האם אפשר לנהל נישואים מוצלחים עם הפרעה דו קוטבית? כן, זה אפשרי. בואו נדבר על זה.

האם אתם סובלים ממחלת נפש כמו הפרעה דו-קוטבית ? או שמא האדם שאתם אוהבים, בן/בת הזוג שלכם, סובל/ת מהבעיה הזו? אם כן, שאלות כמו "האם מערכת היחסים הזו בסדר?", "האם הנישואים שלנו יעבדו?" בטח מטרידות אתכם. זו בעצם שאלה שיש להרבה אנשים. אז היום, חשבתי שאדבר איתכם על זה מניסיוני האישי.

כשהייתי בכיתה ז', אמרתי למורה למדעים שלי שאני רוצה להתחתן בקרוב. הוא צחק ואמר, "זה מה שכל ילד בגיל הזה חושב. זה הורמונים, מה שהוא רואה מההורים שלו, וההשפעה של החברה." אבל לא הסכמתי. חשבתי שהסיבה שלי מיוחדת יותר מזה.

למעשה, במידה מסוימת, המורה צדקה. רציתי להיות כמו כולם. רציתי אהבה, קבלה ויציבות בחיי. חשבתי שנישואין יעניקו לי את כל זה. אבל הסיבה שלי הייתה שונה. למרות שלא הבנתי זאת באותו זמן, ההפרעה הדו-קוטבית שלי גרמה לי להרגיש כל הזמן חסרת ערך וחסרת ערך. הייתי מותקפת במחשבות אובדניות ושנאה עצמית. חשבתי שברגע שאפגש עם האדם הנכון ואתחתן, כל העצב הזה ייעלם.

נישואין אינם תרופת פלא: השיעורים הקשים שלמדתי

למעשה, למדתי בדרך הקשה שנישואים לא יפתרו את בעיותיי. למעשה, הם יצרו בעיות חדשות. ראיתי את אשתי כמי שתפתור את כל בעיותיי. אז כשהיא לא הצליחה לעשות את זה, תמיד כעסתי עליה. האשמתי אותה בבדידות ובעצב שלי, והתחלתי לשנוא אותה.

זאת הייתה אשתי הראשונה. התחתנו צעירים מאוד. היא הייתה בת 18, אני בקושי בן 20. שנינו חשבנו שנישואים הם הקסם שישלים את חיינו. בגלל זה, שנינו היינו מאוכזבים כל הזמן. התייחסנו אחד לשני בצורה גרועה מאוד. שנים אחרי הגירושים שלנו, כשמישהו שואל, "למה הנישואים הראשונים לא הצליחו?" אני אומר בצחוק, "אני מניח שנשים לא אוהבות להיות נשואות לאדם דו קוטבי שלא מטופל ."

כשאשתי השנייה פגשה אותי, אובחנתי והתחלתי לקבל טיפולים. אבל עדיין לא החלמתי לחלוטין. עדיין לא הבנתי שאף אחד אחר לא יכול לרפא אותי.חשבתי שעם תרופות ומערכת יחסים חדשה, אהיה מאושרת. כלומר, עדיין חשבתי שאושר הוא משהו שבא מבחוץ. האמנתי שאהיה מאושרת כשאפגוש את האדם הנכון, אחיה במקום הנכון ואקבל את העבודה הנכונה.

מערכת היחסים שלי עם אשתי השנייה הייתה טובה יותר מהראשונה, אך היא לא החזיקה מעמד. התגרשנו לאחר 5 שנים, אך נשארנו חברים טובים. במהלך תקופה זו למדתי יותר על מצבי ומצאתי את שילוב התרופות המתאים לי. אך נישואים אלה הסתיימו גם משום שלא הייתי "אדם שלם" כשנכנסתי אליהם.

איפה טעית? איך תיקנת את זה?

חוקי הנישואין לא משתנים רק בגלל שאני דו קוטבי. נכנסתי לשני נישואין במחשבה, "מה אשתי יכולה לעשות בשבילי?" אבל אף פעם לא חשבתי, "מה אני יכול לעשות בשבילה?" הייתי רגשני, לחוץ. אבל יותר מכל, הייתי אנוכי בצורה מדהימה.

לא הייתי אדם יציב כשהייתי לבד. אז במקום להיכנס למערכת יחסים, הפגמים שלי הפכו בולטים יותר. כשהבנתי זאת, ידעתי שאני צריך לעבוד קשה יותר על שיפור הרווחה הכללית שלי לפני שאוכל להיכנס למערכת היחסים היציבה שרציתי.

לפני שפגשתי את אשתי השלישית, הייתי רווק במשך שנתיים וחצי. הפעם, היה לי הרבה מה להציע לה. הייתי יציב, כיפי ואכפתי. יכולתי לדאוג לעצמי, ויכולתי לדאוג לה. הסתדרנו כי שנינו ידענו מה אנחנו רוצים מנישואים עוד לפני שנפגשנו.

התקדמנו בזהירות רבה. לא רצינו להיות יחד כדי לפתור בעיה, אלא כדי לשפר את חיינו, שהיו יציבים ומספקים עוד לפני שנפגשנו.

אמרתי לו ללמוד על מחלות נפש והפרעה דו-קוטבית. רציתי לתת לו כמה שיותר הבנה לגבי מה המשמעות של להתמודד עם מחלה קשה למשך שארית חייו. דיברנו בגלוי על מה שאני עוברת ומה אנחנו מצפים אחד מהשני מבחינת תמיכה וטיפול.

כיום, התוכנית שלי לנישואים מאושרים היא לנהל את ההפרעה הדו-קוטבית שלי ואת נישואיי ככל האפשר. אני פתוח וכנה עם אשתי, ואני מצפה ממנה לאותו הדבר. אנחנו צוות. אנחנו דואגים אחד לשני. בנישואים האלה, יש לי את האהבה, הקבלה והיציבות שכולם כמהים אליהן. אבל זה בגלל שמצאתי את הדברים האלה בתוכי קודם.