هل ما زلت أنت وشقيقك تتشاجران كما كنتما تفعلان عندما كنتما صغيرين؟ (التنافس بين الأشقاء البالغين)

هل تتذكرون تلك اللحظة التي اجتمعتم فيها مع العائلة في مناسبةٍ ما، كعيد ميلاد أو حتى مجرد لقاءٍ عائلي، ثم نشب بينكم خلافٌ مع أحد إخوتكم أو أخواتكم حول أمرٍ تافه؟ هل تشعرون وكأنكم أطفالٌ صغارٌ يغلي في داخلكم غضبٌ واستياء؟ ربما كان الأمر مجرد مزحة، أو ربما كان تعليقاً جارحاً. هل تظنون أن هذه مشكلةٌ تخصكم وحدكم؟ كلا، فهذا أمرٌ شائعٌ في عائلاتٍ أكثر مما تتصورون.

لماذا يستمر هذا التنافس/الغضب حتى بعد بلوغ سن الرشد؟

السبب الرئيسي لذلك هو الرعاية التي تلقيناها من والدينا في صغرنا. ربما تشعر أن والديك كانا يهتمان بشقيقك الآخر ويحبانه أكثر منك. قد يكون هذا واقعًا، أو مجرد شعور (اختلاف مُتَوَهَّم) . مع ذلك، يُعد هذا الشعور السبب الأكبر للمنافسة والغضب بين الإخوة. ولا يقتصر هذا على مرحلة الطفولة، فقد وجدت بعض الدراسات أن هذه المشاعر تبقى حاضرة في أذهان الناس حتى بعد بلوغهم الخمسين أو الستين من العمر، وحتى بعد وفاة والديهم .

عندما يكبر المرء، قد تنشأ منافسة حول أمور مثل "من هو الأكثر نجاحًا؟" و"من هو الأكثر سعادة؟". غالبًا ما تظهر هذه الصراعات في الكلام، وقد تتجلى من خلال السخرية والتقليل من شأن الآخر.

يقطع بعض الأشخاص كل صلة بإخوتهم بسبب هذه المشاكل. ولا يبدأ هذا الأمر فجأة، بل له تاريخ يعود إلى الطفولة.

لماذا تستمر مشاكل الطفولة في ملاحقة المرء إلى مرحلة البلوغ؟

لا نختار إخوتنا، لذا من الطبيعي أن تحدث خلافات عند العيش معًا. فكّر في الأمر، يأخذ أحد ألعابك، أو لا يفعل ما تريد. كل شيء يبدأ بأمور صغيرة كهذه.

كبشر، نقارن أنفسنا غالبًا بمن حولنا. ولأننا الأقرب إلى إخوتنا، نقارن أنفسنا بهم أولًا. لهذا السبب، تُسند إلينا أدوار مختلفة داخل الأسرة دون وعي منا. تخيل أن في منزل طفلًا مشاغبًا وآخر هادئًا جدًا. قد يعتقد الطفل المشاغب أن والديه يُحبّان الطفل الهادئ أكثر. وقد يشعر الطفل الهادئ بأنه مُجبر على البقاء ضمن إطار "الطفل المهذب".

إذا لم تُتح لك الفرصة للخروج من هذه القيود، فسيبدأ الغضب والغيرة بالتفاقم في عقلك مع مرور الوقت. وهذا ما يؤدي لاحقًا إلى المشاجرات والمنافسة ومحاولة التفوق على بعضكما البعض.

أطول علاقة في حياتك: الأخوة

ربما قضيتَ أطول وقت مع إخوتك في حياتك، أكثر من أصدقائك أو شريك حياتك أو والديك. لهذا السبب، عندما نجتمع مع إخوتنا، مثلاً في مناسبة عائلية، نميل إلى العودة إلى عاداتنا القديمة. يتطلب الأمر بعض الجهد لكسر هذه الأنماط.

حسنًا، فلنبدأ الآن بالبحث عن حلول لهذه المشكلة، أليس كذلك؟

بصفتنا بالغين، نستطيع التفكير واتخاذ القرارات بشكل أفضل من الأطفال. لذا يمكننا محاولة حل هذه النزاعات التي تعود لعقود مضت . إليكم بعض النصائح التي قد تساعدكم.

1. حاول تغيير طريقة تفكيرك قليلاً.

أولاً، فكّر في الأمر من وجهة نظر أخيك. قد تكون تجربته مختلفة تماماً عن تجربتك. ربما لا تتذكر حتى الحادثة البسيطة التي أشعلت فتيل الشجار. لكن الشعور السلبي الذي نشأ عن تلك الحادثة لا يزال حاضراً.

أنت لست الشخص نفسه الذي كنت عليه في طفولتك. وتقبّل أن أخاك أو أختك قد تغيّر. انظر إليه/إليها بنظرة جديدة. يقول علماء النفس: "كما نبني صداقة، نحتاج إلى بناء علاقة جديدة تُسمى الأخوة".

2. لنتحدث بهدوء، دون أن نغضب.

التواصل هو المفتاح هنا. كن واضحاً، ولكن هادئاً، بشأن ما تريده منهم وما يزعجك.

على سبيل المثال، يمكنك استخدام جملة مثل هذه: "أريدك أن تتوقف عن [فعل هذا] لأنه يجعلني أشعر [وكأنك لا تثق بي]". أو، "أريدك أن تتوقف عن طرح أسئلة عليّ حول [هذا الموضوع] لأنه يجعلني أشعر بالضغط".

عندما كنا أطفالاً، لم نكن نستطيع السيطرة على غضبنا. أما عندما أصبحنا بالغين، فبإمكاننا ذلك. يمكنك التوقف عن التفكير في جراح الماضي واتخاذ القرارات في الحاضر.

لا تخف من طلب المساعدة.

في بعض الأحيان، قد تكون هذه العلاقات مؤذية ومؤلمة للغاية. في مثل هذه الحالات، من الأفضل وضع حدود صحية لكلا الطرفين بدلاً من محاولة فرض علاقة.

إذا بذلت جهودًا صادقة لإصلاح العلاقة ولكن دون جدوى، فمن المهم طلب المساعدة المتخصصة. يمكنك التحدث مع طبيب العائلة ، وإذا لزم الأمر، سيحيلك إلى مختص مثل مستشار نفسي. لا داعي للخجل من ذلك.