آیا به یاد دارید زمانی را که برای یک رویداد خانوادگی، تولد یا صرفاً یک دورهمی خانوادگی دور هم جمع شده بودید و با برادر یا خواهر خود بر سر چیزی بیاهمیت اختلاف نظر داشتید؟ آیا احساس میکنید که کودک بودهاید و خشم و کینه در درونتان فوران میکند؟ شاید فقط یک شوخی بوده، یا شاید یک حرف ناراحتکننده. آیا فکر میکنید این فقط یک مشکل برای شماست؟ به هیچ وجه. این چیزی است که در خانوادههای بیشتری از آنچه فکر میکنید اتفاق میافتد.
چرا این رقابت/خشم حتی بعد از بزرگسالی هم ادامه پیدا میکند؟
دلیل اصلی این امر، مراقبتی است که در کودکی از والدین خود دریافت میکردیم. شاید احساس کنید که والدینتان بیشتر از شما به خواهر یا برادر دیگرتان اهمیت میدادند و او را دوست داشتند. این میتواند چیزی باشد که واقعاً اتفاق افتاده است، یا میتواند چیزی باشد که شما احساس کردهاید (تفاوت درک شده) . با این حال، این احساس بزرگترین علت رقابت و خشم بین خواهر و برادرها است. این موضوع محدود به دوران کودکی نیست. برخی مطالعات نشان دادهاند که این احساسات حتی پس از ۵۰ یا ۶۰ سالگی و حتی پس از مرگ والدینشان ، هنوز در ذهن افراد وجود دارد.
در بزرگسالی، ممکن است بر سر چیزهایی مثل «چه کسی موفقتر است؟» و «چه کسی شادتر است؟» رقابت وجود داشته باشد. این تضادها اغلب به صورت کلامی بروز میکنند. این تضادها میتوانند از طریق چیزهایی مثل طعنه زدن و تحقیر طرف مقابل بروز کنند.
وقتی این مسائل فراتر از شوخیهای دوستانه پیش برود، میتواند تأثیر زیادی بر سلامت روان فرد داشته باشد. به خصوص اگر یک نفر مایل به حل این مسائل باشد، اما طرف مقابل برای انجام این کار آماده نباشد، اوضاع میتواند بدتر شود.
بعضی افراد به دلیل این مسائل تمام ارتباط خود را با خواهر و برادرهایشان قطع میکنند. این موضوع ناگهان شروع نمیشود، بلکه پیشینهای دارد که به دوران کودکی برمیگردد.
چرا مشکلات دوران کودکی تا بزرگسالی همراه شما هستند؟
ما خواهر و برادرهایمان را انتخاب نمیکنیم. بنابراین طبیعی است که در زندگی مشترک اختلاف نظر داشته باشیم. به این فکر کنید، او یکی از اسباببازیهای شما را برمیدارد، کاری را که شما میخواهید انجام نمیدهد. همه چیز از چیزهای کوچکی مثل این شروع میشود.
ما انسانها اغلب خودمان را با اطرافیانمان مقایسه میکنیم. از آنجایی که به خواهر و برادرهایمان نزدیکتر هستیم، ابتدا خودمان را با آنها مقایسه میکنیم. به همین دلیل است که ناخودآگاه نقشهای متفاوتی در خانواده به ما محول میشود. تصور کنید که در خانهای یک کودک شیطون و یک کودک بسیار ساکت وجود دارد. کودک شیطون ممکن است فکر کند که والدین کودک ساکت را بیشتر دوست دارند. کودک ساکت ممکن است احساس کند که باید در چارچوب «کودک خوب» محدود شود.
اگر فرصتی برای بیرون آمدن از این چارچوبها پیدا نکنید، آن خشم و حسادت به مرور زمان در ذهنتان شروع به گندیدن میکند. این همان چیزی است که بعدها منجر به دعوا، رقابت و تلاش برای پیشی گرفتن از یکدیگر میشود.
طولانی ترین رابطه زندگیت:رابطه برادری
احتمالاً شما بیشترین زمان را در زندگی خود با خواهر یا برادرتان گذراندهاید. طولانیتر از دوستان، شریک زندگی یا والدین. به همین دلیل است که وقتی مثلاً در یک رویداد خانوادگی با خواهر یا برادرهایمان دور هم جمع میشویم، تمایل داریم به عادتهای قدیمی برگردیم. شکستن این الگوها کمی تلاش میخواهد.
خب، حالا بیایید شروع به جستجوی راهحلهایی برای این مشکل کنیم، موافقید؟
ما بزرگسالان میتوانیم بهتر از کودکان فکر کنیم و تصمیم بگیریم. بنابراین میتوانیم سعی کنیم این اختلافات چند دههای را حل کنیم . در اینجا چند نکته برای کمک به شما آورده شده است.
۱. سعی کنید طرز فکرتان را کمی تغییر دهید.
اول، از دیدگاه برادرتان به آن فکر کنید. تجربه او ممکن است با تجربه شما بسیار متفاوت باشد. حتی ممکن است آن اتفاق کوچک که باعث شروع دعوا شد را به خاطر نیاورید. اما احساس منفی که از آن اتفاق به وجود آمده هنوز وجود دارد.
شما همان آدم بچگیتان نیستید. و بپذیرید که خواهر یا برادرتان تغییر کرده است. با چشمان جدیدی به او نگاه کنید. روانشناسان میگویند: «همانطور که یک رابطه دوستی برقرار میکنیم، باید یک رابطه جدید به نام رابطه خواهر و برادری ایجاد کنیم.»
۲. بیایید با آرامش صحبت کنیم، بدون اینکه عصبانی شویم.
ارتباط اینجا کلید اصلی است. در مورد آنچه از آنها میخواهید و آنچه شما را آزار میدهد، واضح، اما آرام باشید.
برای مثال، میتوانید از جملهای مانند این استفاده کنید: «میخواهم دیگر این کار را نکنی، چون باعث میشود احساس کنم به من اعتماد نداری.» یا «میخواهم دیگر در مورد [این موضوع] از من سوال نپرسی، چون باعث میشود احساس کنم تحت فشار هستم.»
در کودکی، ما نمیتوانیم خشم خود را کنترل کنیم. اما در بزرگسالی، میتوانیم. میتوانید دست از فکر کردن به زخمهای قدیمی بردارید و در زمان حال تصمیم بگیرید.
| کارهایی که باید انجام دهید (بایدها) | نبایدها |
|---|---|
| گوش دهید: سعی کنید دیدگاه طرف مقابل را درک کنید. بگذارید او هم صحبت کند. | فرض نکنید: خودتان تصمیم نگیرید که «او اینطور فکر میکند.» از او بپرسید و بفهمید. |
| همدلی: به این فکر کنید که اگر جای آنها بودید چه احساسی داشتید. | «اصلاح» نکنید: سعی نکنید با تغییر دادن طرف مقابل، مشکل را حل کنید. هیچکس این را دوست ندارد. |
| سهم خود را بپذیرید: هر دعوایی دو طرف دارد. اشتباهات خود را بپذیرید. | به گذشته نچسبید: چیزهای قدیمی مثل «وقتی جوانتر بودی اینطوری بودی» را کش ندهید. |
| مرزها را تعیین کنید: اگر موضوعاتی وجود دارد که نمیخواهید در مورد آنها صحبت کنید، در مورد آنها واضح باشید. | فکر نکنید که این یک راه حل جادویی است: این یک مشکل دیرینه است. حل آن به زمان و تلاش نیاز دارد. |
از درخواست کمک نترسید.
گاهی اوقات، این روابط میتوانند بسیار آزاردهنده و آسیبزا باشند. در چنین مواردی، بهتر است به جای تلاش برای ایجاد رابطهای اجباری، مرزهای سالمی برای هر دو طرف تعیین شود.
اگر تلاشهای صادقانهای برای ترمیم رابطه انجام دادهاید اما نتیجهای نداشته است، مهم است که از یک متخصص کمک بگیرید. میتوانید با پزشک خانواده خود صحبت کنید و در صورت لزوم، شما را به کسی مانند یک مشاور ارجاع دهد. این چیزی نیست که از آن شرمنده باشید.
پیام مفید برای خانه
- اختلاف بین خواهر و برادرهای بزرگسال در بسیاری از خانوادهها رایج است. این فقط تقصیر خانواده شما نیست.
- سعی کن به جای گذشته در زمان حال زندگی کنی. حالا هر دوی شما متفاوت هستید.
- با دید جدیدی به خواهر یا برادرتان نگاه کنید. سعی کنید او را از زاویه دید خودتان ببینید.
- نیازها و احساسات خود را به روشنی، اما با آرامش و بدون عصبانیت بیان کنید.
- ساختن یک رابطه زمان و تلاش میخواهد. یک شبه اتفاق نمیافتد.
- اگر حل این مسائل به تنهایی برایتان دشوار است، در درخواست کمک تردید نکنید. با پزشک خود صحبت کنید و در صورت لزوم از مشاوره حرفهای بهرهمند شوید.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න