זענט איר ביידע טאקע גרייט פארן האבן א בעיבי? (פאר-שוואנגערשאפט צוגרייטונג)

ווען איר גייט באַלד האָבן אַ בעיבי , אָדער ווען איר טראַכט וועגן האָבן אַ בעיבי, איז עס נאָרמאַל צו פילן אַ ביסל דערשראָקן און נערוועז. "וועל איך זיין אַ גוטע מאַמע/טאַטע?", "וועל איך קענען האַנדלען מיט דעם פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט ריכטיק?", "ווי קען איך לערנען זיך צו זאָרגן פֿאַר דעם בעיבי אָן אים צו שאַטן?" פילע פֿראַגעס קענען קומען אין זינען. מיר טראַכטן אָפט וועגן אַ בעיבי ווי אַ זייער ליבעפול, שיין חלום. אָבער צי מיר טאַקע פֿאַרשטיין אַז אין דעם חלום איז דאָ אַ גרויסער חילוק און אַ גרויסע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט וואָס מיר מוזן זיך שטעלן אַנטקעגן ווי צוויי מענטשן?

עס איז אמת אז קיינער קען נישט זיין הונדערט פראצענט צוגעגרייט פאר דער טיפער דערפארונג פון ווערן א מוטער אדער א טאטע. אבער, עקספערטן זאגן אז ווי מער איר רעדט וועגן וואס עס מיינט צו זיין א מוטער און א טאטע איידער איר ווערט שוואנגער, אלץ גרינגער וועט עס זיין זיך צוצופאסן צו אייער נייעם לעבן נאך האבן א בעיבי. ממילא, לאמיר היינט רעדן וועגן די זאכן וואס איר און אייער שותף דארפן רעדן וועגן איידער איר באשליסט צו האבן א בעיבי.

זאכן צו באַטראַכטן איידער אַ 'שוואַנגערשאַפט טעסט' איז 'פּאָזיטיוו'

"א סך פּאָרלעך טראַכטן נישט וועגן דער ווירקלעכקייט פון האָבן אַ בעיבי איידער זיי האָבן איינס," זאָגט ד"ר דזשאַן קווינען, אַן אָבסטעטריקער-גינעקאָלאָג. "זיי טראַכטן נישט וועגן דעם פֿאַרלוסט פֿון זייער זעלבשטענדיקייט, דעם פּלוצעמדיקן פֿאַרגרעסערונג אין הוצאות, און וואָס זיי וועלן טאָן אויב דאָס בעיבי ווערט קראַנק אויב ביידע פֿון זיי אַרבעטן."

אבער דאָס ענדערט זיך. דאָקטוירים באַטראַכטן איצט שוואַנגערשאַפט נישט נאָר ווי אַ ניין-חודשיקע געשעעניש, נאָר ווי אַ יאָר-לאַנגן פּראָצעס. דאָס מיינט אַז עס איז וויכטיק צו צוגרייטן סיי פיזיש און סיי גייסטיש איידער איר ווערט שוואַנגער. איידער איר אפילו טראַכט וועגן שוואַנגער ווערן, איז וויכטיק צו טראַכטן צי איר זענט גייסטיש גרייט ווי אַ פאָטער, זאָגט ד"ר לערי קולפּעפּער, אַ משפּחה מעדיצין ספּעציאַליסט.

היינטצוטאג, עטלעכע שפיטעלער און מאַטערניטי קער צענטערס אפילו פאָרשלאָגן ספּעציעלע פאַר-קאָנצעפּציע קלאַסן וואָס דעקן טעמעס אַזאַ ווי באַלאַנסירן אַרבעט און משפּחה, די פּראַל פון האָבן אַ בעיבי אויף דיין שייכות, און ווי צו דיסציפּלינירן דיין קינדער.

די באַשלוסן וואָס ווערן געמאַכט נאָך דעם שמועס קענען זיין אַנדערש פון מענטש צו מענטש.

• עטלעכע מענטשן קענען טראַכטן, "אקעי, מיר ביידע דאַרפֿן זיך איצט צוגרייטן צו די זאַכן."
• אנדערע וועלן פארשטיין, "ניין, מיר זענען נאך נישט גרייט פאר אזא גרויסע לייפסטייל ענדערונג."
• אַנדערע פילן אַז זיי דאַרפֿן באַקומען גרונטלעכע וויסן ווי עלטערן איידער זיי נעמען אויף זיך די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייטן פֿון אַ נײַגעבוירן בעיבי.

די רייזע צו ווערן אַ פאָטער אָדער טאָכטער איז נישט אַזוי גרינג ווי איר מיינט.

די רייזע פון ​​עלטערןשאַפט איז שווער, אַזוי יעדע פּראָבלעם וואָס איר קענט דיסקוטירן און סאָלווען איידער די בעיבי קומט וועט זיין איין פּראָבלעם ווייניקער צו האַנדלען מיט בעת די אומענדלעכע אויפגאַבן פון אַ נייַגעבוירן.

נייע עלטערן שטייען פאר א סך פינאנציעלע, עמאציאנעלע, פיזישע און סעקסועלע דרוק . אבער עלטערן וואס שטעלן רעאליסטישע ערווארטונגען אין אנפאנג קענען זיי העלפן נאַוויגירן דעם איבערגאנג. א שטודיע פון ​​פראפעסאר דזשיי בעלסקי האט געפונען אז 50% פון פארפאלק שיידן זיך אפ נאכדעם וואס זיי האבן א בעיבי . בערך 12%-13% פון פארפאלק דערפארן אזויפיל קאנפליקט אז זיי הייבן אן צו פארלירן צוטרוי איינער אין דעם אנדערן און אין זייער חתונה. 30% פון פארפאלק האלטן זייער שייכות, אבער נאר 19% פון פארפאלק ווערן נענטער.

"א סך מענטשן טראַכטן אַז האָבן אַ בעיבי וועט מאַכן אַ פּאָר מער פֿאַרבונדן, אָבער דאָס איז זעלטן דער פֿאַל," זאָגט בעלסקי. "עס איז אָפֿט נאָר אַ פֿאַל פֿון פֿאַרגרעסערן די מאָס פֿון מחלוקת צווישן אײַך בײדן. עס איז ווי לערנען אַ נײַע טאַנץ־רוטינע און פּלוצעם פֿאַרגרעסערן דעם טעמפּאָ פֿון ליד."

דעריבער, אויב איר צוויי קומט נישט צוזאַמען און רעדט נישט ערלעך וועגן זאכן ווי "פארוואס ווילן מיר האבן א בעיבי?" און "ווי אנדערש זענען אונדזערע מיינונגען?", איז דא א גרויסע שאנס פון מיספארשטענדענישן און דרוק.

גרייט זיך צו זיין דערשטוינט!

נישט קיין חילוק וויפיל איר רעדט און פלאנט, קענען אומגעריכטע זאכן פאסירן. איר דארפט אויך זיין גרייט דערצו. האבן א קינד איז נישט קיין גאראנטיע פארן בעיבי'ס טעמפעראמענט אדער ווי איר וועט רעאגירן צו נייע עקספיריענסן אלס עלטערן.

דעריבער איז עס אַזוי וויכטיק צו רעדן וועגן און מסכים זיין אויף זאכן וואָס איר קענט קאָנטראָלירן פון פאָרויס. אויף דעם וועג, ווען זאכן וואָס איר קענט נישט קאָנטראָלירן און איר ערוואַרטעט נישט וועלן אויפקומען, וועט איר נישט ווערן איבערוועלטיגט דורך זיי אַלע.

נאָר ווײַל צוויי מענטשן זענען מסכים מיינט עס נישט אַז אַלץ וועט גיין גלאַט. למשל, זאָגן מיר אַז איינער פֿון די פּאַרטנערס באַשליסט אַז עס איז וויכטיק פֿאַר זיי צו בלייַבן אין שטוב צו זאָרגן פֿאַרן בעיבי. דער מאַנס אַרבעט ברענגט אַרײַן מער הכנסה, אַזוי באַשליסט די פֿרוי צו אַרבעטן פֿון שטוב. ווען דאָס בעיבי ווערט קראַנק, מוז די פֿרוי צופּאַסן איר פּלאַן. אפילו אויב דאָס איז שוין דיסקוטירט און באַשלאָסן געוואָרן פֿון פֿריִער, קען זי מאַנטשמאָל פֿילן, "איך מוז אַלץ טאָן אַליין ווען איך האָב אַ דעדליין." עס איז נאָרמאַל צו פֿילן אַזוי. וואָס איז וויכטיק איז אַז עס זאָל זײַן אָפֿענע קאָמוניקאַציע צווישן אײַך ביידן וועגן דעם.

זיין אַ גוטער פאָטער/מוטער פּאַסירט נישט אויטאָמאַטיש. דאָס איז עפּעס וואָס מע דאַרף לערנען. עס קען אויסזען אַ ביסל מאָדנע צו טראַכטן וועגן די זאַכן איידער מען האָט אַ בעיבי. אָבער מיר דאַרפֿן ערנסט באַטראַכטן וויפֿל צייט, וויפֿל ענערגיע און וויפֿל איבערגעגעבנקייט עס נעמט צו זיין אַן פאָטער/מוטער.

מיט דעם אלעם געזאגט, זאָרגט נישט אַז איר האָט נישט אַלע ענטפֿערס. איידער דאָס בעיבי ווערט געבוירן, איז עס אַ גוטע צייט צו אָנהייבן דעם פּראָצעס. אָבער עס איז אַ פּראָצעס. "צומ גליק, אַ נייַגעבוירן בעיבי דאַרף טאַקע אַ פּאָר זאַכן. זיי דאַרפֿן עסן, זיי דאַרפֿן ליבע און זאָרג, זיי דאַרפֿן זיין ריין," זאָגט באַרבאַראַ שאָפילד, אַ פּעדיאַטרישע געזונטהייט עדוקאַטאָרין. "דאָס איז די שיינקייט דערפון. מיר דאַרפֿן נישט האָבן אַלע ענטפֿערס גלייך. דורך אָנהייבן רעדן וועגן די פֿראַגעס פֿרי, קענען מיר מאַכן אונדזער ערשט יאָר אַ ביסל גרינגער."