Кичинекей кезиңердегидей эле, силер дагы эле бир тууганыңар менен мушташасыңарбы? (Чоңдор арасындагы атаандаштык)

Үй-бүлөлүк иш-чарага, туулган күнгө же жөн гана үй-бүлөлүк чогулушка чогулуп, өз бир тууганыңыз же эжеңиз менен майда-чүйдө нерседен улам пикир келишпестикке туш болгонуңуз эсиңиздеби? Өзүңүздү баладай сезип, ичиңизде ачуулануу жана таарыныч пайда болуп жаткандай сезесизби? Балким, бул жөн гана тамашадыр, же балким, таарынткан сөз болгондур. Бул жөн гана сиз үчүн көйгөй деп ойлойсузбу? Такыр андай эмес. Бул сиз ойлогондон да көп үй-бүлөлөрдө болот.

Эмне үчүн бул атаандаштык/ачуулануу чоңойгондон кийин да улана берет?

Мунун негизги себеби - жаш кезибизде ата-энебизден алган камкордук. Балким, сиз ата-энеңиз башка бир тууганыңызды сизден да көбүрөөк кам көрүп, жакшы көргөндөй сезилеттир. Бул чындап эле болгон нерсе болушу мүмкүн, же сиз сезген нерсе болушу мүмкүн (кабыл алынган айырмачылык) . Бирок, бул сезим бир туугандардын ортосундагы атаандаштыктын жана ачуулануунун эң чоң себеби болуп саналат. Бул балалык менен гана чектелбейт. Айрым изилдөөлөр көрсөткөндөй, бул сезимдер адамдардын аң-сезиминде 50 же 60 жаштан кийин да, ал тургай ата-энеси каза болгондон кийин да бар.

Чоңдордо "Ким ийгиликтүүрөөк?" жана "Ким бактылуураак?" сыяктуу нерселер боюнча атаандаштык болушу мүмкүн. Бул чыр-чатактар ​​көп учурда сөз жүзүндө пайда болот. Алар какшыктоо жана башка адамды кемсинтүү сыяктуу нерселер аркылуу чыгышы мүмкүн.

Кээ бир адамдар ушул көйгөйлөрдөн улам бир туугандары менен болгон байланышын үзүшөт. Мунун баары күтүүсүздөн башталбайт, анын бала кезинен бери келе жаткан тарыхы бар.

Эмне үчүн балалык көйгөйлөр сизди чоңойгонго чейин ээрчитип келет?

Биз бир туугандарыбызды тандабайбыз. Ошондуктан чогуу жашаганда чыр-чатактардын болушу кадыресе көрүнүш. Ойлонуп көрсөңүз, ал сиздин оюнчуктарыңыздын бирин алат, бирок сиз каалагандай кылбайт. Баары ушул сыяктуу майда-чүйдө нерселерден башталат.

Адамдар катары биз көп учурда өзүбүздү айланабыздагылар менен салыштырабыз. Бир туугандарыбызга эң жакын болгондуктан, өзүбүздү алгач алар менен салыштырабыз. Ошондуктан бизге үй-бүлөдө аң-сезимсиз түрдө ар кандай ролдор дайындалат. Бир үйдө тентек бала жана абдан тынч бала бар деп элестетиңиз. Тентек бала ата-энеси тынч баланы көбүрөөк жакшы көрөт деп ойлошу мүмкүн. Тынч бала өзүн "жакшы баланын" катарына камалышы керек деп сезиши мүмкүн.

Эгер сиз бул алкактардан чыгууга мүмкүнчүлүк албасаңыз, анда ал ачуулануу жана көрө албастык убакыттын өтүшү менен акылыңызда чирий баштайт. Кийинчерээк мушташтарга, атаандаштыкка жана бири-бириңизден ашып түшүүгө алып келет.

Өмүрүңүздөгү эң узак мамиле: Бир туугандык

Балким, сиз өмүрүңүздө бир тууганыңыз менен эң көп убакыт өткөргөн чыгарсыз. Досторуңузга, өнөктөштөрүңүзгө же ата-энеңизге караганда көбүрөөк убакыт өткөргөн чыгарсыз. Ошондуктан бир туугандарыбыз менен чогулганда, мисалы, үй-бүлөлүк иш-чарада, биз эски адаттарыбызга кайтып келебиз. Бул адаттарды бузуу үчүн бир аз аракет кылуу керек.

Макул, эми бул көйгөйдү чечүүнүн жолдорун издей баштайлы, макулбу?

Чоңдор катары биз балдарга караганда жакшыраак ойлонуп, чечим кабыл ала алабыз. Ошондуктан, биз ондогон жылдар бою келе жаткан чыр-чатактарды чечүүгө аракет кыла алабыз. Бул жерде жардам бере турган бир нече кеңештер бар.

1. Ой жүгүртүүңүздү бир аз өзгөртүп көрүңүз.

Алгач, муну бир тууганыңыздын көз карашы менен ойлонуп көрүңүз. Анын башынан өткөргөндөрү сиздикинен абдан айырмаланышы мүмкүн. Сиз мушташты баштаган кичинекей окуяны эстей да албай калышыңыз мүмкүн. Бирок ал окуядан келип чыккан терс сезим дагы эле бар.

Бала кезиңиздегидей адам эмессиз. Жана бир тууганыңыздын өзгөргөнүн кабыл алыңыз. Ага жаңы көз караш менен караңыз. "Достук кургандай эле, бир туугандык деп аталган жаңы мамилени да курушубуз керек", - дешет психологдор.

2. Келгиле, ачууланбай, тынч сүйлөшөлү.

Бул жерде баарлашуу маанилүү. Алардан эмнени каалап жатканыңызды жана эмне сизди тынчсыздандырып жатканын так, бирок токтоо айтыңыз.

Мисалы, сиз мындай сүйлөмдү колдонсоңуз болот: "Мен сенин [муну] токтотушуңду каалайм, анткени бул мага [мага ишенбегендей] сезим калтырат." Же болбосо, "Мен сенин [бул тема] боюнча суроолорду бербешиңди каалайм, анткени бул мага кысым көрсөтөт."

Бала кезибизде биз ачуубузду башкара албайбыз. Бирок чоңдор катары муну кыла алабыз. Эски жарааттар жөнүндө ойлонууну токтотуп, азыркы учурда чечим кабыл ала аласыз.

Жардам суроодон коркпоңуз.

Кээде бул мамилелер абдан зомбулукка жана травмага алып келиши мүмкүн. Мындай учурларда, мамилени күч менен орнотууга аракет кылгандан көрө, эки тарап үчүн тең дени сак чек араларды белгилеген жакшы.

Эгер сиз мамилени калыбына келтирүү үчүн чын жүрөктөн аракет кылган болсоңуз, бирок ал ишке ашпай жатса, анда кесипкөй жардамга кайрылуу маанилүү. Сиз үй-бүлөлүк дарыгериңиз менен сүйлөшүп , зарыл болсо, өзүңүздү кеңешчи сыяктуу бирөөгө жөнөтө аласыз. Бул уят нерсе эмес.