ڇا توهان کي ياد آهي جڏهن توهان ڪنهن خانداني تقريب، سالگرهه، يا صرف ڪنهن خانداني گڏجاڻي لاءِ گڏ ٿيا هئا، ۽ توهان جو پنهنجي ڀاءُ يا ڀيڻ سان ڪنهن معمولي ڳالهه تي اختلاف ٿيو هو؟ ڇا توهان کي ائين محسوس ٿئي ٿو ته توهان ٻار هئا ۽ توهان کي اندر ۾ ڪاوڙ ۽ ناراضگي پيدا ٿي رهي هئي؟ شايد اهو صرف هڪ مذاق هو، يا شايد اهو هڪ ڏکوئيندڙ تبصرو هو. ڇا توهان سوچيو ٿا ته اهو صرف توهان لاءِ هڪ مسئلو آهي؟ بلڪل نه. اهو ڪجهه آهي جيڪو توهان جي سوچ کان وڌيڪ خاندانن ۾ ٿئي ٿو.
بالغ ٿيڻ کان پوءِ به هي مقابلو/ڪاوڙ ڇو جاري رهي ٿو؟
ان جو مکيه سبب اهو خيال آهي جيڪو اسان کي اسان جي والدين کان مليو جڏهن اسان ننڍا هئاسين. شايد توهان محسوس ڪيو ته توهان جا والدين توهان جي ٻئي ڀاءُ جي پرواهه ڪندا هئا ۽ توهان کان وڌيڪ پيار ڪندا هئا. اهو ڪجهه ٿي سگهي ٿو جيڪو واقعي ٿيو هجي، يا اهو ڪجهه ٿي سگهي ٿو جيڪو توهان محسوس ڪيو (فرق سمجهيو) . بهرحال، هي احساس ڀائرن جي وچ ۾ مقابلي ۽ ڪاوڙ جو سڀ کان وڏو سبب آهي. اهو صرف ننڍپڻ تائين محدود ناهي. ڪجهه مطالعي مان معلوم ٿيو آهي ته اهي احساس اڃا تائين ماڻهن جي ذهنن ۾ موجود آهن جيتوڻيڪ اهي 50 يا 60 سالن جي عمر ۾ آهن، ۽ انهن جي والدين جي وفات کان پوءِ به.
بالغن جي حيثيت ۾، "ڪير وڌيڪ ڪامياب آهي؟" ۽ "ڪير خوش آهي؟" جهڙين شين تي مقابلو ٿي سگهي ٿو. اهي تڪرار اڪثر لفظن ۾ ظاهر ٿين ٿا. اهي طنز ۽ ٻئي شخص کي هيٺ ڪرڻ جهڙين شين ذريعي ٻاهر نڪري سگهن ٿا.
جڏهن اهي شيون صرف دوستانه مذاق کان اڳتي وڌن ٿيون، ته اهو ڪنهن جي ذهني صحت تي وڏو اثر وجهي سگهي ٿو. خاص طور تي جيڪڏهن هڪ شخص انهن مسئلن تي ڪم ڪرڻ لاءِ تيار آهي، پر ٻيو شخص ائين ڪرڻ لاءِ تيار ناهي، ته صورتحال وڌيڪ خراب ٿي سگهي ٿي.
ڪجهه ماڻهو انهن مسئلن جي ڪري پنهنجن ڀائرن سان سڀ رابطو ختم ڪري ڇڏيندا آهن. اهو سڀ اوچتو شروع نه ٿيندو آهي، ان جي هڪ تاريخ آهي جيڪا ننڍپڻ کان هلي ٿي.
ننڍپڻ جا مسئلا توهان جي پٺيان بالغ ٿيڻ تائين ڇو ايندا آهن؟
اسين پنهنجن ڀائرن کي نه ٿا چونڊيون. تنهن ڪري گڏ رهڻ دوران تڪرار ٿيڻ عام ڳالهه آهي. ان بابت سوچيو، هو توهان جو هڪ رانديڪو کڻي ٿو، هو اهو نٿو ڪري جيڪو توهان چاهيو ٿا. اهو سڀ ڪجهه اهڙين ننڍين شين سان شروع ٿئي ٿو.
انسانن جي حيثيت سان، اسين اڪثر پاڻ کي پنهنجي آس پاس وارن سان ڀيٽيندا آهيون. جيئن ته اسين پنهنجن ڀائرن جي ويجهو آهيون، تنهن ڪري اسين پاڻ کي پهريان انهن سان ڀيٽيندا آهيون. اهو ئي سبب آهي جو اسان کي لاشعوري طور تي خاندان ۾ مختلف ڪردار ڏنا ويا آهن. تصور ڪريو ته هڪ گهر ۾ هڪ شرارتي ٻار ۽ هڪ تمام خاموش ٻار آهي. شرارتي ٻار شايد سوچي سگهي ٿو ته والدين خاموش ٻار کي وڌيڪ پيار ڪندا آهن. خاموش ٻار شايد محسوس ڪري سگهي ٿو ته هن کي "سٺي ٻار" جي فريم ۾ محدود رهڻو پوندو.
جيڪڏهن توهان کي انهن فريم مان نڪرڻ جو موقعو نه مليو ته وقت سان گڏ توهان جي ذهن ۾ ڪاوڙ ۽ حسد پيدا ٿيڻ شروع ٿي ويندو. اهو ئي آهي جيڪو بعد ۾ جهيڙن، مقابلي ۽ هڪ ٻئي کان اڳتي وڌڻ جي ڪوشش جو سبب بڻجي ٿو.
توهان جي زندگي جو سڀ کان ڊگهو رشتو: ڀائيچارو
توهان شايد پنهنجي زندگيءَ ۾ سڀ کان وڌيڪ وقت پنهنجي ڀاءُ ڀيڻ سان گذاريو هوندو. دوستن، ساٿين، يا والدين کان وڌيڪ. اهو ئي سبب آهي ته جڏهن اسان پنهنجن ڀائرن سان گڏ گڏ ٿيندا آهيون، مثال طور ڪنهن خانداني تقريب ۾، اسان پراڻين عادتن ۾ واپس اچي ويندا آهيون. انهن نمونن کي ٽوڙڻ لاءِ ٿوري ڪوشش جي ضرورت آهي.
ٺيڪ آهي، هاڻي اچو ته هن مسئلي جو حل ڳولڻ شروع ڪريون، ڇا؟
بالغن جي حيثيت سان، اسان ٻارن کان بهتر سوچي ۽ فيصلا ڪري سگهون ٿا. تنهنڪري اسان انهن ڏهاڪن کان پراڻي تڪرارن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهون ٿا. هتي مدد لاءِ ڪجهه صلاحون آهن.
1. پنهنجي ذهنيت کي ٿورو تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
پهرين، پنهنجي ڀاءُ جي نقطه نظر کان ان بابت سوچيو. هن جو تجربو شايد توهان کان تمام مختلف هجي. توهان کي شايد اهو ننڍڙو واقعو ياد به نه هجي جنهن ويڙهه شروع ڪئي هئي. پر ان واقعي مان پيدا ٿيندڙ منفي احساس اڃا تائين موجود آهي.
تون ساڳيو ماڻهو نه آهين جيڪو ٻار هئڻ وقت هون. ۽ قبول ڪر ته تنهنجو ڀاءُ بدلجي ويو آهي. هن کي نئين نظرن سان ڏس. نفسيات دان چون ٿا ته، "جيئن اسان دوستي ٺاهيندا آهيون، تيئن اسان کي هڪ نئون رشتو ٺاهڻ جي ضرورت آهي جنهن کي ڀاءُ ڀيڻ سڏيو ويندو آهي."
2. اچو ته ڪاوڙجڻ کان سواءِ، آرام سان ڳالهايون.
هتي ڳالهه ٻولهه اهم آهي. صاف، پر پرسڪون رهو، ته توهان انهن کان ڇا چاهيو ٿا ۽ ڇا توهان کي پريشان ڪري رهيو آهي.
مثال طور، توهان هن طرح جو جملو استعمال ڪري سگهو ٿا: "مان چاهيان ٿو ته توهان [اهو ڪرڻ] بند ڪريو ڇاڪاڻ ته اهو مون کي محسوس ڪرائيندو آهي [جهڙوڪ توهان مون تي اعتبار نٿا ڪريو]." يا، "مان چاهيان ٿو ته توهان مون کان [هن موضوع] بابت سوال پڇڻ بند ڪريو ڇاڪاڻ ته اهو مون کي دٻاءُ محسوس ڪرائيندو آهي."
ٻارن جي حيثيت ۾، اسان پنهنجي ڪاوڙ تي ضابطو نٿا رکي سگهون. پر بالغن جي حيثيت ۾، اسان ڪري سگهون ٿا. توهان پراڻن زخمن تي ويهڻ بند ڪري سگهو ٿا ۽ حال ۾ فيصلا ڪري سگهو ٿا.
| ڪرڻ جون شيون (ڪم) | نه ڪريو |
|---|---|
| ٻڌو: ٻئي شخص جي نقطه نظر کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو. انهن کي به ڳالهائڻ ڏيو. | فرض نه ڪريو: پاڻ لاءِ فيصلو نه ڪريو، "هو هن طرح سوچيندو آهي." هن کان پڇو ۽ ڳولهيو. |
| همدردي: سوچيو ته جيڪڏهن توهان انهن جي جاءِ تي هجو ها ته توهان کي ڪيئن محسوس ٿئي ها. | "درست" نه ڪريو: ٻئي شخص کي تبديل ڪري مسئلو حل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. ڪو به اهو پسند نٿو ڪري. |
| پنهنجو ڪردار قبول ڪريو: هر ويڙهه جا ٻه پاسا هوندا آهن. پنهنجين غلطين کي سمجهو. | ماضيءَ کي نه جهليو: پراڻين شين کي نه ڇڪيو جيئن، "جڏهن تون ننڍو هئين ته اهڙي هئين." |
| حدون مقرر ڪريو: جيڪڏهن اهڙا موضوع آهن جن تي توهان ڳالهائڻ نٿا چاهيو، ته انهن بابت واضح رهو. | اهو نه سمجهو ته اهو ڪو جادوئي حل آهي: هي هڪ ڊگهي عرصي کان هلندڙ مسئلو آهي. ان کي حل ڪرڻ ۾ وقت ۽ ڪوشش لڳندي آهي. |
مدد گهرڻ کان نه ڊڄو.
ڪڏهن ڪڏهن، اهي رشتا تمام گهڻو بدسلوڪي ۽ صدمو ڏيندڙ ٿي سگهن ٿا. اهڙين حالتن ۾، رشتي کي زبردستي ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران ٻنهي ڌرين لاءِ صحتمند حدون قائم ڪرڻ بهتر آهي.
جيڪڏهن توهان رشتي کي ٺيڪ ڪرڻ لاءِ مخلص ڪوششون ڪيون آهن پر اهو ڪم نٿو ڪري، ته پوءِ پيشه ورانه مدد حاصل ڪرڻ ضروري آهي. توهان پنهنجي فيملي ڊاڪٽر سان ڳالهائي سگهو ٿا ۽، جيڪڏهن ضروري هجي ته، توهان کي ڪنهن صلاحڪار وانگر ڪنهن ڏانهن موڪلي سگهو ٿا. ان ۾ شرمسار ٿيڻ جي ڪا به ڳالهه ناهي.
گهر وٺي وڃڻ جو پيغام
- گهڻن خاندانن ۾ بالغ ڀائرن ۽ ڀينرن جو تڪرار عام آهي. هي صرف توهان جي خاندان جي غلطي ناهي.
- ماضيءَ جي بدران حال ۾ رهڻ جي ڪوشش ڪريو. هاڻي توهان ٻئي مختلف آهيو.
- پنهنجي ڀاءُ کي نئين نظر سان ڏسو. سندس پاسي کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو.
- پنهنجين ضرورتن ۽ جذبات جو اظهار واضح طور تي ڪريو، پر آرام سان، ڪاوڙ ۾ اچڻ کان سواءِ.
- رشتو ٺاهڻ ۾ وقت ۽ ڪوشش لڳندي آهي. اهو رات جو نه ٿيندو آهي.
- جيڪڏهن اهي مسئلا پاڻ حل ڪرڻ تمام ڏکيا آهن، ته پوءِ مدد گهرڻ ۾ سنکوچ نه ڪريو. پنهنجي ڊاڪٽر سان ڳالهايو ۽ جيڪڏهن ضروري هجي ته پيشه ورانه صلاح مشورو وٺو.
💬 Comments (0)
نالو داخل ڪريو
توهان جو نالو