Falemos sobre a "microagresión": abuso verbal sutil

Algunha vez alguén che dixo: "Oh, non pareces alguén desa zona..."? Ou escoitaches a alguén dicir: "Es tan fermosa aínda que sexas negra"? Quizais dixeches: "Pareces tan branca" porque falas ben inglés. Cando escoitas estas cousas, quizais rías, pero non te sentes un pouco incómodo, un pouco ferido nalgún lugar do teu corazón? Esas son as cousas que facemos sen darnos conta, que sutilmente crean rabia, tristeza e inseguridade no corazón da persoa que nos escoita, o que chamamos "(MICROAGRESIÓN ION )".

Este é un tema realmente complicado. Porque a maioría da xente que fai estas cousas non pretende ferir aos demais. Pero o dano que causan pode ser enorme. Segundo o profesor de psicoloxía da Universidade de Columbia, Darrell Wing Soo, «todos temos inconscientemente certos prexuízos sobre cousas como a raza, o xénero e a orientación sexual. Polo tanto, todos temos o potencial de actuar de xeitos que feren aos demais e os discriminan».

Que é exactamente a microagresión?

En poucas palabras, trátase dun acoso sutil, mesmo involuntario, que ten como obxectivo a raza, relixión, casta, xénero, discapacidade ou calquera grupo minoritario ao que pertenza alguén, a través de palabras, comportamento ou o noso contorno. Aínda que isto pode non ser tan obvio como os insultos directos, envía a mensaxe á outra persoa de que "non es coma nós, es diferente", "es inferior".

Son tan comúns que probablemente xa tiveses experiencias semellantes. E pode que fixeras algo así sen sequera darte conta. Pensa nestes exemplos.

Que farías ti se che pasase algo así?

Cando ocorre algo así, a dor, a ira e a incomodidade que che veñen á mente son abrumadoras. Nese momento , primeiro debes pensar no teu benestar mental.

1. Comprende os teus sentimentos: está ben sentir tristeza ou rabia. Non é culpa túa. Non reprimas eses sentimentos.

2. Fala con xente de confianza: Fala con amigos que pasaron por cousas semellantes ás túas. Cando sintas que "son o único", pode ser reconfortante saber que outras persoas están a pasar polo mesmo. Saberás que non estás só.

3. Responder inmediatamente (só se é necesario): Ás veces, o simple feito de devolverlle o que se dixo á persoa pode «desarmala» e facerlle entender o doloroso que é.

• Se alguén che di: «Es tamil, pero falas ben cingalese», podes sorrir e dicir: «Ti tamén es cingalese, pero falas ben cingalese». Entón esa persoa entenderá a estrañeza desa afirmación.

4. Pensa no contexto: se a persoa coa que estás a falar é alguén que che importa e te sentes cómodo falando diso, fala diso máis tarde. Pode ser difícil dicir "Sentínme un pouco triste cando dixeches iso", pero expresará os teus sentimentos.

5. Non está mal gardar silencio: se tentamos responder a todo todo o tempo, iso pode facernos sentir aínda máis deprimidos. Polo tanto, está ben se decides gardar silencio nese momento para a túa propia paz mental. Non é unha debilidade da túa parte. Podes pensalo máis tarde e falar máis tarde se o necesitas.

Que pasa se ves que lle está a suceder algo así a outra persoa?

Se ves que alguén está a ser acosado deste xeito, sé un bo aliado.

• Apoia á vítima: Acércate á persoa e pregúntalle: «Estás ben?». É unha boa maneira de dicirlle: «O que dixo non é correcto».
• Non fales pola vítima, fala con ela: Non intentes falar pola persoa dicindo: "Esta persoa debe estar pensando deste xeito". Iso pode ser outra forma de ( microagresión )". No seu lugar, fala por ti mesmo dicindo: "Creo que o que dixeches debeu ferir os seus sentimentos".

Que pasaría se algo así ocorrese sen que o soubeses?

Isto é o máis difícil de aceptar. Moitos de nós pensamos: "Eu nunca faría iso". Pero iso non é certo. Todos fomos criados nunha sociedade onde nos condicionaron a pensar que non somos o suficientemente bos. Non te converte nunha mala persoa só por ter feito algo así. Simplemente significa que formas parte desa sociedade.

Se alguén che di: "O que dixeches feriu os meus sentimentos", non te poñas inmediatamente á defensiva.

• En vez de tentar corrixirte dicindo: "Oh, non o quería dicir así", fai unha pausa por un momento.
• Escoita. Tenta comprender como se sente a persoa.
• Pide desculpas. En vez de dicir "Síntoo que te sentises así", pide desculpas sinceramente dicindo "Síntoo que o que dixen che ferise os sentimentos. Non o dixen en serio. Terei máis coidado con iso no futuro".
• Se a persoa está disposta a falar, pregúntalle que ten que facer para evitar cometer os mesmos erros no futuro. Este é un proceso de aprendizaxe.

Todos cometemos erros. O importante é aceptar o erro, aprender del e intentar ser unha persoa mellor e máis respectuosa. Se queres falar disto máis a fondo, falar cun conselleiro de saúde mental ou co teu médico pode ser moi útil.