Você e seu irmão ainda brigam como faziam quando eram crianças? (Rivalidade entre irmãos adultos)

Você se lembra de alguma vez em que se reuniram para um evento familiar, um aniversário ou simplesmente um encontro com a família, e você teve um desentendimento com seu irmão ou irmã por algo trivial? Você se sente como uma criança e sente raiva e ressentimento crescendo dentro de você? Talvez tenha sido apenas uma brincadeira, ou talvez um comentário maldoso. Você acha que isso é um problema só seu? De jeito nenhum. Isso acontece em muito mais famílias do que você imagina.

Por que essa competição/raiva continua mesmo depois de se tornarem adultos?

A principal razão para isso é o cuidado que recebemos de nossos pais quando éramos jovens. Talvez você sinta que seus pais cuidaram e amaram mais seu outro irmão do que você. Isso pode ter acontecido de fato ou pode ser apenas uma sensação (diferença percebida) . No entanto, esse sentimento é a maior causa de competição e raiva entre irmãos. E isso não se limita à infância. Alguns estudos descobriram que esses sentimentos ainda estão presentes na mente das pessoas mesmo depois dos 50 ou 60 anos de idade, e até mesmo após a morte dos pais .

Na vida adulta, é comum haver competição em relação a coisas como "Quem é mais bem-sucedido?" e ​​"Quem é mais feliz?". Esses conflitos frequentemente se manifestam verbalmente, por meio de sarcasmo e críticas ao outro.

Algumas pessoas rompem completamente o contato com seus irmãos por causa desses problemas. Isso não começa de repente; tem uma história que remonta à infância.

Por que os problemas da infância nos acompanham até a idade adulta?

Não escolhemos nossos irmãos. Por isso, é normal haver conflitos quando se vive junto. Pense bem: ele pega um dos seus brinquedos, não faz o que você quer. Tudo começa com pequenas coisas assim.

Como seres humanos, frequentemente nos comparamos com aqueles que nos rodeiam. Por sermos mais próximos dos nossos irmãos, a comparação que fazemos é feita em primeiro lugar. É por isso que, inconscientemente, nos são atribuídos diferentes papéis dentro da família . Imagine que numa casa haja uma criança travessa e uma criança muito quieta. A criança travessa pode pensar que os pais amam mais a criança quieta. A criança quieta pode sentir que tem de se enquadrar no papel da "criança boazinha".

Se você não tiver a oportunidade de sair desses padrões, essa raiva e ciúme começarão a se acumular em sua mente com o tempo. É isso que mais tarde leva a brigas, competição e tentativas de superar um ao outro.

O relacionamento mais longo da sua vida: Irmandade

Você provavelmente passou a maior parte da sua vida com seu irmão ou irmã. Mais tempo do que com amigos, parceiros ou pais. É por isso que, quando nos reunimos com nossos irmãos, por exemplo, em um evento familiar, tendemos a recair em velhos hábitos. É preciso um pouco de esforço para quebrar esses padrões.

Muito bem, agora vamos começar a procurar soluções para esse problema, certo?

Como adultos, conseguimos pensar e tomar decisões melhor do que as crianças. Portanto, podemos tentar resolver esses conflitos que se arrastam há décadas . Aqui estão algumas dicas para ajudar.

1. Tente mudar um pouco sua mentalidade.

Primeiro, pense na situação sob a perspectiva do seu irmão. A experiência dele pode ser muito diferente da sua. Você pode até não se lembrar do pequeno incidente que deu início à briga. Mas o sentimento negativo que surgiu daquele incidente ainda está presente.

Você não é a mesma pessoa que era quando criança. E aceite que seu irmão mudou. Olhe para ele com novos olhos. "Assim como construímos uma amizade, precisamos construir um novo relacionamento chamado fraternidade", dizem os psicólogos.

2. Vamos conversar com calma, sem nos irritarmos.

A comunicação é fundamental. Seja claro, mas calmo, sobre o que você espera deles e o que está te incomodando.

Por exemplo, você poderia usar uma frase como esta: "Quero que você pare [de fazer isso] porque me faz sentir [que você não confia em mim]". Ou, "Quero que você pare de me fazer perguntas sobre [este assunto] porque me sinto pressionado(a)".

Quando crianças, não conseguimos controlar nossa raiva. Mas, como adultos, conseguimos. Você pode parar de remoer mágoas antigas e tomar decisões no presente.

Não tenha medo de pedir ajuda.

Às vezes, esses relacionamentos podem ser muito abusivos e traumáticos . Nesses casos, é melhor estabelecer limites saudáveis ​​para ambas as partes, em vez de tentar forçar um relacionamento.

Se você se esforçou sinceramente para reparar o relacionamento, mas não está funcionando, é importante buscar ajuda profissional. Você pode conversar com seu médico de família e, se necessário, ele poderá encaminhá-lo a um terapeuta. Não há nada de que se envergonhar.