آیا تاسو په یاد لرئ کله چې تاسو د کورنۍ مراسمو، د زیږون ورځې، یا یوازې د کورنۍ غونډې لپاره سره راټول شوي یاست، او تاسو د خپل ورور یا خور سره د یوې کوچنۍ موضوع په اړه شخړه درلوده؟ ایا تاسو داسې احساس کوئ چې تاسو ماشوم یاست او تاسو احساس کوئ چې غوسه او کرکه دننه راوتلې ده؟ شاید دا یوازې یوه ټوکه وه، یا شاید دا یوه دردونکې تبصره وه. ایا تاسو فکر کوئ چې دا یوازې ستاسو لپاره یوه ستونزه ده؟ هیڅ نه. دا هغه څه دي چې ستاسو د فکر څخه په ډیرو کورنیو کې پیښیږي.
ولې دا سیالي/غوسه د لوی کیدو وروسته هم دوام لري؟
د دې اصلي دلیل هغه پاملرنه ده چې موږ د خپلو والدینو څخه ترلاسه کړې وه کله چې موږ کوچني وو. شاید تاسو احساس وکړئ چې ستاسو والدین ستاسو د بل ورور پاملرنه کوي او ستاسو په پرتله یې ډیره مینه درلوده. دا ممکن یو څه وي چې واقعیا پیښ شوي وي، یا دا ممکن یو څه وي چې تاسو یې احساس کړی وي (فرق درک شوی) . په هرصورت، دا احساس د وروڼو او خویندو ترمنځ د سیالۍ او غوسې ترټولو لوی لامل دی. دا یوازې ماشومتوب پورې محدود نه دی. ځینو څیړنو موندلې چې دا احساسات لاهم د خلکو په ذهنونو کې شتون لري حتی وروسته له دې چې دوی 50 یا 60 کلن شي، او حتی د دوی د مور او پلار له مړینې وروسته هم.
د لویانو په توګه، د "څوک ډیر بریالی دی؟" او "څوک خوشحاله دی؟" په څیر شیانو باندې سیالي کیدی شي. دا شخړې ډیری وختونه په الفاظو کې راپورته کیږي. دا کولی شي د طنز او بل کس د ټیټولو په څیر شیانو له لارې راپورته شي.
کله چې دا شیان یوازې د دوستانه ټوکو څخه هاخوا لاړ شي، دا کولی شي د یو چا په رواني روغتیا باندې لوی اغیزه ولري. په ځانګړي توګه که یو کس د دې مسلو له لارې کار کولو ته لیواله وي، مګر بل کس د دې کولو لپاره چمتو نه وي، وضعیت خراب کیدی شي.
ځینې خلک د دې ستونزو له امله له خپلو خویندو او وروڼو سره ټولې اړیکې پرې کوي. دا ټول ناڅاپه نه پیل کیږي، دا یو تاریخ لري چې ماشومتوب ته ځي.
ولې د ماشومتوب ستونزې ستاسو په لویوالي کې تعقیبوي؟
موږ خپل وروڼه او خویندې نه غوره کوو. نو دا عادي خبره ده چې کله یوځای ژوند کوئ نو شخړې ولرئ. فکر وکړئ، هغه ستاسو د لوبو څخه یو اخلي، هغه هغه څه نه کوي چې تاسو یې غواړئ. دا ټول د دې په څیر کوچنیو شیانو سره پیل کیږي.
د انسانانو په توګه، موږ ډیری وخت ځانونه د شاوخوا خلکو سره پرتله کوو. څرنګه چې موږ خپلو وروڼو او خویندو ته نږدې یو، نو موږ لومړی ځانونه له دوی سره پرتله کوو. له همدې امله موږ ته په ناپوهۍ سره په کورنۍ کې مختلف رولونه ورکړل شوي دي. تصور وکړئ چې په یوه کور کې یو شرارتي ماشوم او یو ډیر خاموش ماشوم شتون لري. شرارتي ماشوم ممکن فکر وکړي چې والدین خاموش ماشوم ډیر خوښوي. خاموش ماشوم ممکن احساس وکړي چې هغه باید د "ښه ماشوم" په چوکاټ کې محدود شي.
که تاسو د دې چوکاټونو څخه د وتلو فرصت ترلاسه نکړئ، نو د وخت په تیریدو سره به ستاسو په ذهن کې غوسه او حسد راڅرګند شي. دا هغه څه دي چې وروسته د جګړو، سیالۍ او یو بل څخه د مخکې کیدو هڅې لامل کیږي.
ستاسو په ژوند کې تر ټولو اوږده اړیکه: ورورولي
تاسو شاید په خپل ژوند کې تر ټولو ډیر وخت له خپل ورور او خور سره تیر کړی وي. د ملګرو، شریکانو یا والدینو په پرتله ډیر وخت. له همدې امله کله چې موږ د خپلو خویندو او وروڼو سره یوځای کیږو، د بیلګې په توګه په کورنۍ غونډه کې، موږ بیرته زړو عادتونو ته راګرځو. د دې نمونو ماتولو لپاره لږې هڅې ته اړتیا ده.
سمه ده، اوس راځئ چې د دې ستونزې د حل لارې په لټه کې شو، ایا موږ؟
د لویانو په توګه، موږ کولی شو د ماشومانو په پرتله ښه فکر وکړو او پریکړې وکړو. نو موږ کولی شو د دې لسیزو زړو شخړو د حل کولو هڅه وکړو. دلته ځینې لارښوونې دي چې مرسته وکړي.
۱. هڅه وکړئ خپل ذهنیت لږ بدل کړئ.
لومړی، د خپل ورور له نظره فکر وکړئ. د هغه تجربه ممکن ستاسو له تجربې څخه ډیره توپیر ولري. تاسو ممکن هغه کوچنۍ پیښه هم په یاد ونلرئ چې جګړه یې پیل کړه. مګر هغه منفي احساس چې له هغې پیښې څخه راپورته شو لاهم شتون لري.
ته هغه کس نه یې چې کله ماشوم وې. او دا ومنئ چې ستا ورور بدل شوی دی. هغه ته په نویو سترګو وګورئ. ارواپوهان وايي: "لکه څنګه چې موږ ملګرتیا جوړوو، موږ باید د وروڼو په نوم یوه نوې اړیکه جوړه کړو."
۲. راځئ چې په ارامه توګه خبرې وکړو، پرته له دې چې غوسه شو.
اړیکه دلته کلیدي ده. روښانه اوسئ، خو ارام اوسئ، د هغه څه په اړه چې تاسو یې له دوی څخه غواړئ او څه شی تاسو ځوروي.
د مثال په توګه، تاسو کولی شئ د دې په څیر یوه جمله وکاروئ: "زه غواړم چې تاسو [دا کار کول] ودروئ ځکه چې دا ما احساسوي [لکه څنګه چې تاسو په ما باور نه کوئ]." یا، "زه غواړم چې تاسو له ما څخه د [دې موضوع] په اړه پوښتنې کول ودروئ ځکه چې دا ما فشار راوړي."
د ماشومانو په توګه، موږ نشو کولی خپله غوسه کنټرول کړو. مګر د لویانو په توګه، موږ کولی شو. تاسو کولی شئ په زړو ټپونو فکر کول پریږدئ او په اوسني وخت کې پریکړې وکړئ.
| د کولو لپاره شیان (کړنې) | نه کول |
|---|---|
| غوږ ونیسئ: هڅه وکړئ چې د بل کس نظر درک کړئ. پرېږدئ چې هغوی هم خبرې وکړي. | فرض مه کوئ: د ځان لپاره پریکړه مه کوئ، "هغه دا ډول فکر کوي." له هغه څخه وپوښتئ او ومومئ. |
| خواخوږي: فکر وکړئ چې که تاسو د دوی په ځای کې وای نو څنګه به احساس کوئ. | "حل" مه کوئ: د بل کس په بدلولو سره د ستونزې د حل هڅه مه کوئ. هیڅوک دا نه خوښوي. |
| خپله ونډه ومنئ: په هره جګړه کې دوه اړخونه وي. خپلې تېروتنې درک کړئ. | په تیرو وختونو پورې مه تړئ: زاړه شیان مه راکاږئ لکه "کله چې ځوان وئ نو داسې وئ." |
| حدود وټاکئ: که چیرې داسې موضوعات وي چې تاسو یې په اړه خبرې کول نه غواړئ، نو د هغوی په اړه روښانه اوسئ. | فکر مه کوئ چې دا جادويي ګولۍ ده: دا یوه اوږده ستونزه ده. د حل لپاره یې وخت او هڅې ته اړتیا ده. |
د مرستې غوښتلو څخه مه وېرېږئ.
ځینې وختونه، دا اړیکې ډیرې ناوړه او دردونکې کیدی شي. په داسې قضیو کې، دا غوره ده چې د دواړو خواوو لپاره صحي پولې رامینځته کړئ د دې پرځای چې د اړیکو د جبري کولو هڅه وکړئ.
که تاسو د اړیکې د بیا رغولو لپاره صادقانه هڅې کړې وي مګر کار نه کوي، نو دا مهمه ده چې مسلکي مرسته وغواړئ. تاسو کولی شئ د خپل کورنۍ ډاکټر سره خبرې وکړئ او که اړتیا وي، تاسو به د مشاور په څیر یو چا ته راجع کړئ. دا د شرم خبره نه ده.
کور ته د وړلو پیغام
- د لویانو د وروڼو او خویندو شخړه په ډیرو کورنیو کې عامه ده. دا یوازې ستاسو د کورنۍ ګناه نه ده.
- هڅه وکړئ چې په تیرو وختونو کې نه، په اوسني وخت کې ژوند وکړئ. تاسو دواړه اوس مختلف یاست.
- خپل ورور او خور ته په نویو سترګو وګورئ. هڅه وکړئ چې د هغه/هغې اړخ درک کړئ.
- خپلې اړتیاوې او احساسات په واضح ډول بیان کړئ، مګر په ارامۍ سره، پرته له دې چې غوسه شئ.
- د اړیکو جوړول وخت او هڅې ته اړتیا لري. دا په شپه کې نه رامنځته کیږي.
- که چیرې دا ستونزې ستاسو لپاره ډېرې ستونزمنې وي چې پخپله یې حل کړئ، نو د مرستې غوښتنه کولو څخه ډډه مه کوئ. له خپل ډاکټر سره خبرې وکړئ او که اړتیا وي، مسلکي مشوره وغواړئ.
💬 Comments (0)
تر اوسه هیڅ تبصره نه ده شوې. خپل نظر دلته د لومړي ځل لپاره اضافه کړئ.
ستاسو نوم