શું તમે અને તમારા ભાઈ-બહેન હજુ પણ નાના હતા ત્યારે જેમ લડતા હતા તેમ લડો છો? (પુખ્ત ભાઈ-બહેન વચ્ચેનો સંઘર્ષ)

શું તમને યાદ છે જ્યારે તમે કોઈ કૌટુંબિક કાર્યક્રમ, જન્મદિવસ, અથવા ફક્ત કોઈ કૌટુંબિક મેળાવડામાં ભેગા થયા હતા, અને તમારા પોતાના ભાઈ કે બહેન સાથે કોઈ નાની વાત પર મતભેદ થયો હતો? શું તમને એવું લાગે છે કે તમે બાળક હતા અને તમને અંદરથી ગુસ્સો અને રોષ ઉભરાઈ રહ્યો હોય? કદાચ તે માત્ર મજાક હતી, અથવા કદાચ તે કોઈ દુઃખદાયક ટિપ્પણી હતી. શું તમને લાગે છે કે આ ફક્ત તમારા માટે એક સમસ્યા છે? બિલકુલ નહીં. આ એવી વસ્તુ છે જે તમે વિચારો છો તેના કરતાં વધુ પરિવારોમાં બને છે.

પુખ્ત થયા પછી પણ આ સ્પર્ધા/ગુસ્સો કેમ ચાલુ રહે છે?

આનું મુખ્ય કારણ નાના હતા ત્યારે અમારા માતાપિતા તરફથી મળતી સંભાળ છે. કદાચ તમને લાગે કે તમારા માતાપિતા તમારા બીજા ભાઈ-બહેનની તમારા કરતાં વધુ કાળજી રાખતા હતા અને તેમને પ્રેમ કરતા હતા. તે ખરેખર બન્યું હોય તેવું કંઈક હોઈ શકે છે, અથવા તે કંઈક હોઈ શકે છે જે તમે અનુભવ્યું હોય (તફાવત સમજાઈ હોય) . જો કે, આ લાગણી ભાઈ-બહેનો વચ્ચે સ્પર્ધા અને ગુસ્સાનું સૌથી મોટું કારણ છે. આ ફક્ત બાળપણ પૂરતું મર્યાદિત નથી. કેટલાક અભ્યાસોમાં જાણવા મળ્યું છે કે આ લાગણીઓ 50 કે 60 વર્ષની ઉંમર પછી પણ અને તેમના માતાપિતાના મૃત્યુ પછી પણ લોકોના મનમાં હાજર રહે છે.

પુખ્ત વયના લોકોમાં, "કોણ વધુ સફળ છે?" અને "કોણ ખુશ છે?" જેવી બાબતો પર સ્પર્ધા થઈ શકે છે. આ સંઘર્ષો ઘણીવાર શબ્દોમાં બહાર આવે છે. આ કટાક્ષ અને સામેની વ્યક્તિને નીચું દર્શાવવા જેવી બાબતો દ્વારા બહાર આવી શકે છે.

કેટલાક લોકો આ સમસ્યાઓના કારણે તેમના ભાઈ-બહેનો સાથેનો તમામ સંપર્ક તોડી નાખે છે. આ બધું અચાનક શરૂ થતું નથી, તેનો ઇતિહાસ બાળપણથી ચાલે છે.

બાળપણની સમસ્યાઓ પુખ્તાવસ્થામાં તમારી પાછળ કેમ આવે છે?

આપણે આપણા ભાઈ-બહેનોને પસંદ કરતા નથી. તેથી સાથે રહેતા હોય ત્યારે તકરાર થવી સામાન્ય છે. વિચારો, તે તમારું એક રમકડું લઈ લે છે, તે તમને જે જોઈએ છે તે કરતો નથી. આ બધું આવી નાની નાની બાબતોથી શરૂ થાય છે.

માણસો તરીકે, આપણે ઘણીવાર આપણી આસપાસના લોકો સાથે આપણી સરખામણી કરીએ છીએ. આપણે આપણા ભાઈ-બહેનોની સૌથી નજીક હોવાથી, આપણે પહેલા તેમની સાથે આપણી સરખામણી કરીએ છીએ. આ જ કારણ છે કે આપણને અજાણતાં પરિવારમાં વિવિધ ભૂમિકાઓ સોંપવામાં આવે છે. કલ્પના કરો કે એક ઘરમાં એક તોફાની બાળક અને ખૂબ જ શાંત બાળક છે. તોફાની બાળક એવું વિચારી શકે છે કે માતાપિતા શાંત બાળકને વધુ પ્રેમ કરે છે. શાંત બાળકને એવું લાગશે કે તેને "સારા બાળક" ના ફ્રેમમાં સીમિત રહેવું પડશે.

જો તમને આ ફ્રેમ્સમાંથી બહાર નીકળવાની તક નહીં મળે, તો સમય જતાં તમારા મનમાં ગુસ્સો અને ઈર્ષ્યા વધવા લાગશે. આ જ પાછળથી ઝઘડા, સ્પર્ધા અને એકબીજાથી આગળ નીકળવાનો પ્રયાસ તરફ દોરી જાય છે.

તમારા જીવનનો સૌથી લાંબો સંબંધ: ભાઈચારો

તમે કદાચ તમારા જીવનમાં સૌથી વધુ સમય તમારા ભાઈ-બહેન સાથે વિતાવ્યો હશે. મિત્રો, ભાગીદારો કે માતા-પિતા કરતાં વધુ સમય. તેથી જ જ્યારે આપણે આપણા ભાઈ-બહેનો સાથે ભેગા થઈએ છીએ, ઉદાહરણ તરીકે કોઈ કૌટુંબિક કાર્યક્રમમાં, ત્યારે આપણે જૂની આદતોમાં પાછા પડી જઈએ છીએ. તે પેટર્ન તોડવા માટે થોડો પ્રયાસ કરવો પડે છે.

ઠીક છે, હવે ચાલો આ સમસ્યાના ઉકેલો શોધવાનું શરૂ કરીએ, ખરું ને?

પુખ્ત વયના લોકો તરીકે, આપણે બાળકો કરતાં વધુ સારી રીતે વિચારી શકીએ છીએ અને નિર્ણયો લઈ શકીએ છીએ. તેથી આપણે આ દાયકાઓ જૂના સંઘર્ષોને ઉકેલવાનો પ્રયાસ કરી શકીએ છીએ. મદદ કરવા માટે અહીં કેટલીક ટિપ્સ આપી છે.

૧. તમારી માનસિકતા થોડી બદલવાનો પ્રયાસ કરો.

પહેલા, તમારા ભાઈના દ્રષ્ટિકોણથી વિચારો. તેનો અનુભવ તમારા કરતા ઘણો અલગ હોઈ શકે છે. તમને કદાચ તે નાની ઘટના યાદ પણ નહીં હોય જેનાથી ઝઘડો શરૂ થયો હતો. પરંતુ તે ઘટનામાંથી ઉદ્ભવેલી નકારાત્મક લાગણી હજુ પણ છે.

તમે બાળપણમાં જે હતા તે હવે નથી. અને સ્વીકારો કે તમારા ભાઈ-બહેન બદલાઈ ગયા છે. તેને નવી નજરે જુઓ. "જેમ આપણે મિત્રતા બનાવીએ છીએ, તેમ આપણે ભાઈ-બહેન તરીકે ઓળખાતો એક નવો સંબંધ બનાવવાની જરૂર છે," મનોવૈજ્ઞાનિકો કહે છે.

૨. ચાલો ગુસ્સે થયા વિના શાંતિથી વાત કરીએ.

અહીં વાતચીત મુખ્ય છે. તમે તેમની પાસેથી શું ઇચ્છો છો અને તમને શું પરેશાન કરી રહ્યું છે તે વિશે સ્પષ્ટ, પણ શાંત રહો.

ઉદાહરણ તરીકે, તમે આના જેવું વાક્ય વાપરી શકો છો: "હું ઈચ્છું છું કે તમે [આ કરવાનું] બંધ કરો કારણ કે તેનાથી મને એવું લાગે છે [જેવું તમને મારા પર વિશ્વાસ નથી]." અથવા, "હું ઈચ્છું છું કે તમે [આ વિષય] વિશે મને પ્રશ્નો પૂછવાનું બંધ કરો કારણ કે તેનાથી મને દબાણ અનુભવાય છે."

બાળકો તરીકે, આપણે આપણા ગુસ્સાને કાબૂમાં રાખી શકતા નથી. પરંતુ પુખ્ત વયના લોકો તરીકે, આપણે કરી શકીએ છીએ. તમે જૂના ઘા પર ધ્યાન આપવાનું બંધ કરી શકો છો અને વર્તમાનમાં નિર્ણયો લઈ શકો છો.

મદદ માંગવામાં ડરશો નહીં.

ક્યારેક, આ સંબંધો ખૂબ જ અપમાનજનક અને આઘાતજનક હોઈ શકે છે. આવા કિસ્સાઓમાં, સંબંધને દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરવા કરતાં બંને પક્ષો માટે સ્વસ્થ સીમાઓ સ્થાપિત કરવી વધુ સારું છે.

જો તમે સંબંધ સુધારવા માટે નિષ્ઠાવાન પ્રયાસો કર્યા હોય પણ તે સફળ ન થાય, તો વ્યાવસાયિક મદદ લેવી મહત્વપૂર્ણ છે. તમે તમારા ફેમિલી ડૉક્ટર સાથે વાત કરી શકો છો અને જો જરૂરી હોય તો, તમને કાઉન્સેલર જેવી કોઈ વ્યક્તિ પાસે મોકલી શકો છો. તેમાં શરમાવા જેવું કંઈ નથી.