Ti e o teu irmán aínda pelexades como cando erades pequenos? (Rivalidade entre irmáns adultos)

Lembras cando vos xuntastes para un evento familiar, un aniversario ou simplemente unha reunión familiar e tivestes un desacordo co teu propio irmán ou irmá por algo trivial? Sentes como se foses un neno e sentes como a rabia e o resentimento brotan por dentro? Quizais fose só unha broma ou quizais un comentario doloroso. Cres que isto é só un problema teu? En absoluto. Isto é algo que ocorre en máis familias das que pensas.

Por que esta competencia/ira continúa mesmo despois de converterse en adultos?

A principal razón disto é o coidado que recibimos dos nosos pais cando eramos novos. Quizais sintas que os teus pais se preocupaban e querían máis ao teu outro irmán ca a ti. Pode ser algo que realmente aconteceu ou pode ser algo que sentiches (diferenza percibida) . Non obstante, este sentimento é a maior causa de competencia e ira entre irmáns. Isto non se limita á infancia. Algúns estudos descubriron que estes sentimentos aínda están presentes na mente das persoas mesmo despois de ter 50 ou 60 anos, e mesmo despois de que os seus pais faleceran.

De adultos, pode haber competencia por cousas como "Quen ten máis éxito?" e ​​"Quen é máis feliz?". Estes conflitos adoitan manifestarse en palabras. Poden manifestarse a través de cousas como o sarcasmo e o menosprezo da outra persoa.

Algunhas persoas cortan todo contacto cos seus irmáns por mor destes problemas. Isto non comeza de súpeto, ten unha historia que se remonta á infancia.

Por que os problemas da infancia te acompañan ata a idade adulta?

Nós non escollemos os nosos irmáns. Polo tanto, é normal ter conflitos cando vivimos xuntos. Pensa niso, el quítache un dos xoguetes, non fai o que ti queres. Todo comeza con pequenas cousas coma esta.

Como humanos, a miúdo comparámonos coas persoas que nos rodean. Dado que somos os máis próximos aos nosos irmáns, comparámonos primeiro con eles. Por iso, inconscientemente, asígnansenos diferentes roles dentro da familia . Imaxina que nunha casa hai un neno travieso e un neno moi calado. O neno travieso pode pensar que os pais queren máis ao neno calado. O neno calado pode sentir que ten que ser confinado ao marco do "bo neno".

Se non tes a oportunidade de saír destes cadros, esa ira e os celos comezarán a apoderarse da túa mente co tempo. Isto é o que máis tarde leva a pelexas, competencia e intentos de superarse mutuamente.

A relación máis longa da túa vida: Irmandade

Probablemente pasaches máis tempo co teu irmán na túa vida. Máis tempo que cos amigos, as parellas ou os pais. Por iso, cando nos reunimos cos nosos irmáns, por exemplo nun evento familiar, tendemos a volver a caer en vellos hábitos. Custa un pequeno esforzo romper eses patróns.

Ben, agora imos comezar a buscar solucións para este problema, non si?

Como adultos, podemos pensar e tomar decisións mellor que os nenos. Polo tanto, podemos tentar resolver estes conflitos de décadas de antigüidade . Aquí tes algúns consellos para axudar.

1. Tenta cambiar un pouco a túa mentalidade.

Primeiro, pensa niso desde a perspectiva do teu irmán. A súa experiencia pode ser moi diferente á túa. Pode que nin sequera lembres o pequeno incidente que iniciou a pelexa. Pero o sentimento negativo que xurdiu dese incidente aínda está aí.

Non es a mesma persoa que eras cando eras neno/a. E acepta que o teu irmán/a cambiou. Mírao con ollos novos. «Do mesmo xeito que construímos unha amizade, necesitamos construír unha nova relación chamada fraternidade», din os psicólogos.

2. Falemos con calma, sen enfadarnos.

A comunicación é a clave aquí. Sé claro, pero tranquilo, sobre o que queres deles e o que che molesta.

Por exemplo, poderías usar unha frase coma esta: «Quero que deixes [de facer isto] porque me fai sentir [coma se non confias en min]». Ou «Quero que deixes de facerme preguntas sobre [este tema] porque me fai sentir presionado».

De nenos, non podemos controlar a nosa ira. Pero de adultos si. Podemos deixar de pensar en vellas feridas e tomar decisións no presente.

Non teñas medo de pedir axuda.

Ás veces, estas relacións poden ser moi abusivas e traumáticas . Nestes casos, é mellor establecer límites saudables para ambas as partes en lugar de tentar forzar unha relación.

Se fixeches esforzos sinceros para reparar a relación pero non funciona, é importante buscar axuda profesional. Podes falar co teu médico de cabeceira e, se é necesario, derivarte a alguén como un conselleiro. Non hai nada do que avergoñarse.