Чи болон чиний ах дүү бага байхдаа хэрэлддэг байсан шигээ одоо хүртэл хэрэлддэг үү? (Насанд хүрсэн ах дүүсийн өрсөлдөөн)

Та гэр бүлийн арга хэмжээ, төрсөн өдөр эсвэл зүгээр л гэр бүлийн цугларалтаар цуглараад ах эгчтэйгээ ямар нэгэн жижиг зүйлээс болж маргалдаж байснаа санаж байна уу? Та өөрийгөө хүүхэд байсан юм шиг санагдаж, дотроо уур хилэн, гомдол мэдрэгдэж байгаа юм шиг санагдаж байна уу? Магадгүй энэ нь зүгээр л тоглоом байсан байх, эсвэл магадгүй гомдмоор үг хэлсэн байх. Энэ бол зүгээр л танд тулгардаг асуудал гэж та бодож байна уу? Огт үгүй. Энэ бол таны бодож байгаагаас илүү олон гэр бүлд тохиолддог зүйл.

Насанд хүрсэн хойноо ч гэсэн энэ өрсөлдөөн/уур хилэн яагаад үргэлжилсээр байна вэ?

Үүний гол шалтгаан нь биднийг бага байхад эцэг эхээсээ авдаг байсан халамж юм. Магадгүй та эцэг эх чинь нөгөө дүүгээ танаас илүү халамжилж, хайрладаг байсан гэж боддог байх. Энэ нь үнэхээр болсон зүйл эсвэл таны мэдэрсэн зүйл (мэдрэгдсэн ялгаа) байж болно. Гэсэн хэдий ч энэ мэдрэмж нь ах дүүсийн хоорондох өрсөлдөөн, уур хилэнгийн хамгийн том шалтгаан болдог. Энэ нь зөвхөн хүүхэд насанд хязгаарлагдахгүй. Зарим судалгаагаар эдгээр мэдрэмжүүд хүмүүсийн оюун санаанд 50 эсвэл 60 нас хүрсэн ч, эцэг эх нь нас барсны дараа ч байсаар байгааг тогтоожээ.

Насанд хүрэгчдийн хувьд "Хэн нь илүү амжилттай вэ?", "Хэн нь илүү аз жаргалтай вэ?" гэх мэт зүйлсийн талаар өрсөлдөөн гарч болно. Эдгээр зөрчилдөөн нь ихэвчлэн үгээр илэрдэг. Эдгээр нь ёжлол, нөгөө хүнийг доош нь хийх гэх мэт зүйлсээр илэрдэг.

Зарим хүмүүс эдгээр асуудлаас болж ах дүү нартайгаа холбоогоо тасалдаг. Энэ бүхэн гэнэт эхэлдэггүй, хүүхэд наснаасаа эхлэлтэй түүхтэй.

Хүүхэд насны асуудлууд таныг насанд хүрсэн үе рүү хөтөлдөг шалтгаан юу вэ?

Бид ах дүү нараа сонгодоггүй. Тиймээс хамт амьдрах үед зөрчилдөөн гарах нь хэвийн үзэгдэл. Бодоод үз дээ, тэр чиний тоглоомуудын нэгийг авдаг, тэр чиний хүссэнийг хийдэггүй. Энэ бүхэн иймэрхүү жижиг зүйлсээс эхэлдэг.

Хүмүүс бид өөрсдийгөө эргэн тойрныхоо хүмүүстэй харьцуулдаг. Бид ах дүү нартайгаа хамгийн ойр байдаг тул өөрсдийгөө эхлээд тэдэнтэй харьцуулдаг. Тийм ч учраас бидэнд гэр бүлд өөр өөр үүрэг оноогддог. Нэг айлд сахилгагүй хүүхэд, маш чимээгүй хүүхэд байдаг гэж төсөөлөөд үз дээ. Сахал хүүхэд эцэг эх нь чимээгүй хүүхдээ илүү хайрладаг гэж бодож магадгүй. Чимээгүй хүүхэд өөрийгөө "сайн хүүхэд"-ийн хүрээнд хязгаарлах ёстой гэж бодож магадгүй.

Хэрэв та эдгээр хүрээнээс гарах боломж олдохгүй бол цаг хугацааны явцад уур хилэн, атаархал таны оюун ухаанд шингэж эхэлнэ. Энэ нь хожим нь зодоон, өрсөлдөөн, бие биенээ давж гарах гэсэн оролдлогод хүргэдэг.

Амьдралдаа хамгийн удаан үргэлжилсэн харилцаа: Ахан дүүс

Та амьдралдаа ах дүүтэйгээ хамгийн их цагийг өнгөрөөсөн байх. Найз нөхөд, хамтрагч эсвэл эцэг эхээсээ илүү удаан. Тийм ч учраас бид ах дүү нартайгаа, жишээлбэл, гэр бүлийн арга хэмжээн дээр уулзахдаа хуучин зуршилдаа эргэн орох хандлагатай байдаг. Эдгээр хэв маягийг эвдэхийн тулд бага зэрэг хүчин чармайлт гаргах хэрэгтэй.

За, одоо энэ асуудлын шийдлийг хайж эхэлье, тэгэх үү?

Насанд хүрэгчид бид хүүхдүүдээс илүү сайн бодож, шийдвэр гаргаж чаддаг. Тиймээс бид хэдэн арван жилийн турш үргэлжилсэн эдгээр зөрчлийг шийдвэрлэхийг хичээж болно. Туслах хэдэн зөвлөгөөг энд оруулав.

1. Сэтгэлгээгээ бага зэрэг өөрчлөхийг хичээгээрэй.

Эхлээд ахынхаа үүднээс бодоод үз дээ. Түүний туршлага таныхаас тэс өөр байж магадгүй. Та зодооныг эхлүүлсэн жижиг явдлыг ч санахгүй байж магадгүй. Гэхдээ тэр явдлаас үүдэлтэй сөрөг мэдрэмж байсаар л байна.

Чи хүүхэд байхдаа байсан шигээ хүн биш болсон. Ах дүү чинь өөрчлөгдсөнийг хүлээн зөвшөөр. Түүн рүү шинэ нүдээр хар. "Бид нөхөрлөл бий болгодог шигээ ах дүүгийн харилцаа гэж нэрлэгддэг шинэ харилцааг бий болгох хэрэгтэй" гэж сэтгэл судлаачид хэлдэг.

2. Уурлахгүйгээр тайван ярилцъя.

Харилцаа холбоо бол энд гол түлхүүр юм. Тэднээс юу хүсч байгаагаа болон юу таныг зовоож байгааг тодорхой боловч тайван хэлээрэй.

Жишээлбэл, та иймэрхүү өгүүлбэр ашиглаж болно: "Энэ нь надад [чи надад итгэхгүй байгаа юм шиг] мэдрэмж төрүүлдэг тул би чамайг [үүнийг хийхээ] болиосой гэж хүсэж байна." Эсвэл "Энэ сэдвийн талаар надаас асуулт асуухаа болиосой гэж хүсэж байна, учир нь энэ нь намайг дарамтанд оруулдаг."

Хүүхэд байхдаа бид уураа хянаж чаддаггүй. Харин насанд хүрэгчид бид чадна. Та хуучин шархныхаа талаар бодохоо больж, одоо цагтаа шийдвэр гаргаж болно.

Тусламж хүсэхээс бүү ай.

Заримдаа эдгээр харилцаа маш их хүчирхийлэл, сэтгэл санааны хямралд оруулдаг. Ийм тохиолдолд харилцааг хүчээр тогтоохыг оролдохын оронд хоёр талын эрүүл хил хязгаарыг тогтоох нь дээр.

Хэрэв та харилцаагаа сэргээхийн тулд чин сэтгэлээсээ хичээсэн ч үр дүнд хүрэхгүй байгаа бол мэргэжлийн тусламж авах нь чухал юм. Та өрхийн эмчтэйгээ ярилцаж , шаардлагатай бол өөрийгөө зөвлөгч гэх мэт хүнд хандаж болно. Үүнд ичих зүйл алга.