لنتحدث عن "الاعتداء اللفظي الخفي": الإساءة اللفظية غير المباشرة

هل سبق أن قال لك أحدهم: "أنت لا تشبه سكان تلك المنطقة..."؟ أو هل سمعت أحدهم يقول: "أنتِ جميلة جدًا رغم أنكِ سمراء"؟ ربما قلتَ أنتَ: "تبدو أبيضًا جدًا " لأنك تتحدث الإنجليزية بطلاقة. عندما تسمع هذه الأشياء، قد تضحك، لكن ألا تشعر بشيء من الانزعاج، بشيء من الألم في أعماق قلبك؟ هذه هي الأشياء التي نفعلها دون أن ندرك ذلك، والتي تخلق بشكل خفي غضبًا وحزنًا وانعدام أمان في قلب من يستمع إلينا، وهو ما نسميه " العدوان الخفي".

هذا موضوع معقد للغاية. فمعظم من يرتكبون هذه الأفعال لا يقصدون إيذاء الآخرين، لكن الضرر الذي يلحقونه قد يكون جسيماً. يقول داريل وينغ سو، أستاذ علم النفس بجامعة كولومبيا: "لدينا جميعاً، دون وعي، تحيزات معينة تجاه أمور مثل العرق والجنس والميول الجنسية. لذا، لدينا جميعاً القدرة على التصرف بطرق تؤذي الآخرين وتميز ضدهم".

ما هو العدوان الخفي تحديداً؟

ببساطة، هذا نوع من التحرش الخفي، بل وغير المقصود أحيانًا، يستهدف عرق الشخص أو دينه أو طبقته الاجتماعية أو جنسه أو إعاقته أو أي فئة أقلية ينتمي إليها، وذلك من خلال الكلمات أو السلوك أو البيئة المحيطة. ورغم أن هذا النوع من التحرش قد لا يكون واضحًا كالإهانات المباشرة، إلا أنه يرسل رسالة إلى الشخص الآخر مفادها: "أنت لست مثلنا، أنت مختلف"، "أنت أدنى منا".

هذه الأمور شائعة لدرجة أنك ربما مررت بتجارب مماثلة. وربما فعلت شيئًا كهذا دون أن تدرك ذلك. فكّر في هذه الأمثلة.

ماذا ستفعل لو حدث لك شيء كهذا؟

عندما يحدث شيء كهذا، يكون الألم والغضب والانزعاج الذي يتبادر إلى الذهن طاغياً. في ذلك الوقت ، يجب أن تفكر أولاً في صحتك النفسية.

1. افهم مشاعرك: لا بأس أن تشعر بالحزن أو الغضب. ليس ذنبك. لا تكبت هذه المشاعر.

٢. تحدث إلى أشخاص تثق بهم: تحدث إلى أصدقاء مروا بتجارب مشابهة لتجربتك. عندما تشعر وكأنك "وحيد"، قد يكون من المريح معرفة أن آخرين يمرون بنفس التجربة. ستعرف حينها أنك لست وحدك.

3. الرد الفوري (فقط عند الضرورة): في بعض الأحيان، يمكن أن يؤدي مجرد إعادة ما قيل إلى الشخص إلى "نزع سلاحه" وجعله يفهم مدى إيذاء ذلك.

• إذا قال أحدهم: "أنت من التاميل، لكنك تتحدث السنهالية جيداً"، يمكنك أن تبتسم وتقول: "أنت أيضاً من السنهاليين، لكنك تتحدث السنهالية جيداً". عندها سيفهم ذلك الشخص غرابة هذا الكلام.

٤. فكّر في السياق: إذا كان الشخص الذي تتحدث إليه شخصًا عزيزًا عليك وتشعر بالراحة في الحديث عن الأمر، فتحدث عنه لاحقًا. قد يكون من الصعب قول: "شعرتُ ببعض الحزن عندما قلتَ ذلك"، لكن هذا سيُعبّر عن مشاعرك.

٥. ليس من الخطأ التزام الصمت: فمحاولة الإجابة على كل شيء طوال الوقت قد تزيد من اكتئابنا. لذا، لا بأس إن قررتَ التزام الصمت في ذلك الوقت حفاظًا على سلامك النفسي. ليس هذا ضعفًا منك. يمكنك التفكير في الأمر لاحقًا والتحدث لاحقًا إن احتجتَ لذلك.

ماذا لو رأيت شيئاً كهذا يحدث لشخص آخر؟

إذا رأيت شخصًا آخر يتعرض للتنمر بهذه الطريقة، فكن حليفًا جيدًا.

• ادعم الضحية: اقترب من الشخص واسأله: "هل أنت بخير؟". إنها طريقة رائعة لتخبره أن "ما قاله غير صحيح".
• لا تتحدث نيابةً عن الضحية، بل تحدث معها: لا تحاول التحدث نيابةً عنها بقولك: "لا بد أن هذا الشخص يفكر بهذه الطريقة". فهذا قد يكون شكلاً آخر من أشكال " الاعتداء اللفظي الخفي ". بدلاً من ذلك، تحدث عن نفسك بقولك: "أعتقد أن ما قلته قد جرح مشاعرها".

ماذا لو حدث شيء كهذا دون علمك؟

هذا أصعب ما يمكن تقبله. كثير منا يفكر: "لن أفعل ذلك أبدًا". لكن هذا غير صحيح. لقد نشأنا جميعًا في مجتمعٍ غرس فينا الاعتقاد بأننا لسنا جيدين بما فيه الكفاية. لا يجعلك فعلك هذا شخصًا سيئًا، بل يعني فقط أنك جزء من هذا المجتمع.

إذا قال لك أحدهم: "ما قلته جرّأ مشاعري"، فلا تتخذ موقفاً دفاعياً على الفور.

• بدلاً من محاولة تصحيح نفسك بالقول: "أوه، لم أقصد ذلك بهذه الطريقة"، توقف للحظة .
• استمع. حاول أن تفهم ما يشعر به الشخص.
• اعتذر. بدلاً من قول "أنا آسف لأنك شعرت بهذه الطريقة"، اعتذر بصدق قائلاً: "أنا آسف لأن ما قلته قد جرحت مشاعرك. لم أقصد ذلك. سأكون أكثر حذراً بشأن ذلك في المستقبل".
• إذا كان الشخص مستعداً للتحدث، فاسأله عما يجب عليه فعله لتجنب تكرار نفس الأخطاء في المستقبل. إنها عملية تعلم.

كلنا نخطئ. المهم هو تقبّل الخطأ، والتعلم منه، والسعي لنكون أشخاصًا أفضل وأكثر احترامًا. إذا رغبتَ في مناقشة هذا الأمر بتفصيل أكبر، فإن التحدث إلى أخصائي نفسي أو طبيبك قد يكون مفيدًا للغاية.