מיר אַלע שטעלן זיך פֿאָר אַז שוואַנגערשאַפֿט איז אַ שיינע, גליקלעכע צײַט. איר האָט מסתּמא אַ בילד אין קאָפּ פֿון אַ מאַמע וואָס שטראַלט און איז גליקלעך בשעת איר בויך וואַקסט, אָן קיין זאָרגן, מורא אָדער ספֿקות. אפשר קענט איר טאַקע עמעצן ווי דעם. אָבער די אמת קען זײַן גאַנץ אַנדערש.
צו זיין ערלעך, שוואַנגערשאַפט איז אַ ראָולערקאָוסטער רייזע. נישט קיין חילוק ווי לאַנג איר און אייער מאַן האָבן געוואַרט אויף דעם בעיבי, קענט איר דערפאַרן אַ פאַרשיידנקייט פון געפילן בעת דעם צייט. אין איין פונקט קענט איר זיך פילן זייער צופרידן, בשעת אין אַ צווייטן קענט איר זיך פילן טרויעריק, דערשראָקן אָדער בייז. טויזנט פֿראַגעס קענען קומען צו געדאַנק וועגן דעם בעיבי'ס געזונט, די ענדערונגען אין אייער גוף, וואָס וועט פּאַסירן מיט אייערע באַציִונגען, און צי איך וועל זיין אַ גוטע מאַמע.
פארוואס פאסירט מיר דאס? איז דאס מיין שולד?
איר קענט טראַכטן, "איך וואַרט שוין אַזוי לאַנג אויף דעם בעיבי צו קומען, אַזוי פאַרוואָס פיל איך זיך אַזוי?" עס איז גאָר נאָרמאַל. לויט עקספּערטן, איז עס ווײַל איר שטייט באַלד פֿאַר דער גרעסטער ענדערונג פֿון אײַער לעבן.
"ווערן אַ מוטער איז אַ ריזיקע, לעבנסלאַנגע טראַנספאָרמאַציע וואָס קען קיינמאָל נישט ווערן אומגעקערט. אַזוי ווען איר גייט דורך אַזאַ אַ גרויסע ענדערונג אין דיין לעבן, איז עס חידוש אַז איר פילט נישט אַ ביסל מורא, דייַגעס און צווייפל וועגן דעם," זאָגט אַן עקספּערט פֿאַר גייַסטיק געזונט .
אבער די טרויעריקע זאך איז, מיר רעדן נישט מיט קיינעם וועגן די געפילן. אסאך מענטשן מיינען אז ס'איז שלעכט צו פילן די זאכן, אז איך בין דער איינציגסטער וואס פילט אזוי, אז עפעס איז נישט גוט מיט מיר.
"ווען מען קוקט אויף זשורנאַלן וואָס פאַרקויפן בעיבי זאַכן, זענען דאָרט אַזוי פיל שיינע, גליקלעכע שוואַנגערע מוטערס. זיי דעקאָרירן זייער בעיבי'ס צימער שיין. מיר קוקן אויף דעם און טראַכטן, 'פארוואס קען איך נישט זיין די איינציקע גליקלעכע אַזוי?'"
ספּעציעל פֿאַר פֿרויען וואָס האָבן געוואַרט אַ לאַנגע צייט צו האָבן אַ קינד , אָדער וואָס האָבן שוין געהאַט פֿריִערדיקע מיסקעראַדזשעס, קענען די געפֿילן קומען מיט אַ סך שולדגעפֿילן. זיי טראַכטן, "איך האָב ניט אַפֿילו דאָס רעכט צו טראַכטן דאָס." אַזוי דערציילן זיי קיינעם נישט וועגן דעם.
אבער נעמט א טיפן אטעם און בארואיגט זיך. די געפילן מיינען נישט אז איר ליבט נישט אייער בעיבי אדער אז איר וועט נישט זיין א גוטע מאמע. אין פאקט, זאגן עטליכע עקספערטן אז פארפאלק וואס זענען אינגאנצן נישט דערשראקן און נישט זיכער זענען די וואס זארגן זיך וועגן די מערסטע. דאס ווייזט אז זיי פארשטייען נישט טאקע די גרויסע ענדערונג וואס קומט.
זענען האָרמאָנען אַליין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר דעם?
עטלעכע מענער געפֿינען עס שווער צו פֿאַרשטיין זייערע ווייבער אין דעם מאָמענט. איין מאַן האָט געזאָגט: "עס איז אַמייזינג ווי שנעל אירע געפילן טוישן זיך. איך רוף זי אָן איידער איך קום אַהיים פֿון אַרבעט און פֿרעג, 'ווי איז געווען דיין טאָג? ביסטו מיד? האָט דאָס בעיבי געוויינט?' און זי איז זייער ליבלעך. אָבער צען מינוט שפּעטער, ווען איך קום אַהיים, איז זי אין אַ גאָר אַנדערשער שטימונג. מאַנטשמאָל קוק איך נאָר אַרויס מײַן קאָפּ פֿון דער טיר צו זען ווי די זאַכן גייען."
זענען האָרמאָנען שולדיק אין דעם אַלעם? נישט טאַקע. דאָקטוירים זאָגן אַז עטלעכע פרויען ווערן אַפעקטירט דורך ענדערונגען אין האָרמאָן לעוועלס, בשעת אַנדערע נישט. און עס זענען פילע אַנדערע סיבות וואָס קענען פאַראורזאַכן שטימונג סווינגס, נישט נאָר האָרמאָנען.
אפילו פיזישע אומבאקוועמליכקייטן ווי מאָרגן קראַנקייט, ברוסט ווייטיק, און פאַרשטאָפּונג קענען מאַכן איר פילן טרויעריק און באַזאָרגט. ווען דיין גוף איז נישט צופרידן, וועט דיין גייַסט נישט פילן צופרידן.
"איך זאָג מײַנע פּאַציענטן גלייך פֿון פֿאָרנט, 'הערט, איר וועט נישט פֿילן אויף דעם זעלבן אופֿן בעת דער שוואַנגערשאַפֿט ווי פֿריִער. אַזוי איר און אײַער מאַן דאַרפֿן פֿאַרשטיין, אַז דער אופֿן ווי איר רעאַגירט אויף די זעלבע זאַכן קען זײַן אַנדערש דאָס מאָל.'" - פּראָפֿעסאָר פֿראַנק לין (געבורטס־דאָקטער און גינעקאָלאָג).
אַלזאָ, אויב איר האָט שוועריקייטן צו קעמפן מיט די געפילן אַליין, איז די בעסטע זאַך צו טאָן איז זיי צו טיילן מיט עמעצן.
ווי גייט מען אן מיט די געפילן?
טראָג נישט די לאַסטן וואָס קומען אויף דיין געדאַנק אַליין אין דער צייט. דאָ זענען עטלעכע וועגן וואָס קענען דיר העלפֿן.
| נוצלעכע מעטאָדע | וואָס פּאַסירט דערמיט? |
|---|---|
| רעדן צו דיין שותף, פריינט, אדער משפּחה | טיילט אייערע מוראות, ספיקות און זארגן. ס'איז א גרויסע דערלייכטערונג צו רעדן מיט עמיצן וואס קען נאר צוהערן אן געבן לייזונגען. |
| רעדן מיט אנדערע ערוואַרטנדיקע מוטערס | ווען איר רעדט מיט מענטשן וואָס האָבן געהאַט ענלעכע דערפאַרונגען, וועט איר פֿאַרשטיין, "דאָס איז נישט נאָר פֿאַר מיר." אַנשטאָט צו פרעגן, "ווי גייט עס דיר?", פרעגט טיפערע פֿראַגעס ווי, "וואָס האָסטו געפֿילט ווען דאָס בעיבי האָט געטראָטן?" |
| שרייבן א טאגבוך | אויפשרייבן אייערע געפילן קען זיין זייער באפרייענד און קען אייך אויך העלפן פארשטיין אייערע עמאָציאָנעלע מוסטערן. |
| לייענען ביכער וועגן שוואַנגערשאַפט | איר קענט באַקומען גרויסע איינזיכטן דורך לייענען ביכער געשריבן ניט נאָר וועגן גשמיות ענדערונגען, אָבער אויך וועגן גייַסטיקע ענדערונגען. |
| רעדן מיט דיין דאָקטער | אויב איר פילט זיך איבערגעלאדן דורך סטרעס, רעדט מיט אייער דאקטאר וועגן דעם. זוכט קאונסעלינג אויב נויטיג. |
ליבע, כעס און אַלץ אין צווישן
מאַנטשמאָל, כאָטש איר קענט פילן אַ גרויסע ליבע פֿאַר אייער בעיבי, קענט איר אויך פילן טרויעריק און בייז וועגן דעם פֿאַרלוסט פֿון אייער פֿרײַהייט. עס איז נאָרמאַל צו פילן ווי איר וועט קיינמאָל נישט קענען פֿאַרברענגען אייער צײַט אַליין ווידער, ווי איר ווילט.
דאס געפיל ווערט ספעציעל געפילט דורך פרויען וואס ארבעטן און האבן ערפאלגרייכע קאַריערעס, ווייל זיי זענען מער באוואוסטזיניק וועגן די קרבנות וואס זיי מוזן ברענגען פאר א קינד . צוזאמען מיט די געפילן קומט א געפיל פון שולד, "פארוואס קען איך נישט זיין אינגאנצן צופרידן?"
א גוטע געניטונג דערפֿאַר איז צו מאַכן ליסטעס:
- "די זאכן וואָס איך האָב ליב די מערסטע אין מיין לעבן"
- "די זאכן וואָס איך האָב די מײַסטע מורא צו פֿאַרלירן"
- "נייע זאכן וואָס איך באַקום"
- "זאכן וואָס איך האָב נישט קיין פּראָבלעם צו פֿאַרלירן"
דורך קוקן אויף די ליסטעס, קענט איר געפֿינען וועגן צו פאָרזעצן צו טאָן די זאכן וואָס איר ליבט, און זיין צופרידן מיט די נייע זאכן וואָס איר האָט. די וויכטיקסטע זאַך איז צו מוחל זיין זיך. טראַכט, "אקעי, איך פיל אַ ביסל אַן אַנטוישונג, אָבער איך וועל זיך נישט שלאָגן וועגן דעם. וואָס דאַרף איך לערנען פון דעם?"
איז אַלץ אַנדערש דאָס צווייטע מאָל?
אפילו פֿאַר עמעצן וואָס האָט געהאַט אַ זייער צופֿרידענע ערשטע שוואַנגערשאַפט, קען די צווייטע מאָל זײַן אַ גאָר אַנדערע דערפֿאַרונג.
אַ מאַמע איז געווען זייער צופרידן ווען זי האָט געוואָלט איר ערשט קינד. אָבער ווען זי האָט געוואָלט איר צווייט קינד, האָט זי זיך זייער באַזאָרגט געפֿילט. זי האָט מער געשפּייַט, נישט געקענט טאָן אַזוי פֿיל געניטונג ווי פֿריִער, און האָט מורא געהאַט אַז זי וועט נישט קענען זיך פֿאַרבינדן מיט איר צווייט קינד ווי זי האָט געטאָן מיט איר ערשטן.
"ווען דאָס ערשטע בעיבי איז געקומען, איז געווען אַ גרויסע ליידיקייט אין אונדזער לעבן פֿאַר יענעם קינד. אָבער ביים צווייטן מאָל, איז יענע ליידיקייט שוין געווען אָנגעפֿילט מיט אונדזער ערשטן קינד. כאָטש מיר האָבן געוואָלט נאָך אַ קינד, איז אַלע אונדזער אויפֿמערקזאַמקייט, ענערגיע און ליבע געגאַנגען צום ערשטן קינד. אַזוי האָט עס זיך געפֿילט שווער צו מאַכן פּלאַץ פֿאַרן צווייטן."
די מאַמע האָט איינגעזען אַז אונטער איר זאָרג ליגט נאָך אַ טרויער. די טרויער אַז דאָס קען זיין איר לעצטע שוואַנגערשאַפט און די טרויער אַז איר באַציִונג מיט איר ערשטן קינד וועט זיך ענדערן.
איצט, אַ מאַמע פֿון צוויי קינדער, זאָגט זי, "מאַנטשמאָל פֿיל איך נאָך ווי איך געב נישט גענוג אויפֿמערקזאַמקייט דעם צווייטן. אָבער איך האָב אים ליב פּונקט אַזוי פֿיל. איך פֿאַרשטיי איצט אַז ער מוז מיך טיילן, אָבער ער באַקומט נישט ווייניקער פֿון מיר. עס איז נאָר אַ ביסל מער קאָמפּליצירט צו זײַן זײַן מאַמע הונדערט פּראָצענט איצט."
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- עס איז גאָר נאָרמאַל צו פילן אַ פאַרשיידנקייט פון געפילן בעשאַס שוואַנגערשאַפט, אַרייַנגערעכנט גליק, טרויער, מורא, כּעס און דייַגעס.
- פילן די געפילן מיינט נישט אז דו ביסט א שלעכטע מאמע. עס מיינט נאר אז דו ביסט גאנץ באוואוסטזיניק וועגן די גרויסע ענדערונג אין דיין לעבן וואס גייט באלד פאסירן.
- דאָס איז נישט נאָר צוליב האָרמאָנען. פיזישע אומבאַקוועמקייט און פּראָבלעמען אין לעבן טראָגן אויך ביי צו דעם.
- קעמפֿט נישט מיט די געפילן אַליין. רעדט מיט אײַער פּאַרטנער, אַ פֿאַרטרויטן פֿרײַנד, אַ משפּחה־מיטגליד, צי מיט אײַער דאָקטער. טיילן קען זײַן אַ גרויסע דערלייכטערונג.
- זייט מיטגעפילדיק מיט זיך אליין. אקצעפטירט אייערע געפילן און זייט גוט צו זיך אליין. דאס איז א לאנגע רייזע, און נישט יעדער שריט פון דער רייזע דארף זיין פערפעקט.
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג