Oilaviy tadbir, tug'ilgan kun yoki shunchaki oilaviy yig'ilish uchun yig'ilganingizda, o'z akangiz yoki opangiz bilan arzimas narsa tufayli kelishmovchilikka duch kelganingizni eslaysizmi? O'zingizni boladek his qilyapsizmi va ichingizda g'azab va nafrat qaynab chiqayotganini his qilyapsizmi? Balki bu shunchaki hazildir yoki ehtimol bu xafa qiluvchi so'zdir. Sizningcha, bu shunchaki siz uchun muammomi? Aslo unday emas. Bu siz o'ylaganingizdan ko'ra ko'proq oilalarda sodir bo'ladigan narsa.
Nima uchun bu raqobat/g'azab kattalar bo'lganidan keyin ham davom etadi?
Buning asosiy sababi, biz yoshligimizda ota-onamizdan olgan g'amxo'rlikdir. Ehtimol, siz ota-onangiz sizdan ko'ra boshqa aka-ukangizga ko'proq g'amxo'rlik qilgan va ularni sevgan deb o'ylaysiz. Bu haqiqatan ham sodir bo'lgan narsa yoki siz his qilgan narsa bo'lishi mumkin (sezilgan farq) . Biroq, bu tuyg'u aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi raqobat va g'azabning eng katta sababidir. Bu faqat bolalik bilan cheklanib qolmaydi. Ba'zi tadqiqotlar shuni ko'rsatdiki, bu tuyg'ular odamlar ongida 50 yoki 60 yoshdan keyin ham, hatto ota-onalari vafot etganidan keyin ham mavjud.
Voyaga yetganlar orasida "Kim muvaffaqiyatliroq?" va "Kim baxtliroq?" kabi narsalar bo'yicha raqobat bo'lishi mumkin. Bu nizolar ko'pincha so'zlarda namoyon bo'ladi. Ular kinoya va boshqa odamni pastga tushirish kabi narsalar orqali namoyon bo'lishi mumkin.
Bu narsalar shunchaki do'stona hazildan tashqariga chiqsa, bu odamning ruhiy salomatligiga katta ta'sir ko'rsatishi mumkin. Ayniqsa, agar bir kishi bu muammolarni hal qilishga tayyor bo'lsa, lekin boshqasi bunga tayyor bo'lmasa, vaziyat yomonlashishi mumkin.
Ba'zi odamlar shu muammolar tufayli aka-uka va opa-singillari bilan barcha aloqalarni uzib qo'yishadi. Bularning barchasi to'satdan boshlanmaydi, uning tarixi bolalikdan boshlanadi.
Nima uchun bolalikdagi muammolar sizni kattalarga olib boradi?
Biz aka-uka va opa-singillarimizni tanlamaymiz. Shuning uchun birga yashayotganimizda nizolar bo'lishi odatiy hol. O'ylab ko'ring, u sizning o'yinchoqlaringizdan birini oladi, lekin siz xohlagan narsani qilmaydi. Hammasi mana shunday kichik narsalardan boshlanadi.
Insonlar sifatida biz ko'pincha o'zimizni atrofimizdagilar bilan solishtiramiz. Biz aka-uka va opa-singillarimizga eng yaqin bo'lganimiz uchun, avval o'zimizni ular bilan solishtiramiz. Shuning uchun bizga oilada ongsiz ravishda turli rollar beriladi. Tasavvur qiling-a, bir uyda yaramas bola va juda jim bola bor. Yaramas bola ota-onalar jim bolani ko'proq sevadi deb o'ylashi mumkin. Jim bola o'zini "yaxshi bola" doirasida cheklab qo'yish kerakligini his qilishi mumkin.
Agar siz ushbu ramkalardan chiqishga imkon topmasangiz, vaqt o'tishi bilan o'sha g'azab va hasad ongingizda avj ola boshlaydi. Bu keyinchalik janjallarga, raqobatga va bir-biringizdan ustun kelishga urinishga olib keladi.
Hayotingizdagi eng uzoq muddatli munosabatlar: Birodarlik
Siz, ehtimol, hayotingizda aka-ukangiz bilan eng ko'p vaqt o'tkazgansiz. Do'stlaringiz, sheriklaringiz yoki ota-onangiz bilan vaqt o'tkazganingizdan ko'ra ko'proq vaqt. Shuning uchun biz aka-ukalarimiz bilan, masalan, oilaviy tadbirda yig'ilganimizda, eski odatlarimizga qaytishga moyil bo'lamiz. Bu odatlarni buzish uchun ozgina harakat qilish kerak.
Xo'sh, endi bu muammoning yechimlarini izlay boshlaylik, maylimi?
Voyaga yetganlar sifatida biz bolalarga qaraganda yaxshiroq o'ylay va qarorlar qabul qila olamiz. Shunday qilib, biz o'nlab yillar davom etgan bu nizolarni hal qilishga harakat qilishimiz mumkin. Mana sizga yordam beradigan ba'zi maslahatlar.
1. Fikrlash tarzingizni biroz o'zgartirishga harakat qiling.
Avvalo, bu haqda akangizning nuqtai nazaridan o'ylab ko'ring. Uning tajribasi siznikidan juda farq qilishi mumkin. Siz hatto janjalni boshlagan kichik voqeani ham eslamasligingiz mumkin. Ammo o'sha voqeadan kelib chiqqan salbiy tuyg'u hali ham mavjud.
Siz bolaligingizda bo'lgan odam emassiz. Va aka-ukangiz o'zgarganini qabul qiling. Unga yangi ko'zlar bilan qarang. "Do'stlik qurganimiz kabi, aka-ukalik deb ataladigan yangi munosabatlarni ham qurishimiz kerak", deyishadi psixologlar.
2. Keling, jahl qilmasdan, xotirjam gaplashaylik.
Bu yerda muloqot muhim ahamiyatga ega. Ulardan nimani xohlayotganingiz va sizni nima bezovta qilayotgani haqida aniq, ammo xotirjam bo'ling.
Masalan, siz quyidagi kabi jumla ishlatishingiz mumkin: "Men sizning [buni] to'xtatishingizni istayman, chunki bu menga [menga ishonmayotgandek] his qilishimga sabab bo'ladi." Yoki "Menga [bu mavzu] haqida savol berishni to'xtatishingizni istayman, chunki bu menga bosim o'tkazadi."
Bolalikda biz g'azabimizni jilovlay olmaymiz. Lekin kattalar sifatida biz buni qila olamiz. Siz eski jarohatlar haqida o'ylashni bas qilib, hozirgi paytda qaror qabul qilishingiz mumkin.
| Bajarilishi kerak bo'lgan ishlar (qilinadigan ishlar) | Qilmaslik kerak bo'lgan narsalar |
|---|---|
| Tinglang: Boshqa odamning nuqtai nazarini tushunishga harakat qiling. Ularga ham gapirishga ruxsat bering. | Taxmin qilmang: "U shunday o'ylaydi", deb o'zingiz qaror qilmang. Undan so'rang va bilib oling. |
| Hamdardlik: Agar siz ularning o'rnida bo'lganingizda o'zingizni qanday his qilishingiz haqida o'ylang. | "Tuzatmang": Muammoni boshqa odamni o'zgartirish orqali hal qilishga urinmang. Bu hech kimga yoqmaydi. |
| O'z hissangizni qabul qiling: Har bir janjalning ikki tomoni bor. Xatolaringizni tushuning. | O'tmishga yopishib olmang: "Yoshligingizda shunday edingiz" kabi eski narsalarni esingizga tortmang. |
| Chegaralarni belgilang: Agar siz gaplashishni istamaydigan mavzular bo'lsa, ular haqida aniq gapiring. | Bu sehrli yechim deb o'ylamang: Bu uzoq vaqtdan beri mavjud bo'lgan muammo. Uni hal qilish uchun vaqt va kuch talab etiladi. |
Yordam so'rashdan qo'rqmang.
Ba'zan bu munosabatlar juda zo'ravon va travmatik bo'lishi mumkin. Bunday hollarda, munosabatlarni majburlashga urinishdan ko'ra, ikkala tomon uchun ham sog'lom chegaralarni o'rnatish yaxshiroqdir.
Agar siz munosabatlarni tiklash uchun chin dildan harakat qilgan bo'lsangiz, lekin bu ish bermasa, professional yordamga murojaat qilish muhimdir. Siz oilaviy shifokoringiz bilan gaplashishingiz va agar kerak bo'lsa, sizni maslahatchi kabi odamga yo'naltirishingiz mumkin. Bu uyatli emas.
Uyga olib ketish xabari
- Voyaga yetgan aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi nizolar ko'p oilalarda keng tarqalgan. Bu faqat sizning oilangizning aybi emas.
- O'tmishda emas, balki hozirgi zamonda yashashga harakat qiling. Hozir ikkalangiz ham boshqachasiz.
- Aka-ukangizga yangicha ko'z bilan qarang. Ularning tomonini tushunishga harakat qiling.
- Ehtiyojlaringiz va his-tuyg'ularingizni aniq, ammo xotirjam, jahl qilmasdan ifoda eting.
- Munosabatlar qurish vaqt va kuch talab etadi. Bu bir kechada sodir bo'lmaydi.
- Agar bu muammolarni mustaqil ravishda hal qilish juda qiyin bo'lsa, yordam so'rashdan tortinmang. Shifokoringiz bilan gaplashing va agar kerak bo'lsa, professional maslahat oling.
💬 Comments (0)
Hozircha hech qanday fikr yozilmagan. Bu yerda birinchi marta fikringizni qo'shing.
Fikringizni qo'shing