A ju kujtohet kur u mblodhët për një event familjar, një ditëlindje ose thjesht një mbledhje familjare, dhe patët një mosmarrëveshje me vëllain ose motrën tuaj për diçka të parëndësishme? A ndiheni sikur ishit fëmijë dhe ndjeni sikur zemërimi dhe pakënaqësia po ju fryjnë nga brenda? Ndoshta ishte thjesht një shaka, ose ndoshta ishte një koment lëndues. A mendoni se ky është vetëm një problem për ju? Aspak. Kjo është diçka që ndodh në më shumë familje nga sa mendoni.
Pse vazhdon kjo konkurrencë/zemërim edhe pasi të bëhesh i rritur?
Arsyeja kryesore për këtë është kujdesi që kemi marrë nga prindërit tanë kur ishim të vegjël. Ndoshta mendoni se prindërit tuaj kujdeseshin dhe e donin vëllain/motrën tuaj më shumë se ju. Mund të jetë diçka që ka ndodhur vërtet, ose mund të jetë diçka që keni ndjerë (ndryshim i perceptuar) . Megjithatë, kjo ndjenjë është shkaku më i madh i konkurrencës dhe zemërimit midis vëllezërve/motrave. Kjo nuk kufizohet vetëm në fëmijëri. Disa studime kanë zbuluar se këto ndjenja janë ende të pranishme në mendjet e njerëzve edhe pasi janë 50 ose 60 vjeç, dhe madje edhe pasi prindërit e tyre kanë vdekur.
Si të rritur, mund të ketë konkurrencë për gjëra të tilla si "Kush është më i suksesshëm?" dhe "Kush është më i lumtur?". Këto konflikte shpesh dalin në pah me fjalë. Këto mund të dalin në pah përmes gjërave të tilla si sarkazma dhe poshtërimi i personit tjetër.
Kur këto gjëra shkojnë përtej shakave miqësore, ato mund të kenë një ndikim të madh në shëndetin mendor të dikujt. Sidomos nëse njëri person është i gatshëm t'i zgjidhë këto çështje, por personi tjetër nuk është gati ta bëjë këtë, situata mund të përkeqësohet.
Disa njerëz i ndërpresin të gjitha kontaktet me vëllezërit e motrat e tyre për shkak të këtyre problemeve. Kjo nuk fillon papritur, ka një histori që daton që nga fëmijëria.
Pse problemet e fëmijërisë të ndjekin edhe në moshë madhore?
Ne nuk i zgjedhim vëllezërit e motrat tona. Pra, është normale të kemi konflikte kur jetojmë së bashku. Mendo pak, ai të merr një nga lodrat, nuk bën atë që do ti. E gjitha fillon me gjëra të vogla si këto.
Si qenie njerëzore, ne shpesh e krahasojmë veten me ata përreth nesh. Meqenëse jemi më të afërt me vëllezërit dhe motrat tona, ne e krahasojmë veten së pari me ta. Kjo është arsyeja pse në mënyrë të pavetëdijshme na caktohen role të ndryshme brenda familjes . Imagjinoni që në një shtëpi ka një fëmijë të keq dhe një fëmijë shumë të qetë. Fëmija i keq mund të mendojë se prindërit e duan më shumë fëmijën e qetë. Fëmija i qetë mund të ndiejë se duhet të kufizohet në kornizën e "fëmijës së mirë".
Nëse nuk ke mundësi të dalësh nga këto korniza, ai zemërim dhe xhelozi do të fillojnë të ngjiten në mendjen tënde me kalimin e kohës. Kjo është ajo që më vonë çon në grindje, konkurrencë dhe përpjekje për të tejkaluar njëri-tjetrin.
Lidhja më e gjatë në jetën tuaj: Vëllazëria
Me shumë mundësi ke kaluar më shumë kohë me vëllain/motrën tënde në jetën tënde. Më gjatë se me miqtë, partnerët ose prindërit. Kjo është arsyeja pse kur mblidhemi me vëllezërit/motrat tanë, për shembull në një event familjar, kemi tendencë të kthehemi te zakonet e vjetra. Duhet pak përpjekje për t'i thyer këto modele.
Në rregull, tani le të fillojmë të kërkojmë zgjidhje për këtë problem, apo jo?
Si të rritur, ne mund të mendojmë dhe të marrim vendime më mirë se fëmijët. Kështu që mund të përpiqemi t'i zgjidhim këto konflikte dekadash të vjetra . Ja disa këshilla që do t'ju ndihmojnë.
1. Mundohu ta ndryshosh pak mënyrën tënde të të menduarit.
Së pari, mendo për këtë nga perspektiva e vëllait tënd. Përvoja e tij mund të jetë shumë e ndryshme nga e jotja. Mund të mos e kujtosh as incidentin e vogël që nisi grindjen. Por ndjenja negative që lindi nga ai incident është ende aty.
Nuk je më i njëjti person që ishe kur ishe fëmijë. Dhe prano që vëllai/motra jote ka ndryshuar. Shikoje me sy të rinj. "Ashtu siç ndërtojmë një miqësi, duhet të ndërtojmë një marrëdhënie të re të quajtur vëllazëri", thonë psikologët.
2. Le të flasim me qetësi, pa u zemëruar.
Komunikimi është çelësi këtu. Ji i qartë, por i qetë, për atë që dëshiron prej tyre dhe çfarë të shqetëson.
Për shembull, mund të përdorni një fjali si kjo: "Dua që të ndalosh [së bërit këtë] sepse më bën të ndihem [sikur nuk më besoni]." Ose, "Dua që të ndalosh së më bërë pyetje rreth [kësaj teme] sepse më bën të ndihem nën presion."
Si fëmijë, nuk mund ta kontrollojmë zemërimin tonë. Por si të rritur, mundemi. Mund të ndalosh së menduari për plagët e vjetra dhe të marrësh vendime në të tashmen.
| Gjëra për të bërë (Gjëra për të bërë) | Gjërat që nuk duhen bërë |
|---|---|
| Dëgjo: Përpiqu të kuptosh pikëpamjen e personit tjetër. Lëre edhe atë të flasë. | Mos supozo: Mos vendos vetë, "Kështu mendon ai." Pyete atë dhe zbuloje. |
| Empatia: Mendoni se si do të ndiheshit nëse do të ishit në vendin e tyre. | Mos e "rregullo": Mos u përpiq ta zgjidhësh problemin duke ndryshuar personin tjetër. Askush nuk e pëlqen këtë. |
| Prano pjesën tënde: Çdo grindje ka dy anë. Kupto gabimet e tua. | Mos u kap pas së kaluarës: Mos i zvarrit gjërat e vjetra si, "Ishe kështu kur ishe më i ri". |
| Vendos kufij: Nëse ka tema për të cilat nuk dëshiron të flasësh, ji i qartë në lidhje me to. | Mos mendoni se është një zgjidhje magjike: Ky është një problem i hershëm. Duhet kohë dhe përpjekje për t’u zgjidhur. |
Mos kini frikë të kërkoni ndihmë.
Ndonjëherë, këto marrëdhënie mund të jenë shumë abuzive dhe traumatike . Në raste të tilla, është më mirë të vendosni kufij të shëndetshëm për të dyja palët sesa të përpiqeni të detyroni një marrëdhënie.
Nëse keni bërë përpjekje të sinqerta për të riparuar marrëdhënien, por kjo nuk po funksionon, është e rëndësishme të kërkoni ndihmë profesionale. Mund të flisni me mjekun tuaj të familjes dhe, nëse është e nevojshme, t'ju referojë te dikush si një këshilltar. Nuk është asgjë për t'u turpëruar.
Mesazh për t’u marrë me vete
- Konflikti midis vëllezërve dhe motrave të rritur është i zakonshëm në shumë familje. Ky nuk është vetëm faji i familjes suaj.
- Mundohu të jetosh në të tashmen në vend të të kaluarës. Ju të dy jeni të ndryshëm tani.
- Shikoje vëllain/motrën tënde me sy të rinj. Përpiqu ta kuptosh anën e tij/saj.
- Shprehni nevojat dhe ndjenjat tuaja qartë, por me qetësi, pa u zemëruar.
- Ndërtimi i një marrëdhënieje kërkon kohë dhe përpjekje. Nuk ndodh brenda natës.
- Nëse këto çështje janë shumë të vështira për t'u zgjidhur vetë, mos hezitoni të kërkoni ndihmë. Bisedoni me mjekun tuaj dhe kërkoni këshillim profesional nëse është e nevojshme.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න