Կա՞ արդյոք որևէ մեկը, որ քեզ մեղավորության զգացում է ներշնչում դրա համար։ (Մեղքի զգացում) - Եկեք խոսենք այս մասին։

Երբևէ ստիպված եղե՞լ եք ամբողջ օրը քրտնաջան աշխատել, երբ գրասենյակի գործընկերը ձեզ ասել է. «Խնդրում եմ օգնեք ինձ այս հարցում, ո՞վ կա այնտեղ ձեզանից բացի»։ Կամ երբևէ ստիպված եղե՞լ եք ծախսել ձեր սեփական հաճույքի համար խնայած որոշ գումար ընտանիքի անդամի խոսքերի պատճառով։ Եթե դա անեիք մեծ ճնշման և մեղքի զգացման տակ, կարող էիք «մեղքի զգացման» զոհ դառնալ։ Սա այն բանն է, որը մենք հաճախ ենք զգում մեր կյանքում։

Պարզ ասած՝ ի՞նչ է «մեղքի զգացումը»։

«Մեղքի զգացումը» մարդուն վերահսկելու փորձ է՝ նրան մեղավորության կամ զղջման զգացում ստիպելով, որպեսզի նա անի այն, ինչ ուզում է: Ավելի ճշգրիտ՝ խոսքը նրանց այնպիսի զգացողություն ստիպելու մասին է, որ դուք վատ մարդ եք և չեք հասկանում նրան, եթե չեք անում այն, ինչ նրանք ասում են:

Այս մեթոդը գործում է մեկ հիմնական պատճառով։ Դա այն պատճառով է, որ մենք չենք ուզում հիասթափեցնել մեր կյանքի կարևոր մարդկանց (ծնողներ, քույրեր, եղբայրներ, ամուսիններ, մտերիմ ընկերներ): Մենք հարգում ենք այդ կապը: Այն մարդը, ով «մեղքի զգացում է ներշնչում», թիրախավորում է ձեր սրտում գտնվող այս կապվածությունն ու ջերմությունը : Օգտագործելով դա՝ նրանք ձեզ հուզականորեն մանիպուլյացիայի են ենթարկում՝ ստանալու համար այն, ինչ ուզում են:

Իսկական մեղքի զգացումը լավ բան է։ Այն նման է մեր խղճին։ Եթե մենք ինչ-որ մեկին վիրավորում ենք կամ սխալ ենք թույլ տալիս, մենք տխրում և մեղավոր ենք զգում դրա համար։ Այդ զգացումը մեզ մղում է շտկել սխալները և ներողություն խնդրել։ Այն ամրապնդում է մեր հարաբերությունները։

Բայց «մեղքի զգացումը» այն է, երբ դուք ստիպում եք ինքներդ ձեզ մեղավոր զգալ, նույնիսկ եթե ոչ մի վատ բան չեք արել։ Սա առողջարար չէ։

Ինչո՞ւ են մարդիկ այսպես վարվում։

«Մեղքի զգացումը» հաղորդակցման շատ խնդրահարույց ձև է։ Այսպես վարվող անձը կարող է չկարողանալ ուղղակիորեն արտահայտել իր կարիքները։ Կամ կարող է զգալ, որ հարաբերություններում անբարենպաստ վիճակում է։

Այս մեթոդը նաև օգտագործվում է ձեր նկատմամբ հակակրանքը արտահայտելու համար՝ առանց այն ուղղակիորեն ասելու։ Պատկերացրեք, որ դուք ունեք հորեղբայր, որի հետ երկար ժամանակ չեք խոսել։ Փոխանակ նրան ասելու՝ «Մենք կարոտել էինք քեզ, որդի՛ս, դրա համար էինք խոսում», եթե դուք նրան հարցնեք՝ «Ի՞նչ։ Մոռացե՞լ ես, թե որտեղ է մեր տունը հիմա», պատահում է, որ նա ձեզ մեղավորության զգացում է պարգևում և փորձում է վերահսկել ձեզ։

Ինչպե՞ս իմանալ, որ ինչ-որ մեկը ձեզ «մեղքի զգացում» է պատճառում։

Սա կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով։ Երբեմն նրանք բացահայտ քննադատում են ձեզ։ Մյուս անգամները նրանք իրենց պահում են այնպես, կարծես իրենք են անօգնականը։ Երբեմն նրանք սառը նայեն ձեզ՝ առանց որևէ բառ ասելու, պարզապես իջեցնելով ձեռքերը, հառաչելով և չխոսելով։

Եկեք դիտարկենք այս աղյուսակում ներկայացված «մեղքի զգացման» որոշ բնութագրեր։

Սրանք կարող են թվալ փոքր, նյարդայնացնող բաներ, բայց դրանք կարող են լիովին ոչնչացնել հարաբերությունները։ Որովհետև եթե ճնշման տակ ստիպված լինեք «ոչ» ասել, սթրես կզգաք։ Կամ, եթե դժկամությամբ ասեք «այո», կզգաք դժգոհություն և զայրույթ այդ մարդու նկատմամբ։ Արդյունքում, դուք աստիճանաբար կսկսեք խուսափել այդ մարդուց։ Այս խուսափումը կարող է մեծացնել ձեր սթրեսն ու անհանգստությունը ։

5 բան, որ կարող եք անել «մեղքի զգացումը» կանխելու համար

Նման իրավիճակից դուրս գալու, ձեր հարաբերությունները պահպանելու և մտավոր ուժեղ մնալու համար դուք պետք է խելացիորեն արձագանքեք։

1. Նախ մտածեք ձեր մասին։

Երբ ինչ-որ մեկը ձեզ ինչ-որ բան է հարցնում, զգո՞ւմ եք որովայնի խորը սեղմում, պարանոցի մկանների լարվածություն, երբ մտածում եք համաձայնության մասին։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ հետևյալ հարցերը. « Արդյո՞ք ես զգացմունքային եմ արձագանքում։ Արդյո՞ք իմ որոշումն արդարացի է։ Արդյո՞ք ես իսկապես իրավունք ունեմ «ոչ» ասել դրան»։ Երբ անկեղծորեն պատասխանեք այս հարցերին, կարող եք հստակ որոշում կայացնել՝ առանց որևէ մեղքի զգացման։

2. Պատմեք իրավիճակը այնպես, ինչպես կա։

Ասա մարդուն. «Գիտեմ, որ սա շատ կարևոր է քեզ համար։ Դրա համար էլ փորձում ես ինձ մեղավոր զգալ»։ Այնուհետև հստակ ասա. «Ես չեմ ուզում ճնշման տակ լինել՝ ասելու «ոչ» և վատ զգալ դրա համար, կամ բարկանալ քեզ վրա՝ դժկամությամբ «այո» ասելու համար։ Այնպես որ, խնդրում եմ, մի՛ ճնշիր ինձ»։

3. Ասա նրանց, որ նորից սկսեն։

Հարցրեք նրանց. «Ուղիղ ասեք, թե ինչ եք ուզում ինձնից՝ առանց ճնշում գործադրելու իմ զգացմունքների վրա»։ Ասեք նրանց, որ դա ներկայացնեն որպես պարզ խնդրանք՝ առանց քննադատության կամ մեղադրանքների։

4. Հարգեք ձեր «ոչ» ասելու իրավունքը

Սա շատ կարևոր է ձեր հարաբերությունները պաշտպանելու համար։ Ասեք մարդուն. «Հարգեք ինձ, երբ ես ասում եմ «ոչ»։ Այդ դեպքում, եթե ես երբևէ ասեմ «այո», կարող եք վստահ լինել, որ ես դա անում եմ կամավոր, այլ ոչ թե հարկադրանքի տակ»։ Սա հստակ ցույց կտա ձեր սահմանները։

5. Պատասխանեք սիրով և բարությամբ

«Մեղքի զգացումը» մեղմելու լավագույն միջոցներից մեկը բարությունն է։ Ասեք մարդուն, թե որքան շատ բան է նա նշանակում ձեզ համար։ Օրինակ, կարող եք ասել.

• «Ես շատ եմ մտածում քո մասին, բայց դա անելը դժվար է ինձ համար»։
• «Ես չեմ ուզում ձեզ վիրավորել, բայց սա իմ որոշումն է»։
• « Կներեք , որ չեմ կարող արդարացնել ձեր սպասելիքները, բայց այս պահին չեմ կարող դա անել»։

Դուք կարող է ստիպված լինեք կրկնել այս բաները անընդհատ, մինչև վարքագիծը փոխվի։ Եթե այո, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ ձեր սահմանների մասին՝ ասելով. «Մենք արդեն խոսել ենք այս մասին...» կամ, ավելի ճշգրիտ, ասելով. «Դու ստիպում ես ինձ այսպես մեղավոր զգալ։ Դա վնասում է մեր հարաբերություններին։ Դա ստիպում է ինձ նեղանալ քեզանից, և դա ինձ դուր չի գալիս»։

Այսպես մտածելով ձեր մասին, հստակ նշելով ձեր սահմանները և անմիջականորեն ու բարյացակամորեն շփվելով՝ դուք կարող եք դադարեցնել «մեղքի զգացումը» և պաշտպանել ձեր հոգեկան բարեկեցությունը և արժեքավոր հարաբերությունները։