Krangler du og søskenet ditt fortsatt slik dere gjorde da dere var små? (Rivalisering mellom voksne søsken)

Husker du da dere var sammen til en familiebegivenhet, en bursdag eller bare en familiesammenkomst, og du hadde en uenighet med din egen bror eller søster om noe trivielt? Føler du at du var et barn, og du føler at sinne og bitterhet veller opp inni deg? Kanskje det bare var en spøk, eller kanskje det var en sårende kommentar. Tror du dette bare er et problem for deg? Ikke i det hele tatt. Dette er noe som skjer i flere familier enn du tror.

Hvorfor fortsetter denne konkurransen/sinnet selv etter at man er blitt voksen?

Hovedårsaken til dette er omsorgen vi fikk av foreldrene våre da vi var unge. Kanskje føler du at foreldrene dine brydde seg om og elsket det andre søskenet ditt mer enn deg. Det kan være noe som virkelig skjedde, eller det kan være noe du følte (opplevde forskjell) . Denne følelsen er imidlertid den største årsaken til konkurranse og sinne mellom søsken. Dette er ikke begrenset til barndommen. Noen studier har funnet at disse følelsene fortsatt er tilstede i folks sinn selv etter at de er 50 eller 60 år gamle, og selv etter at foreldrene deres har dødd.

Som voksne kan det være konkurranse om ting som «Hvem er mest suksessfull?» og «Hvem er lykkeligere?» Disse konfliktene kommer ofte ut i ord. Disse kan komme ut gjennom ting som sarkasme og å rakke ned på den andre personen.

Noen avslutter all kontakt med søsknene sine på grunn av disse problemene. Dette starter ikke plutselig, det har en historie som går tilbake til barndommen.

Hvorfor følger barndomsproblemer deg inn i voksenlivet?

Vi velger ikke søsknene våre. Så det er normalt å ha konflikter når man bor sammen. Tenk på det, han tar en av lekene dine, han gjør ikke det du vil. Alt starter med små ting som dette.

Som mennesker sammenligner vi oss ofte med de rundt oss. Siden vi står søsknene våre nærmest, sammenligner vi oss med dem først. Det er derfor vi ubevisst blir tildelt forskjellige roller i familien . Tenk deg at det i et hus er et rampete barn og et veldig stille barn. Det rampete barnet tror kanskje at foreldrene elsker det stille barnet mer. Det stille barnet føler kanskje at det må begrenses til rammen av det «snille barnet».

Hvis du ikke får sjansen til å komme deg ut av disse rammene, vil sinne og sjalusi begynne å ulme i tankene dine over tid. Dette er det som senere fører til krangler, konkurranse og forsøk på å overgå hverandre.

Det lengste forholdet i livet ditt: Brorskap

Du har sannsynligvis tilbrakt mest tid med søskenet ditt i hele livet. Lenger enn venner, partnere eller foreldre. Det er derfor vi har en tendens til å falle tilbake i gamle vaner når vi er sammen med søsknene våre, for eksempel på en familiebegivenhet. Det krever litt innsats å bryte disse mønstrene.

Greit, la oss nå begynne å lete etter løsninger på dette problemet, skal vi?

Som voksne kan vi tenke og ta avgjørelser bedre enn barn. Så vi kan prøve å løse disse tiår gamle konfliktene . Her er noen tips som kan hjelpe.

1. Prøv å endre tankesettet ditt litt.

Tenk først på det fra brorens perspektiv. Hans opplevelse kan være veldig annerledes enn din. Du husker kanskje ikke engang den lille hendelsen som startet krangelen. Men den negative følelsen som oppsto fra den hendelsen er fortsatt der.

Du er ikke den samme personen som du var da du var barn. Og aksepter at søskenet ditt har forandret seg. Se på ham med nye øyne. «Akkurat som vi bygger et vennskap, må vi bygge et nytt forhold som kalles søskenskap», sier psykologer.

2. La oss snakke rolig, uten å bli sinte.

Kommunikasjon er nøkkelen her. Vær tydelig, men rolig, om hva du ønsker fra dem og hva som plager deg.

For eksempel kan du bruke en setning som denne: «Jeg vil at du skal slutte [å gjøre dette] fordi det får meg til å føle [at du ikke stoler på meg].» Eller: «Jeg vil at du skal slutte å stille meg spørsmål om [dette emnet] fordi det får meg til å føle meg presset.»

Som barn kan vi ikke kontrollere sinnet vårt. Men som voksne kan vi det. Du kan slutte å dvele ved gamle sår og ta avgjørelser i nåtiden.

Ikke vær redd for å be om hjelp.

Noen ganger kan disse forholdene være svært voldelige og traumatiske . I slike tilfeller er det bedre å etablere sunne grenser for begge parter i stedet for å prøve å tvinge frem et forhold.

Hvis du har gjort oppriktige forsøk på å reparere forholdet, men det ikke fungerer, er det viktig å søke profesjonell hjelp. Du kan snakke med fastlegen din , og om nødvendig kan de henvise deg til noen som en rådgiver. Det er ingenting å skamme seg over.