શું બાયપોલર ડિસઓર્ડર સાથે સફળ લગ્નજીવન શક્ય છે? હા, તે શક્ય છે. ચાલો આ વિશે વાત કરીએ.

શું તમને બાયપોલર ડિસઓર્ડર જેવી માનસિક બીમારી છે? અથવા તમે જેને પ્રેમ કરો છો, તમારા જીવનસાથી, તેને આ બીમારી છે? જો એમ હોય, તો "શું આ સંબંધ ઠીક છે?", "શું આપણું લગ્નજીવન ચાલશે?" જેવા પ્રશ્નો તમારા મનને સતાવતા હશે. ખરેખર આ એક એવો પ્રશ્ન છે જે ઘણા લોકોને થાય છે. તો આજે, મેં વિચાર્યું કે હું મારા પોતાના અનુભવ પરથી આ વિશે તમારી સાથે વાત કરીશ.

જ્યારે હું સાતમા ધોરણમાં હતો, ત્યારે મેં મારા વિજ્ઞાન શિક્ષકને કહ્યું કે હું જલ્દી લગ્ન કરવા માંગુ છું. તેમણે હસીને કહ્યું, "આ ઉંમરના દરેક બાળક આવું જ વિચારે છે. તે હોર્મોન્સ, તેઓ તેમના માતાપિતા પાસેથી શું જુએ છે અને સમાજનો પ્રભાવ છે." પણ હું સંમત ન થયો. મને લાગ્યું કે મારું કારણ તેના કરતાં વધુ ખાસ હતું.

ખરેખર, અમુક હદ સુધી, શિક્ષક સાચા હતા. હું બીજા બધાની જેમ બનવા માંગતો હતો. હું મારા જીવનમાં પ્રેમ, સ્વીકૃતિ અને સ્થિરતા ઇચ્છતો હતો. મને લાગતું હતું કે લગ્ન મને આ બધું આપશે. પરંતુ મારું કારણ અલગ હતું. જોકે તે સમયે મને તેનો ખ્યાલ નહોતો, મારી બાયપોલર સ્થિતિ મને સતત નકામી અને નકામી લાગતી હતી. હું આત્મહત્યાના વિચારો અને સ્વ-દ્વેષથી પીડાતી હતી. મેં વિચાર્યું કે એકવાર હું યોગ્ય વ્યક્તિને મળીશ અને લગ્ન કરીશ, તો આ બધી ઉદાસી દૂર થઈ જશે.

લગ્ન એ રામબાણ ઈલાજ નથી: મેં શીખેલા કઠિન પાઠ

હકીકતમાં, મેં કઠિન અનુભવથી શીખ્યું કે લગ્ન મારી સમસ્યાઓનું નિરાકરણ નથી લાવતા. હકીકતમાં, તેનાથી નવી સમસ્યાઓ ઊભી થઈ. હું મારી પત્નીને મારી બધી સમસ્યાઓનું નિરાકરણ લાવનારી વ્યક્તિ માનતો હતો. તેથી જ્યારે તે એવું ન કરી શકતી, ત્યારે હું હંમેશા તેના પર ગુસ્સે થતો. મેં મારી એકલતા અને ઉદાસી માટે તેને દોષી ઠેરવ્યો, અને હું તેને નફરત કરવા લાગ્યો.

તે મારી પહેલી પત્ની હતી. અમારા લગ્ન ખૂબ જ નાની ઉંમરે થયા હતા. તે ૧૮ વર્ષની હતી, હું માંડ ૨૦ વર્ષની હતી. અમે બંનેને લાગતું હતું કે લગ્ન એ જાદુ છે જે અમારા જીવનને પૂર્ણ કરશે. તેના કારણે, અમે બંને સતત નિરાશ રહેતા હતા. અમે એકબીજા સાથે ખૂબ જ ખરાબ વર્તન કરતા હતા. અમારા છૂટાછેડા પછી વર્ષો પછી, જ્યારે કોઈ પૂછે છે, "પહેલા લગ્ન કેમ સફળ ન થયા?" ત્યારે હું મજાકમાં કહું છું, "મને લાગે છે કે સ્ત્રીઓને સારવાર ન કરાયેલ બાયપોલર વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરવાનું પસંદ નથી."

જ્યારે મારી બીજી પત્ની મને મળી, ત્યારે મને નિદાન થયું હતું અને મને સારવાર મળવા લાગી હતી. પણ હું હજુ સુધી સંપૂર્ણપણે સ્વસ્થ થયો ન હતો. મને હજુ પણ ખ્યાલ નહોતો કે બીજું કોઈ મને સાજો કરી શકશે નહીં.મેં વિચાર્યું હતું કે દવા અને નવા સંબંધથી હું ખુશ રહીશ. એટલે કે, હું હજુ પણ માનતો હતો કે ખુશી બહારથી આવતી વસ્તુ છે. હું માનતો હતો કે જ્યારે હું યોગ્ય વ્યક્તિને મળીશ, યોગ્ય જગ્યાએ રહીશ અને યોગ્ય નોકરી મેળવીશ ત્યારે હું ખુશ રહીશ.

મારી બીજી પત્ની સાથેના મારા સંબંધો મારી પહેલી પત્ની કરતાં સારા હતા, પણ તે ટક્યા નહીં. 5 વર્ષ પછી અમે છૂટાછેડા લીધા, પણ અમે સારા મિત્રો રહ્યા. તે સમય દરમિયાન, મેં મારી સ્થિતિ વિશે વધુ શીખ્યા અને મારા માટે યોગ્ય દવાનું મિશ્રણ શોધી કાઢ્યું. પરંતુ તે લગ્ન પણ સમાપ્ત થઈ ગયા કારણ કે જ્યારે હું તેમાં પ્રવેશ્યો ત્યારે હું "સંપૂર્ણ વ્યક્તિ" નહોતો.

તમે ક્યાં ભૂલ કરી? તમે તેને કેવી રીતે સુધાર્યું?

લગ્નના નિયમો ફક્ત એટલા માટે બદલાતા નથી કે હું બાયપોલર છું. મેં બંને લગ્ન એ વિચારીને કર્યા કે "મારી પત્ની મારા માટે શું કરી શકે?" પણ મેં ક્યારેય વિચાર્યું નહીં કે "હું તેના માટે શું કરી શકું?" હું ભાવનાત્મક, તણાવગ્રસ્ત હતો. પરંતુ સૌથી વધુ, હું અતિ સ્વાર્થી હતો.

જ્યારે હું એકલો હતો ત્યારે હું સ્થિર વ્યક્તિ નહોતો. તેથી સંબંધમાં આવવાને બદલે, મારી ખામીઓ વધુ સ્પષ્ટ થઈ ગઈ. આ વાત સમજીને, મને સમજાયું કે હું ઇચ્છતો સ્થિર સંબંધ બાંધી શકું તે પહેલાં મારે મારા એકંદર સુખાકારીને સુધારવા માટે વધુ સખત મહેનત કરવાની જરૂર છે.

મારી ત્રીજી પત્નીને મળ્યા પહેલા, હું અઢી વર્ષ સુધી કુંવારો રહ્યો. આ વખતે, મારી પાસે તેણીને આપવા માટે ઘણું બધું હતું. હું સ્થિર, મજાકિયા અને સંભાળ રાખનાર હતી. હું મારી જાતની સંભાળ રાખી શકતી હતી, અને હું તેની સંભાળ પણ રાખી શકતી હતી. અમે એકબીજા સાથે સારા સંબંધો રાખતા હતા કારણ કે અમે બંને જાણતા હતા કે અમે મળ્યા પહેલા જ લગ્નમાંથી શું ઇચ્છીએ છીએ.

અમે ખૂબ જ સાવધાનીપૂર્વક આગળ વધ્યા. અમે કોઈ સમસ્યા ઉકેલવા માટે સાથે રહેવા માંગતા ન હતા, પરંતુ અમારા જીવનને વધારવા માંગતા હતા, જે અમે મળ્યા તે પહેલાં જ સ્થિર અને સંતોષકારક હતું.

મેં તેને માનસિક બીમારી અને બાયપોલર ડિસઓર્ડર વિશે શીખવા કહ્યું. હું તેને શક્ય તેટલી વધુ સમજ આપવા માંગતો હતો કે તેના બાકીના જીવન માટે ગંભીર બીમારીનો સામનો કરવાનો અર્થ શું છે. અમે ખુલ્લેઆમ વાત કરી કે હું શું પસાર કરી રહ્યો છું અને ટેકો અને સંભાળના સંદર્ભમાં અમે એકબીજા પાસેથી શું અપેક્ષા રાખીએ છીએ.

આજે, સુખી લગ્નજીવન માટે મારી યોજના એ છે કે હું મારી બાયપોલર સ્થિતિ અને મારા લગ્નજીવનને શક્ય તેટલું સંભાળીશ. હું મારી પત્ની સાથે ખુલ્લો અને પ્રામાણિક છું, અને હું તેની પાસેથી પણ એવી જ અપેક્ષા રાખું છું. અમે એક ટીમ છીએ. અમે એકબીજાનું ધ્યાન રાખીએ છીએ. આ લગ્નજીવનમાં, મને પ્રેમ, સ્વીકૃતિ અને સ્થિરતા મળે છે જે દરેકને ગમે છે. પણ એટલા માટે કે મેં તે વસ્તુઓ પહેલા મારી અંદર શોધી કાઢી.