আপনি এবং আপনার ভাইবোন কি এখনও ছোটবেলার মতো ঝগড়া করেন? (প্রাপ্তবয়স্ক ভাইবোনের প্রতিদ্বন্দ্বিতা)

আপনার কি মনে আছে, যখন আপনারা কোনো পারিবারিক অনুষ্ঠানে, জন্মদিনে বা এমনিতেই কোনো পারিবারিক সমাবেশে একত্রিত হতেন এবং আপনার নিজের ভাই বা বোনের সাথে কোনো তুচ্ছ বিষয় নিয়ে মতবিরোধ হতো? আপনার কি ছোটবেলার মতো মনে হয় এবং ভেতরে ভেতরে রাগ আর ক্ষোভ উথলে ওঠে? হয়তো সেটা ছিল নিছকই একটা ঠাট্টা, বা হয়তো কোনো কষ্টদায়ক মন্তব্য। আপনার কি মনে হয় এটা শুধু আপনারই সমস্যা? মোটেই না। আপনি যা ভাবেন, তার চেয়েও বেশি পরিবারে এমনটা ঘটে থাকে।

প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার পরেও এই প্রতিযোগিতা ও রাগ কেন চলতে থাকে?

এর প্রধান কারণ হলো ছোটবেলায় বাবা-মায়ের কাছ থেকে পাওয়া যত্ন। হয়তো আপনার মনে হয় যে আপনার বাবা-মা আপনার চেয়ে অন্য ভাই বা বোনকে বেশি ভালোবাসতেন ও তার যত্ন নিতেন। এটা হয়তো সত্যিই ঘটে থাকতে পারে, অথবা আপনার নিজেরও মনে হতে পারে (অনুভূত পার্থক্য) । তবে, এই অনুভূতিই ভাই-বোনদের মধ্যে প্রতিযোগিতা এবং রাগের সবচেয়ে বড় কারণ। এটি শুধু শৈশবেই সীমাবদ্ধ নয়। কিছু গবেষণায় দেখা গেছে যে, ৫০ বা ৬০ বছর বয়সেও, এমনকি বাবা-মায়ের মৃত্যুর পরেও মানুষের মনে এই অনুভূতিগুলো থেকে যায়।

প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে, "কে বেশি সফল?" এবং "কে বেশি সুখী?"-এর মতো বিষয় নিয়ে প্রতিযোগিতা হতে পারে। এই দ্বন্দ্বগুলো প্রায়শই কথার মাধ্যমে প্রকাশ পায়। এগুলো ব্যঙ্গ-বিদ্রূপ এবং অন্যকে ছোট করার মতো আচরণের মাধ্যমে প্রকাশ পেতে পারে।

এইসব সমস্যার কারণে কিছু মানুষ তাদের ভাইবোনদের সাথে সব ধরনের যোগাযোগ ছিন্ন করে। এই সবকিছু হঠাৎ করে শুরু হয় না, এর একটি ইতিহাস রয়েছে যা শৈশব পর্যন্ত বিস্তৃত।

শৈশবের সমস্যাগুলো কেন প্রাপ্তবয়স্ক জীবনেও পিছু ছাড়ে না?

আমরা তো আর আমাদের ভাইবোনদের বেছে নিই না। তাই একসঙ্গে থাকলে ঝগড়াঝাঁটি হওয়াটা স্বাভাবিক। ভেবে দেখুন, সে আপনার একটা খেলনা নিয়ে নিল, আপনি যা চান তা করল না। এই ধরনের ছোট ছোট বিষয় থেকেই সবকিছুর শুরু হয়।

মানুষ হিসেবে আমরা প্রায়শই আমাদের চারপাশের মানুষদের সাথে নিজেদের তুলনা করি। যেহেতু আমরা আমাদের ভাইবোনদের সবচেয়ে কাছের, তাই আমরা প্রথমে তাদের সাথেই নিজেদের তুলনা করি। এ কারণেই পরিবারের মধ্যে আমাদের অবচেতনভাবে বিভিন্ন ভূমিকা নির্ধারিত হয়ে যায়। কল্পনা করুন, একটি বাড়িতে একজন দুষ্টু শিশু এবং একজন খুব শান্ত শিশু আছে। দুষ্টু শিশুটি হয়তো ভাবতে পারে যে তার বাবা-মা শান্ত শিশুটিকে বেশি ভালোবাসেন। শান্ত শিশুটি হয়তো অনুভব করতে পারে যে তাকে 'ভালো শিশু'র গণ্ডির মধ্যেই আবদ্ধ থাকতে হবে।

যদি আপনি এই গণ্ডি থেকে বেরিয়ে আসার সুযোগ না পান, তাহলে সেই রাগ এবং ঈর্ষা সময়ের সাথে সাথে আপনার মনে দানা বাঁধতে শুরু করবে। পরবর্তীতে এটিই ঝগড়া, প্রতিযোগিতা এবং একে অপরকে ছাড়িয়ে যাওয়ার চেষ্টার জন্ম দেয়।

আপনার জীবনের দীর্ঘতম সম্পর্ক: ভ্রাতৃত্ব

সম্ভবত আপনি আপনার জীবনে সবচেয়ে বেশি সময় আপনার ভাই বা বোনের সাথেই কাটিয়েছেন। বন্ধু, সঙ্গী বা বাবা-মায়ের চেয়েও বেশি। একারণেই যখন আমরা ভাইবোনদের সাথে একত্রিত হই, যেমন কোনো পারিবারিক অনুষ্ঠানে, তখন আমরা পুরনো অভ্যাসে ফিরে যাওয়ার প্রবণতা দেখাই। এই অভ্যাসগুলো ভাঙতে কিছুটা প্রচেষ্টা লাগে।

আচ্ছা, এবার এই সমস্যার সমাধান খোঁজা শুরু করা যাক, কী বলেন?

প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে আমরা শিশুদের চেয়ে ভালোভাবে চিন্তা করতে ও সিদ্ধান্ত নিতে পারি। তাই আমরা কয়েক দশক পুরোনো এই দ্বন্দ্বগুলো সমাধান করার চেষ্টা করতে পারি। এখানে কিছু সহায়ক পরামর্শ দেওয়া হলো।

১. আপনার মানসিকতা একটু বদলানোর চেষ্টা করুন।

প্রথমে, আপনার ভাইয়ের দৃষ্টিকোণ থেকে বিষয়টি ভাবুন। তার অভিজ্ঞতা আপনার থেকে অনেকটাই আলাদা হতে পারে। যে ছোট ঘটনাটি থেকে ঝগড়াটা শুরু হয়েছিল, তা হয়তো আপনার মনেও নেই। কিন্তু সেই ঘটনা থেকে যে নেতিবাচক অনুভূতিটা তৈরি হয়েছিল, তা এখনও রয়ে গেছে।

ছোটবেলায় আপনি যেমন ছিলেন, এখন আর তেমন নেই। এবং মেনে নিন যে আপনার ভাই বা বোন বদলে গেছে। তাকে নতুন দৃষ্টিতে দেখুন। মনোবিজ্ঞানীরা বলেন, "আমরা যেমন বন্ধুত্ব গড়ে তুলি, তেমনি ভাইবোনের সম্পর্ক নামে একটি নতুন সম্পর্কও গড়ে তোলা প্রয়োজন।"

২. চলো, রাগ না করে শান্তভাবে কথা বলি।

এখানে যোগাযোগই মূল চাবিকাঠি। আপনি তাদের কাছ থেকে কী চান এবং কী আপনাকে বিরক্ত করছে, সে বিষয়ে স্পষ্ট কিন্তু শান্তভাবে বলুন।

উদাহরণস্বরূপ, আপনি এই ধরনের একটি বাক্য ব্যবহার করতে পারেন: "আমি চাই তুমি [এটা করা] বন্ধ করো, কারণ এতে আমার মনে হয় [যে তুমি আমাকে বিশ্বাস করো না]।" অথবা, "আমি চাই তুমি আমাকে [এই বিষয়টি] নিয়ে প্রশ্ন করা বন্ধ করো, কারণ এতে আমার ওপর চাপ সৃষ্টি হয়।"

শিশুকালে আমরা আমাদের রাগ নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না। কিন্তু প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে পারি। আপনি পুরোনো ক্ষত নিয়ে পড়ে থাকা বন্ধ করে বর্তমানে সিদ্ধান্ত নিতে পারেন।

সাহায্য চাইতে ভয় পেয়ো না।

কখনও কখনও এই সম্পর্কগুলো খুব পীড়াদায়ক এবং বেদনাদায়ক হতে পারে। এমন ক্ষেত্রে, সম্পর্ক জোর করে টিকিয়ে রাখার চেষ্টা না করে উভয় পক্ষের জন্য সুস্থ সীমারেখা স্থাপন করাই শ্রেয়।

সম্পর্কটি ঠিক করার জন্য যদি আপনি আন্তরিক চেষ্টা করেও সফল না হন, তবে পেশাদার সাহায্য নেওয়া জরুরি। আপনি আপনার পারিবারিক ডাক্তারের সাথে কথা বলতে পারেন এবং প্রয়োজনে তিনি আপনাকে কোনো কাউন্সেলরের কাছে পাঠাতে পারেন। এতে লজ্জিত হওয়ার কিছু নেই।