুসকলক এই কথা কেনেকৈ ক'ম?" ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ বাবে কামবোৰ সহজ হৈ পৰিব।

মনত ৰখা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল

শেষত আপোনাৰ ক’বলগীয়া কথাখিনি উল্লেখ কৰা হ’ল। যেতিয়া আপুনি ``Assertive'' হয়, অৰ্থাৎ যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ মনত থকা কথাবোৰ সঁচাকৈয়ে, স্পষ্টভাৱে, কিন্তু সন্মানেৰে কয়, তেতিয়া ই দেখুৱাই যে আপুনি নিজকে কিমান বিশ্বাস কৰে।

আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ পৃথিৱীৰ আগত প্ৰকাশ কৰাৰ অধিকাৰ আপোনাৰ আছে। আনৰ মতামতক সন্মান কৰাৰ দায়িত্বও আপোনাৰ আছে। আত্মবিশ্বাসীতা দুয়োটাৰে নিখুঁত সংমিশ্ৰণ।

``Assertiveness'' নামৰ এই দক্ষতা বিকাশ কৰাটো আপুনি হ'ব বিচৰা ব্যক্তিজন, আপোনাৰ ``শ্ৰেষ্ঠ আত্মা'' হোৱাৰ দিশত এক অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ পদক্ষেপ! গতিকে, এইবোৰ অলপ অলপকৈ অভ্যাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক। আপুনি কৰিব পাৰে!

---

আত্মবিশ্বাস, যোগাযোগ, আত্মবিশ্বাস, মতামত প্ৰকাশ কৰা, সম্পৰ্ক, মানসিক স্বাস্থ্য, আচৰণ