మీరు మరియు మీ తోబుట్టువు చిన్నప్పుడు పోట్లాడుకున్నట్లు ఇప్పటికీ పోట్లాడుకుంటున్నారా? (పెద్దవారిలో తోబుట్టువుల మధ్య పోట్లాట)

మీరు ఏదైనా కుటుంబ కార్యక్రమానికి, పుట్టినరోజుకు, లేదా కేవలం కుటుంబ కలయిక కోసం కలిసినప్పుడు, ఏదో ఒక చిన్న విషయంపై మీ సొంత సోదరుడు లేదా సోదరితో అభిప్రాయ భేదం వచ్చిన సందర్భం మీకు గుర్తుందా? అప్పుడు మీలో కోపం, అసహనం ఉప్పొంగుతున్న చిన్నపిల్లాడిలా మీకు అనిపిస్తోందా? బహుశా అది ఒక తమాషా కావచ్చు, లేదా బాధపెట్టే వ్యాఖ్య కావచ్చు. ఇది కేవలం మీ సమస్య మాత్రమే అని మీరు అనుకుంటున్నారా? అస్సలు కాదు. మీరు అనుకున్నదానికంటే ఎక్కువ కుటుంబాలలో ఇది జరుగుతూ ఉంటుంది.

పెద్దయ్యాక కూడా ఈ పోటీ/కోపం ఎందుకు కొనసాగుతుంది?

దీనికి ప్రధాన కారణం మనం చిన్నప్పుడు మన తల్లిదండ్రుల నుండి పొందిన శ్రద్ధ. బహుశా మీ తల్లిదండ్రులు మీ కంటే మీ తోబుట్టువును ఎక్కువగా ప్రేమించారని, వారి పట్ల శ్రద్ధ చూపారని మీరు భావిస్తూ ఉండవచ్చు. అది నిజంగా జరిగి ఉండవచ్చు, లేదా మీరు భావించిన వ్యత్యాసం కావచ్చు. ఏదేమైనా, తోబుట్టువుల మధ్య పోటీకి, కోపానికి ఈ భావనే అతిపెద్ద కారణం. ఇది కేవలం బాల్యానికే పరిమితం కాదు. కొన్ని అధ్యయనాల ప్రకారం, ప్రజలకు 50 లేదా 60 ఏళ్లు వచ్చిన తర్వాత, వారి తల్లిదండ్రులు మరణించిన తర్వాత కూడా ఈ భావనలు వారి మనస్సులలో ఇంకా నిలిచి ఉంటాయని కనుగొన్నారు.

పెద్దయ్యాక, "ఎవరు ఎక్కువ విజయవంతమయ్యారు?" మరియు "ఎవరు ఎక్కువ సంతోషంగా ఉన్నారు?" వంటి విషయాలపై పోటీ ఉండవచ్చు. ఈ విభేదాలు తరచుగా మాటల రూపంలో బయటపడతాయి. ఇవి వ్యంగ్యం మరియు ఎదుటి వ్యక్తిని కించపరచడం వంటి వాటి ద్వారా వ్యక్తమవ్వవచ్చు.

ఈ విషయాలు కేవలం స్నేహపూర్వకమైన సరదా మాటల స్థాయిని దాటినప్పుడు, అది ఒకరి మానసిక ఆరోగ్యంపై తీవ్ర ప్రభావం చూపుతుంది. ముఖ్యంగా, ఒక వ్యక్తి ఈ సమస్యలను పరిష్కరించుకోవడానికి సిద్ధంగా ఉండి, అవతలి వ్యక్తి అందుకు సిద్ధంగా లేకపోతే, పరిస్థితి మరింత దిగజారవచ్చు.

ఈ సమస్యల కారణంగా కొంతమంది తమ తోబుట్టువులతో అన్ని సంబంధాలను తెంచుకుంటారు. ఇదంతా అకస్మాత్తుగా మొదలవ్వదు, దీనికి బాల్యం నుంచే ఒక చరిత్ర ఉంది.

బాల్యపు సమస్యలు పెద్దయ్యాక కూడా ఎందుకు వెంటాడుతాయి?

మన తోబుట్టువులను మనం ఎంచుకోలేము. కాబట్టి కలిసి జీవిస్తున్నప్పుడు గొడవలు రావడం సహజం. ఆలోచించండి, అతను మీ బొమ్మల్లో ఒకటి తీసుకుంటాడు, మీరు కోరుకున్నది చేయడు. ఇవన్నీ ఇలాంటి చిన్న చిన్న విషయాలతోనే మొదలవుతాయి.

మానవులుగా, మనం తరచుగా మన చుట్టూ ఉన్నవారితో మనల్ని మనం పోల్చుకుంటాము. మనం మన తోబుట్టువులకు చాలా దగ్గరగా ఉంటాం కాబట్టి, ముందుగా వారితోనే మనల్ని మనం పోల్చుకుంటాము. ఈ కారణంగానే కుటుంబంలో మనకు తెలియకుండానే వేర్వేరు పాత్రలు కేటాయించబడతాయి. ఒక ఇంట్లో ఒక అల్లరి పిల్లవాడు, ఒక చాలా ప్రశాంతమైన పిల్లవాడు ఉన్నారని ఊహించుకోండి. తల్లిదండ్రులు ప్రశాంతమైన పిల్లవాడిని ఎక్కువగా ప్రేమిస్తున్నారని అల్లరి పిల్లవాడు అనుకోవచ్చు. తాను 'మంచి పిల్లవాడు' అనే పరిధిలోనే ఉండిపోవాలని ప్రశాంతమైన పిల్లవాడు భావించవచ్చు.

ఈ పరిమితుల నుండి బయటపడటానికి మీకు అవకాశం లభించకపోతే, కాలక్రమేణా ఆ కోపం, అసూయ మీ మనసులో పేరుకుపోవడం మొదలవుతాయి. ఇదే తర్వాతి కాలంలో గొడవలకు, పోటీకి, ఒకరిని మించి ఒకరు రాణించాలనే ప్రయత్నానికి దారితీస్తుంది.

మీ జీవితంలో అత్యంత సుదీర్ఘమైన బంధం: సోదరభావం

మీరు బహుశా మీ జీవితంలో మీ తోబుట్టువుతోనే ఎక్కువ సమయం గడిపి ఉంటారు. స్నేహితులు, భాగస్వాములు లేదా తల్లిదండ్రులతో గడిపిన దానికంటే ఎక్కువ. అందుకే మనం మన తోబుట్టువులతో, ఉదాహరణకు ఒక కుటుంబ కార్యక్రమంలో కలిసినప్పుడు, పాత అలవాట్లలోకి తిరిగి జారిపోతుంటాము. ఆ పద్ధతులను విడిచిపెట్టడానికి కొద్దిపాటి ప్రయత్నం అవసరం.

సరే, ఇప్పుడు ఈ సమస్యకు పరిష్కారాలు వెతకడం ప్రారంభిద్దామా?

పెద్దలుగా మనం పిల్లల కంటే బాగా ఆలోచించి నిర్ణయాలు తీసుకోగలం. కాబట్టి దశాబ్దాలుగా ఉన్న ఈ వివాదాలను పరిష్కరించడానికి ప్రయత్నించవచ్చు. సహాయపడటానికి ఇక్కడ కొన్ని చిట్కాలు ఉన్నాయి.

1. మీ ఆలోచనా విధానాన్ని కొద్దిగా మార్చుకోవడానికి ప్రయత్నించండి.

ముందుగా, మీ సోదరుడి కోణం నుండి ఆలోచించండి. అతని అనుభవం మీ అనుభవానికి చాలా భిన్నంగా ఉండవచ్చు. గొడవకు దారితీసిన ఆ చిన్న సంఘటన మీకు గుర్తు కూడా ఉండకపోవచ్చు. కానీ ఆ సంఘటన వల్ల కలిగిన ప్రతికూల భావన మాత్రం ఇంకా మీలో ఉంటుంది.

మీరు చిన్నప్పుడు ఉన్న వ్యక్తి కాదు. మీ తోబుట్టువు కూడా మారిపోయాడని అంగీకరించండి. వారిని కొత్త దృష్టితో చూడండి. "మనం స్నేహాన్ని ఎలాగైతే నిర్మించుకుంటామో, అలాగే తోబుట్టువుల బంధం అనే కొత్త సంబంధాన్ని కూడా నిర్మించుకోవాలి," అని మనస్తత్వవేత్తలు అంటారు.

2. కోపం తెచ్చుకోకుండా, ప్రశాంతంగా మాట్లాడుకుందాం.

ఇక్కడ సంభాషణే కీలకం. వారి నుండి మీరు ఏమి కోరుకుంటున్నారో, మిమ్మల్ని ఏది ఇబ్బంది పెడుతోందో స్పష్టంగా, కానీ ప్రశాంతంగా తెలియజేయండి.

ఉదాహరణకు, మీరు ఇలాంటి వాక్యాన్ని ఉపయోగించవచ్చు: "మీరు [ఇది చేయడం] ఆపాలని నేను కోరుకుంటున్నాను, ఎందుకంటే దీనివల్ల మీకు నాపై నమ్మకం లేదని నాకు అనిపిస్తుంది." లేదా, "[ఈ విషయం] గురించి నన్ను ప్రశ్నలు అడగడం ఆపాలని నేను కోరుకుంటున్నాను, ఎందుకంటే దీనివల్ల నాకు ఒత్తిడి అనిపిస్తుంది."

పిల్లలుగా ఉన్నప్పుడు మనం మన కోపాన్ని అదుపు చేసుకోలేము. కానీ పెద్దయ్యాక, మనం అదుపు చేసుకోగలం. మీరు పాత గాయాల గురించి ఆలోచించడం మానేసి, వర్తమానంలో నిర్ణయాలు తీసుకోవచ్చు.

సహాయం అడగడానికి భయపడకండి.

కొన్నిసార్లు, ఈ సంబంధాలు చాలా హింసాత్మకంగా మరియు బాధాకరంగా ఉండవచ్చు. అటువంటి సందర్భాలలో, సంబంధాన్ని బలవంతంగా కొనసాగించడానికి ప్రయత్నించడం కంటే, ఇరు పక్షాల మధ్య ఆరోగ్యకరమైన హద్దులను ఏర్పరచుకోవడం మంచిది.

మీరు సంబంధాన్ని చక్కదిద్దడానికి మనస్ఫూర్తిగా ప్రయత్నించినప్పటికీ ఫలితం లేకపోతే, నిపుణుల సహాయం తీసుకోవడం ముఖ్యం. మీరు మీ కుటుంబ వైద్యుడితో మాట్లాడవచ్చు , అవసరమైతే వారు మిమ్మల్ని కౌన్సిలర్ వంటి వారి వద్దకు పంపిస్తారు. ఇందులో సిగ్గుపడాల్సిన విషయం ఏమీ లేదు.