Sjećate li se kada ste se okupili na obiteljskom događaju, rođendanu ili samo obiteljskom okupljanju i posvađali se s vlastitim bratom ili sestrom oko nečeg trivijalnog? Osjećate li se kao dijete i osjećate kako u vama naviru ljutnja i ogorčenost? Možda je to bila samo šala ili možda bolan komentar. Mislite li da je ovo samo vaš problem? Nikako. Ovo se događa u više obitelji nego što mislite.
Zašto se ovo natjecanje/ljutnja nastavlja čak i nakon što odrastu?
Glavni razlog za to je briga koju smo primali od roditelja dok smo bili mladi. Možda osjećate da su vaši roditelji brinuli i voljeli vašeg drugog brata ili sestru više nego vas. To bi moglo biti nešto što se stvarno dogodilo ili bi to moglo biti nešto što ste osjetili (percipirana razlika) . Međutim, ovaj osjećaj je najveći uzrok natjecanja i ljutnje među braćom i sestrama. To nije ograničeno samo na djetinjstvo. Neke studije su otkrile da su ti osjećaji i dalje prisutni u mislima ljudi čak i nakon što napune 50 ili 60 godina, pa čak i nakon što im roditelji umru.
Kao odrasli, može postojati natjecanje oko stvari poput "Tko je uspješniji?" i "Tko je sretniji?". Ti se sukobi često izražavaju riječima. Mogu se pojaviti kroz stvari poput sarkazma i omalovažavanja druge osobe.
Kada te stvari idu dalje od pukog prijateljskog ćaskanja, mogu imati veliki utjecaj na nečije mentalno zdravlje. Pogotovo ako je jedna osoba spremna riješiti te probleme, ali druga osoba nije spremna na to, situacija se može pogoršati.
Neki ljudi prekidaju svaki kontakt sa svojom braćom i sestrama zbog ovih problema. To ne počinje iznenada, ima povijest koja seže u djetinjstvo.
Zašto vas problemi iz djetinjstva prate i u odrasloj dobi?
Ne biramo braću i sestre. Stoga je normalno da imamo sukobe kada živimo zajedno. Razmislite o tome, on uzima jednu od vaših igračaka, ne radi ono što želite. Sve počinje sitnicama poput ove.
Kao ljudi, često se uspoređujemo s onima oko sebe. Budući da smo najbliži svojoj braći i sestrama, prvo se uspoređujemo s njima. Zato nam se nesvjesno dodjeljuju različite uloge unutar obitelji . Zamislite da u kući živi nestašno dijete i vrlo tiho dijete. Nestašno dijete može misliti da roditelji više vole tiho dijete. Tiho dijete može osjećati da se mora ograničiti na okvir "dobrog djeteta".
Ako ne dobijete priliku izaći iz tih okvira, ljutnja i ljubomora će s vremenom početi tinjati u vašem umu. To kasnije dovodi do svađa, natjecanja i pokušaja da se nadmašite jedni druge.
Najduža veza u vašem životu: Bratstvo
Vjerojatno ste proveli najviše vremena u životu sa svojim bratom ili sestrom. Dulje nego s prijateljima, partnerima ili roditeljima. Zato se, kada se okupimo s braćom i sestrama, na primjer na obiteljskom događaju, skloni vratiti starim navikama. Potrebno je malo truda da se ti obrasci razbiju.
U redu, sada krenimo tražiti rješenja za ovaj problem, hoćemo li?
Kao odrasli, možemo razmišljati i donositi odluke bolje od djece. Stoga možemo pokušati riješiti ove desetljećima stare sukobe . Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći.
1. Pokušajte malo promijeniti svoj način razmišljanja.
Prvo, razmisli o tome iz perspektive svog brata. Njegovo iskustvo može biti vrlo različito od tvog. Možda se čak ni ne sjećaš malog incidenta koji je započeo svađu. Ali negativan osjećaj koji je proizašao iz tog incidenta i dalje je tu.
Nisi ista osoba kao što si bio/bila dijete. I prihvati da se tvoj brat/sestra promijenio/promijenila. Pogledaj ga novim očima. „Baš kao što gradimo prijateljstvo, moramo izgraditi i novi odnos koji se zove bratstvo/sestra“, kažu psiholozi.
2. Razgovarajmo mirno, bez ljutnje.
Komunikacija je ovdje ključna. Budite jasni, ali smireni, o tome što želite od njih i što vas muči.
Na primjer, mogli biste upotrijebiti rečenicu poput ove: „Želim da prestaneš [to raditi] jer se zbog toga osjećam [kao da mi ne vjeruješ].“ Ili „Želim da prestaneš postavljati pitanja o [ovoj temi] jer se zbog toga osjećam pod pritiskom.“
Kao djeca ne možemo kontrolirati svoju ljutnju. Ali kao odrasli možemo. Možete prestati razmišljati o starim ranama i donositi odluke u sadašnjosti.
| Stvari koje treba učiniti (Do's) | Što ne treba raditi |
|---|---|
| Slušajte: Pokušajte razumjeti gledište druge osobe. Pustite i njih da govore. | Nemojte pretpostavljati: Nemojte sami odlučivati: "Ovako on razmišlja." Pitajte ga i saznajte. |
| Empatija: Razmislite kako biste se osjećali da ste u njihovoj koži. | Ne "popravljaj": Ne pokušavaj riješiti problem mijenjajući drugu osobu. Nitko to ne voli. |
| Prihvati svoj dio: U svakoj borbi postoje dvije strane. Shvati svoje pogreške. | Ne držite se prošlosti: Ne izvlačite stare stvari poput: "Takav si bio kad si bio mlađi." |
| Postavite granice: Ako postoje teme o kojima ne želite razgovarati, budite jasni u vezi s njima. | Nemojte misliti da je to čarobno rješenje: Ovo je dugogodišnji problem. Potrebno je vrijeme i trud da se riješi. |
Ne bojte se tražiti pomoć.
Ponekad te veze mogu biti vrlo nasilne i traumatične . U takvim slučajevima bolje je uspostaviti zdrave granice za obje strane nego pokušavati nametnuti vezu.
Ako ste uložili iskrene napore da popravite odnos, ali to ne funkcionira, važno je potražiti stručnu pomoć. Možete razgovarati sa svojim obiteljskim liječnikom i, ako je potrebno, uputiti vas nekome poput savjetnika. Nema se čega sramiti.
Poruka za ponijeti kući
- Sukobi između braće i sestara česti su u mnogim obiteljima. To nije samo krivnja vaše obitelji.
- Pokušajte živjeti u sadašnjosti, a ne u prošlosti. Sada ste oboje drugačiji.
- Pogledaj na svog brata/sestru novim očima. Pokušaj razumjeti njegovu/njezinu stranu.
- Izrazite svoje potrebe i osjećaje jasno, ali smireno, bez ljutnje.
- Izgradnja odnosa zahtijeva vrijeme i trud. Ne događa se preko noći.
- Ako vam je preteško sami riješiti ove probleme, ne ustručavajte se zatražiti pomoć. Razgovarajte sa svojim liječnikom i po potrebi potražite stručni savjet.
💬 Comments (0)
Još nema objavljenih komentara. Dodajte svoj komentar ovdje po prvi put.
Dodajte svoj komentar