راځئ چې د "کوچني یرغل" په اړه وغږیږو: فرعي لفظي ناوړه ګټه اخیستنه

آیا تاسو کله هم د چا سره د دې خبرې اوریدلي دي چې وایي، "او، ته د دې سیمې د چا په څیر نه ښکارې..."؟ یا تاسو کله هم د چا څخه اوریدلي دي چې وایي، "ته ډیر ښکلی یې که څه هم ته تور یې"؟ شاید تاسو ویلي وي، "ته ډیر سپین ښکاري" ځکه چې ته په انګلیسي ژبه ښه خبرې کوې. کله چې تاسو دا شیان اورئ، شاید تاسو خاندئ، مګر ایا تاسو یو څه نا آرامه احساس نه کوئ، ستاسو په زړه کې یو څه درد نه کوئ؟ دا هغه شیان دي چې موږ یې پرته له دې چې پوه شو، کوم چې په لنډ ډول د هغه چا په زړه کې غوسه، غم او ناامني رامینځته کوي چې زموږ خبرې اوري، کوم چې موږ یې "(Microaggress ION )" بولو.

دا یوه ډېره پېچلې موضوع ده. ځکه چې ډېری خلک چې دا کارونه کوي، د نورو د زیان رسولو اراده نه لري. خو هغه زیان چې دوی یې کوي ډېر لوی کېدای شي. د کولمبیا پوهنتون د ارواپوهنې پروفیسور ډاریل وینګ سو په وینا، "موږ ټول په ناپوهۍ سره د نژاد، جنس او ​​جنسي تمایل په څیر شیانو په اړه ځینې تعصبونه لرو. نو موږ ټول د دې وړتیا لرو چې په داسې لارو عمل وکړو چې نورو ته زیان ورسوي او د هغوی په وړاندې تبعیض وکړي."

مایکرو اګریګریشن په حقیقت کې څه شی دی؟

په ساده ډول، دا یو پتلی، حتی غیر ارادي ځورونه ده چې د یو چا نژاد، مذهب، ذات، جنس، معلولیت، یا د هغه اقلیت ګروپ چې دوی ورسره تړاو لري، د الفاظو، چلند، یا زموږ شاوخوا سیمو له لارې په نښه کوي. پداسې حال کې چې دا ممکن د مستقیم سپکاوي په څیر څرګند نه وي، دا بل کس ته دا پیغام لیږي چې "تاسو زموږ په څیر نه یاست، تاسو مختلف یاست،" "تاسو کمتر یاست."

دا دومره عام دي چې تاسو شاید ورته تجربې لرئ. او تاسو ممکن د دې په څیر یو څه پرته له دې چې پوه شئ ترسره کړي وي. د دې مثالونو په اړه فکر وکړئ.

که چیرې داسې یو څه ستاسو سره پیښ شي نو تاسو به څه وکړئ؟

کله چې داسې یو څه پیښ شي، هغه درد، غوسه او نا آرامي چې ذهن ته راځي ډیر زیات وي. په دې وخت کې ، تاسو باید لومړی د خپل رواني هوساینې په اړه فکر وکړئ.

۱. خپل احساسات درک کړئ: دا سمه ده چې غمجن یا غوسه شئ. دا ستاسو ګناه نه ده. دا احساسات مه پټوئ.

۲. له باوري خلکو سره خبرې وکړئ: له هغو ملګرو سره خبرې وکړئ چې ستاسو سره ورته حالت سره مخ شوي دي. کله چې تاسو احساس کوئ چې "زه یوازینی یم"، نو دا د دې پوهیدلو لپاره آرام کیدی شي چې نور خلک هم له ورته حالت څخه تیریږي. تاسو به پوه شئ چې تاسو یوازې نه یاست.

۳. سمدلاسه ځواب ورکړئ (یوازې که اړتیا وي): ځینې وختونه، په ساده ډول هغه څه چې ویل شوي بیرته هغه کس ته لیږل کولی شي دوی "بې وسلې" کړي او دوی ته دا درک کړي چې دا څومره دردناک دی.

• که څوک ووایي، "ته تامل یې، خو ته په سینهالي ژبه ښه خبرې کوې،" نو ته موسکا کولی شې او ووایې، "ته هم سینهالي یې، خو ته په سینهالي ژبه ښه خبرې کوې." نو هغه کس به د دې خبرې عجیبه والي درک کړي.

۴. د شرایطو په اړه فکر وکړئ: که هغه څوک چې تاسو ورسره خبرې کوئ هغه څوک وي چې تاسو یې پروا لرئ او تاسو د هغې په اړه په خبرو کولو کې آرام احساس کوئ، نو وروسته یې په اړه خبرې وکړئ. دا ممکن ستونزمن وي چې ووایاست، "کله چې تاسو دا وویل زه یو څه غمجن وم،" مګر دا به ستاسو احساسات څرګند کړي.

۵. چوپ پاتې کېدل غلط نه دي: که موږ هڅه وکړو چې هر وخت هرڅه ته ځواب ورکړو، نو دا کولی شي موږ نور هم خپه کړي. له همدې امله، دا سمه ده که تاسو پریکړه وکړئ چې په هغه وخت کې د خپل ذهني سکون لپاره چوپ پاتې شئ. دا ستاسو له خوا کمزوری نه دی. تاسو کولی شئ وروسته په دې اړه فکر وکړئ او که اړتیا وي نو وروسته خبرې وکړئ.

که تاسو د بل چا سره داسې څه پیښ شي نو څه به وي؟

که تاسو بل څوک په دې ډول ځورول کیږي، نو ښه ملګری اوسئ.

• د قرباني ملاتړ وکړئ: هغه کس ته ورشئ او پوښتنه وکړئ، "ایا ته ښه یې؟" (ایا ته ښه یې؟). دا یوه ښه لار ده چې هغه کس ته ووایاست، "هغه څه چې دوی وویل سم نه دي."
• د قرباني لپاره خبرې مه کوئ، له هغوی سره خبرې وکړئ: هڅه مه کوئ چې د هغه کس لپاره په دې ډول خبرې وکړئ چې "دا کس باید داسې فکر کوي." دا د "( مایکرو تیری )" بله بڼه کیدی شي. پرځای یې، د ځان لپاره په دې ویلو سره خبرې وکړئ چې "زه فکر کوم هغه څه چې تاسو وویل باید د دوی احساسات زیانمن کړي وي."

که چیرې داسې یو څه پرته له دې چې تاسو خبر شئ پیښ شي نو څه به وي؟

دا د منلو لپاره تر ټولو سخته خبره ده. ډیری زموږ څخه فکر کوي، "زه به هیڅکله دا کار ونه کړم." مګر دا ریښتیا نه ده. موږ ټول په داسې ټولنه کې لوی شوي یو چیرې چې موږ ته دا شرط ورکړل شوی چې فکر وکړو چې موږ کافي ښه نه یو. دا تاسو بد سړی نه کوي ځکه چې تاسو داسې یو څه کړي دي. دا یوازې پدې معنی ده چې تاسو د هغې ټولنې برخه یاست.

که څوک تاسو ته ووایي، "هغه څه چې تاسو وویل زما احساسات یې زیانمن کړل،" سمدلاسه دفاع مه کوئ.

• د دې پر ځای چې د ځان د سمولو هڅه وکړئ، "او، زما مطلب دا نه و،" د یوې شیبې لپاره ودریږئ.
• واورئ. هڅه وکړئ چې پوه شئ چې سړی څنګه احساس کوي.
• بخښنه وغواړئ. د دې پر ځای چې ووایئ، "زه بخښنه غواړم چې تاسو داسې احساس کاوه،" په صادقانه توګه بخښنه وغواړئ، "زه بخښنه غواړم چې هغه څه چې ما وویل ستاسو احساسات یې زیانمن کړي دي. زما دا مطلب نه و. زه به په راتلونکي کې د دې په اړه ډیر محتاط اوسم."
• که چیرې کس د خبرو کولو لیوالتیا ولري، نو له هغوی څخه وپوښتئ چې دوی باید څه وکړي ترڅو په راتلونکي کې د ورته غلطیو څخه مخنیوی وشي. دا د زده کړې یوه پروسه ده.

موږ ټول تېروتنې کوو. مهمه خبره دا ده چې تېروتنه ومنو، له هغې څخه زده کړه وکړو، او هڅه وکړو چې یو ښه او ډیر درناوی کوونکی کس واوسو. که تاسو غواړئ په دې اړه نور وغږیږئ، نو د رواني روغتیا مشاور یا خپل ډاکټر سره خبرې کول خورا ګټور کیدی شي.