Случвало ли ви се е да работите усилено по цял ден, когато колега в офиса ви казва: „Моля, помогнете ми с това, кой друг е там освен вас?“ Или пък някога ви се е налагало да похарчите спестени пари за собствено удоволствие заради думите на член на семейството? Ако ви се е налагало да направите това под голям натиск и с чувство за вина, може би сте станали жертва на „изкуство за вина“. Това е нещо, което често изпитваме в живота си.
Казано по-просто, какво е „изпитване на вина“?
„Чувството за вина“ е опит да контролирате някого, като го карате да се чувства виновен или да разкае, за да го накарате да направи нещо, което иска. По-точно, става въпрос за това да го накарате да се чувства сякаш сте лош човек и че не го разбирате, ако не правите това, което казва.
Има една основна причина, поради която този метод работи. Тя е, защото не искаме да разочароваме важните хора в живота си (родители, братя и сестри, съпрузи, близки приятели). Ние уважаваме тази връзка. Човекът, който „се провиняваше в чувство за вина“, се е насочил към тази привързаност и връзка в сърцето ви. Използвайки я, той ви манипулира емоционално, за да получи това, което иска.
Най-важното е да се разбере разликата между „автентично чувство за вина “ и „фалшиво чувство за вина“, причинено от „изживяване на вина“.
Истинската вина е хубаво нещо. Тя е като нашата съвест. Ако нараним някого или направим грешка, се чувстваме тъжни и виновни за това. Това чувство ни мотивира да се поправим и да се извиним. То укрепва взаимоотношенията ни.
Но „изпитването на вина“ е когато се насилвате да се чувствате виновни, въпреки че не сте направили нищо лошо. Това не е здравословно.
Защо хората се държат така?
„Чувството за вина“ е много проблематичен начин на комуникация. Човекът, който се държи по този начин, може да не е в състояние да съобщи директно нуждите си. Или може да чувства, че е в неизгодно положение във връзката.
Този метод се използва и за изразяване на неприязън към вас, без директно да го казвате. Представете си, че имате чичо, с когото не сте говорили от дълго време. Вместо да му кажете: „Липсваше ни, сине, затова си говорихме“, ако го попитате: „Какво? Забрави ли къде е къщата ни сега?“, това, което се случва, е, че той ви кара да се чувствате виновни и се опитва да ви контролира .
Как да разберете дали някой ви подлага на „изпитание за вина“?
Това може да се прояви по много начини. Понякога те критикуват открито. Друг път се държат така, сякаш са безпомощни. Понякога те поглеждат хладно, без да кажат и дума, просто свалят ръце, въздъхват и не говорят.
Нека разгледаме някои от характеристиките на „изпитването на вина“ в тази таблица.
| Как да се държим | Пример за това, което е казано или направено |
|---|---|
| Открита критика | „Вероятно няма да дойдеш на семейното тържество, защото не те интересува нито родът, нито ние!“ |
| Играейки ролята на жертвата | „Обадих се, но ти дори не отговори... Няма проблем, ще се справя сам.“ |
| Пасивна агресия | „Ако наистина ме обичаш, ще ми купиш новия телефон, който всички останали имат.“ |
| Поставяне под въпрос на вашата любов или привързаност | „Сега имаш по-възрастни приятели от нас, нали?“ |
| Сравняване на себе си с другите | „Вижте как добре децата им се грижат за родителите си.“ |
| Проявява се чрез езика на тялото | Когато отказваш нещо, въздишай, намръщи се и мълчи. |
Това може да изглежда като малки, досадни неща, но те могат напълно да разрушат взаимоотношенията. Защото, ако трябва да кажете „не“ под напрежение, ще се почувствате стресирани. Или, ако неохотно кажете „да“, ще почувствате негодувание и гняв към този човек. В резултат на това постепенно ще започнете да го избягвате. Това избягване може да увеличи стреса и тревожността ви.
5 неща, които можете да направите, за да спрете „изпитването на вина“
За да излезете от подобна ситуация, да запазите връзката си и да останете психически силни, трябва да реагирате интелигентно.
1. Помислете първо за себе си.
Когато някой ви попита нещо, усещате ли свиване в стомаха, стягане в мускулите на врата, когато си помислите да се съгласите? Задайте си следните въпроси: „ Реагирам ли емоционално? Справедливо ли е решението ми? Наистина ли имам право да кажа „не“ на това? “ След като отговорите на тези въпроси честно, можете да вземете ясно решение без никакво чувство за вина.
2. Разкажете ситуацията такава, каквато е.
Кажете на човека: „Знам, че това е много важно за теб. Затова се опитваш да ме накараш да се чувствам виновен.“ След това ясно заявете: „Не искам да се чувствам принуден да кажа „не“ и да се чувствам зле за това, нито да ти се ядосвам, че казваш „да“ неохотно. Затова, моля те, не ме притискай.“
3. Кажете им да започнат отначало.
Попитайте ги: „Кажете ми директно какво искате от мен, без да оказвате натиск върху чувствата ми.“ Кажете им да го представят като проста молба, без критика или обвинения.
4. Уважавайте правото си да кажете „не“
Това е много важно, за да защитите връзката си. Кажете на човека: „Уважавай ме, когато казвам „не“. Тогава, ако някога кажа „да“, можеш да се довериш, че го правя доброволно, а не под натиск.“ Това ясно ще покаже вашите граници.
5. Отговаряйте с любов и доброта
Един от най-добрите начини да се предпазите от „чувство за вина“ е с доброта. Кажете на човека колко много означава за вас. Например, можете да кажете:
- „Мисля много за теб, но ми е трудно да го направя.“
- „Изобщо не искам да те обидя, но това е мое решение.“
- „ Съжалявам , че не мога да изпълня очакванията ви, но не мога да го направя в момента.“
Може да се наложи да повтаряте тези неща отново и отново, докато поведението се промени. Ако е така, напомнете си за границите си, като кажете: „Говорили сме за това и преди...“ или, по-точно, като кажете: „Караш ме да се чувствам виновен по този начин. Това вреди на връзката ни. Кара ме да ти негодувам и това не ми харесва.“
Като мислите за себе си по този начин, ясно заявявате границите си и общувате директно и любезно, можете да спрете „чувството за вина“ и да защитите както психическото си благополучие, така и ценните си взаимоотношения.
Послание за вкъщи
- „Чувството за вина“ е форма на емоционална манипулация. То не е истинско, искрено чувство за вина.
- Разпознайте тази ситуация по характеристики като критика, безпомощно поведение и косвен натиск.
- Поставете психическото си благополучие и щастие на първо място. Имате пълното право да кажете „не“ на нещо.
- Поставете границите си ясни, но мили и твърди. Общувайте директно.
- Ако това поведение продължи, то сериозно ще навреди на взаимоотношенията. Много е важно да запазите душевното си спокойствие.
💬 Comments (0)
Все още няма публикувани коментари. Добавете своя коментар тук за първи път.
Добавете своя коментар