সন্তান জন্ম দিয়াৰ আগতে সঁচাকৈয়ে দুয়োজনী সাজু হৈছেনে? (গৰ্ভাৱস্থাৰ পূৰ্বে প্ৰস্তুতি)

যেতিয়া আপুনি সন্তান জন্ম দিবলৈ ওলাইছে , বা যেতিয়া আপুনি সন্তান জন্ম দিয়াৰ কথা ভাবিছে, তেতিয়া অলপ ভয় আৰু নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। "মই এগৰাকী ভাল মাতৃ/দেউতাক হ'মনে?", "মই এই দায়িত্ব সঠিকভাৱে চম্ভালিব পাৰিমনে?", "কেঁচুৱাটোৰ কোনো ক্ষতি নকৰাকৈ কেনেকৈ যত্ন ল'বলৈ শিকিম?" বহুতো প্ৰশ্ন মনলৈ আহিব পাৰে। আমি প্ৰায়ে কেঁচুৱা এটাক অতি মৰমলগা, সুন্দৰ সপোন বুলি ভাবো। কিন্তু আমি সঁচাকৈয়ে বুজি পাওঁনে যে সেই সপোনৰ ভিতৰত এটা ডাঙৰ পাৰ্থক্য আৰু এটা ডাঙৰ দায়িত্ব আছে যিটো আমি দুজন মানুহ হিচাপে মুখামুখি হ’ব লাগিব?

এইটো সঁচা যে মাতৃ বা পিতৃ হোৱাৰ গভীৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে কোনেও ১০০% প্ৰস্তুত হ'ব নোৱাৰে। কিন্তু বিশেষজ্ঞসকলে কয় যে গৰ্ভধাৰণৰ পূৰ্বে মাতৃ আৰু পিতৃ হোৱাৰ অৰ্থ কি সেই বিষয়ে যিমানেই কথা ক’ব, সিমানেই সন্তান জন্ম দিয়াৰ পিছত নতুন জীৱনৰ লগত খাপ খুৱাই লোৱাটো সহজ হ’ব। গতিকে, আজি সন্তান জন্ম দিয়াৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কথা পাতিবলগীয়া কথাবোৰৰ বিষয়ে কওঁ।

‘প্ৰেগনেন্সি টেষ্ট’ৰ আগত বিবেচনা কৰিবলগীয়া কথাবোৰ হ’ল ‘পজিটিভ’।

প্ৰসূতি-স্ত্ৰীৰোগ বিশেষজ্ঞ ডাঃ জন কুইনানে কয় যে বহু দম্পতীয়ে সন্তান জন্ম দিয়াৰ আগতে সন্তান জন্ম দিয়াৰ বাস্তৱতাৰ বিষয়ে নাভাবে। "তেওঁলোকে নিজৰ স্বাধীনতা হেৰুৱাই পেলোৱা, হঠাতে খৰচ বৃদ্ধি হোৱাৰ কথা আৰু দুয়োজনে কাম কৰিলে কেঁচুৱাটো বেমাৰ হ'লে কি কৰিব সেই কথা নাভাবে।"

কিন্তু সেইটো সলনি হৈ আছে। এতিয়া চিকিৎসকে গৰ্ভাৱস্থাক কেৱল ন মাহৰ পৰিঘটনা হিচাপেই নহয়, বছৰজোৰা প্ৰক্ৰিয়া হিচাপেও লয়। অৰ্থাৎ গৰ্ভধাৰণৰ আগতে শাৰীৰিক আৰু মানসিক দুয়োটা দিশতে প্ৰস্তুতি চলোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আনকি গৰ্ভধাৰণৰ কথাও ভবাৰ আগতে অভিভাৱক হিচাপে আপুনি মানসিকভাৱে সাজু নেকি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি পৰিয়াল চিকিৎসা বিশেষজ্ঞ ডাঃ লেৰী কালপেপাৰে কয়।

আজিকালি কিছুমান চিকিৎসালয় আৰু প্ৰসূতি যত্ন কেন্দ্ৰত আনকি বিশেষ প্ৰিগৰ্ভধাৰণৰ ক্লাছও দিয়া হয় য’ত কাম আৰু পৰিয়ালৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰা, আপোনাৰ সম্পৰ্কত সন্তান জন্ম দিয়াৰ প্ৰভাৱ, আপোনাৰ সন্তানক কেনেকৈ অনুশাসন কৰিব লাগে আদি বিষয়সমূহ সামৰি লোৱা হয়।

এই কথা-বতৰাৰ পিছত লোৱা সিদ্ধান্তবোৰ ব্যক্তিভেদে বেলেগ বেলেগ হ’ব পাৰে।

• কিছুমানে হয়তো ভাবিব পাৰে, "ঠিক আছে, আমি দুয়ো এইবোৰৰ বাবে এতিয়াই প্ৰস্তুতি চলাব লাগিব।"
• আন কিছুমানে বুজিব, "নাই, আমি এতিয়াও ইমান ডাঙৰ জীৱনশৈলীৰ পৰিৱৰ্তনৰ বাবে সাজু হোৱা নাই।"
• আন কিছুমানে অনুভৱ কৰে যে নৱজাত শিশুৰ দায়িত্ব লোৱাৰ আগতে পিতৃ-মাতৃ হিচাপে মৌলিক জ্ঞান আহৰণ কৰিব লাগিব।

আৰম্ভণিৰে পৰা সকলো কথা মুকলিকৈ ক’ব লাগে। সেই কথা-বতৰাটোৱে আপোনাক সন্তান জন্ম দিব নে নাই সেইটো নিৰ্ণয় কৰাত সহায় কৰিব। লগতে, যদি মতানৈক্য থাকে, তেন্তে সেইবোৰ আগতীয়াকৈ সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে পিছত হ’ব পৰা বহুতো ডাঙৰ সমস্যাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ সহায়ক হ’ব।

অভিভাৱক হোৱাৰ যাত্ৰা আপুনি ভবাৰ দৰে সহজ নহয়।

পিতৃ-মাতৃত্বৰ যাত্ৰাটো প্ৰত্যাহ্বানমূলক, গতিকে কেঁচুৱাটো অহাৰ আগতে আপুনি আলোচনা কৰি সমাধান কৰিব পৰা যিকোনো বিষয় নৱজাতকৰ অন্তহীন কামৰ সময়ত মোকাবিলা কৰিবলগীয়া এটা সমস্যা কম হ’ব।

নতুন অভিভাৱকসকলে বহুত আৰ্থিক, আৱেগিক, শাৰীৰিক আৰু যৌন মানসিক চাপৰ সন্মুখীন হয়। কিন্তু যিসকল অভিভাৱকে আৰম্ভণিতে বাস্তৱসন্মত আশা নিৰ্ধাৰণ কৰে তেওঁলোকে তেওঁলোকক এই পৰিৱৰ্তনত নেভিগেট কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। অধ্যাপক জে বেলস্কিৰ এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ৫০% দম্পতীয়ে সন্তান জন্ম দিয়াৰ পিছত আঁতৰি যায়। প্ৰায় ১২%-১৩% দম্পতীয়ে ইমানেই সংঘাতৰ সন্মুখীন হয় যে ইজনে সিজনৰ ওপৰত আৰু নিজৰ বিবাহৰ ওপৰত আস্থা হেৰুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰে। ৩০% দম্পতীয়ে নিজৰ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখে, কিন্তু মাত্ৰ ১৯% দম্পতীয়েহে ঘনিষ্ঠ হৈ পৰে।

বেলস্কিয়ে কয় যে বহুতে ভাবে যে সন্তান জন্ম দিলে দম্পতীহালক অধিক সংযোগ স্থাপন কৰা হ’ব, কিন্তু সেয়া খুব কমেইহে হয়। "প্ৰায়ে তোমালোক দুয়োৰে মাজত মতানৈক্য বৃদ্ধি কৰাৰ এটা ক্ষেত্ৰ । ই যেন নতুন নৃত্যৰ ৰুটিন শিকি হঠাতে গীতটোৰ টেম্পো বৃদ্ধি কৰা।"

সেয়ে যদি তোমালোক দুয়ো একেলগে আহি "আমি কিয় সন্তান জন্ম দিব বিচাৰো?" আৰু "আমাৰ মতামত কিমান বেলেগ?", ভুল বুজাবুজি আৰু হেঁচা হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

আচৰিত হ’বলৈ প্ৰস্তুত হওক!

যিমানেই কথা পাতক আৰু পৰিকল্পনা নকৰক কিয়, অভাৱনীয় কথাবোৰ ঘটিব পাৰে। তাৰ বাবেও আপুনি সাজু হোৱাটো প্ৰয়োজন। সন্তান জন্ম দিয়াটো কেঁচুৱাটোৰ স্বভাৱ বা অভিভাৱক হিচাপে নতুন অভিজ্ঞতাৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব তাৰ কোনো নিশ্চয়তা নহয়।

এগৰাকী মাতৃয়ে কয়, "আমি সদায় আমাৰ কেঁচুৱাটোক চিনি পোৱাৰ কথা কওঁ। কিন্তু তাতোকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল নিজকে এগৰাকী মাতৃ হিচাপে চিনি পোৱা। আপুনি এজন সম্পূৰ্ণ নতুন মানুহক লগ পাইছে।"

সেইবাবেই আগতীয়াকৈ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা কথাবোৰ কথা পতা আৰু একমত হোৱাটো ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। তেনেকৈয়ে যেতিয়া আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰা আৰু আশা নকৰা কথাবোৰ আহিব, তেতিয়া আপুনি সেইবোৰ সকলোৰে আপ্লুত নহ’ব।

দুজন মানুহে একমত বুলিয়েই সকলো সুকলমে চলিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। উদাহৰণস্বৰূপে ধৰি লওক যে এজন সংগীয়ে সিদ্ধান্ত লয় যে তেওঁলোকৰ বাবে কেঁচুৱাটোৰ যত্ন ল’বলৈ ঘৰতে থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। স্বামীৰ চাকৰিটোৱে অধিক উপাৰ্জন আনে, গতিকে পত্নীয়ে ঘৰৰ পৰাই কাম কৰাৰ সিদ্ধান্ত লয়। কেঁচুৱাটো বেমাৰ হ’লে পত্নীয়ে নিজৰ সময়সূচী সালসলনি কৰিবলগীয়া হয়। এই বিষয়ে আগতীয়াকৈ আলোচনা কৰি সিদ্ধান্ত লোৱা হ'লেও কেতিয়াবা তাই অনুভৱ কৰিব পাৰে, "মোৰ সময়সীমা থাকিলে মই নিজেই সকলো কৰিব লাগিব।" এনে অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল এই বিষয়ে আপোনালোক দুয়োৰে মাজত মুকলি যোগাযোগ ।

এজন ভাল পিতৃ-মাতৃ হোৱাটো স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে নহয়। শিকিবলগীয়া কথা। সন্তান জন্ম দিয়াৰ আগতে এইবোৰ কথা ভাবিলে অলপ আচহুৱা যেন লাগিব পাৰে। কিন্তু আমি গুৰুত্বসহকাৰে বিবেচনা কৰিব লাগিব যে এজন পিতৃ-মাতৃ হ’বলৈ কিমান সময়, কিমান শক্তি আৰু কিমান নিষ্ঠাৰ প্ৰয়োজন।

এই সকলোবোৰ কোৱাৰ লগে লগে চিন্তা নকৰিব যে আপোনাৰ হাতত সকলো উত্তৰ নাই। শিশুটি জন্ম হোৱাৰ আগতে এই প্ৰক্ৰিয়াটো আৰম্ভ কৰাৰ এক সুন্দৰ সময়। কিন্তু ই এক প্ৰক্ৰিয়া। শিশু স্বাস্থ্য শিক্ষাবিদ বাৰ্বাৰা স্কোফিল্ডে কয় যে, "সৌভাগ্যক্ৰমে নৱজাত শিশুক সঁচাকৈয়ে কেইটামান বস্তুৰ প্ৰয়োজন। তেওঁলোকক খাব লাগে, মৰম আৰু যত্নৰ প্ৰয়োজন, পৰিষ্কাৰ হোৱাটো প্ৰয়োজন।" "সেইটোৱেই ইয়াৰ সৌন্দৰ্য্য। আমাৰ হাতত লগে লগে সকলো উত্তৰ থাকিব নালাগে। এই প্ৰশ্নবোৰৰ বিষয়ে সোনকালে কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে আমি আমাৰ প্ৰথম বছৰটো অলপ সহজ কৰি তুলিব পাৰিম।"