געדענקסטו ווען איר זענט זיך צוזאַמענגעקומען אויף אַ משפּחה־געשעעניש, אַ געבורטסטאָג, צי נאָר אַ משפּחה־צוזאַמענקונפט, און איר האָט געהאַט אַ מחלוקת מיט אייער אייגענעם ברודער צי שוועסטער איבער עפּעס טריוויאַלס? פילט איר זיך ווי אַ קינד און איר פילט ווי כּעס און בייז קומען אַרויף אין זיך? אפשר איז עס נאָר געווען אַ וויץ, צי אפשר איז עס געווען אַ ווייטיקדיקע באַמערקונג. מיינסטו אַז דאָס איז נאָר אַ פּראָבלעם פֿאַר אייך? בכלל נישט. דאָס איז עפּעס וואָס פּאַסירט אין מער משפּחות ווי איר מיינט.
פארוואס גייט די קאנקורענץ/כעס ווייטער אפילו נאכדעם וואס מען ווערט דערוואקסן?
די הויפּט סיבה דערפֿאַר איז די זאָרג וואָס מיר האָבן באַקומען פֿון אונדזערע עלטערן ווען מיר זענען געווען יונג. אפשר פֿילט איר אַז אייערע עלטערן האָבן זיך געזאָרגט און ליב געהאַט אייער אַנדערן געשוויסטער מער ווי אייך. עס קען זיין עפּעס וואָס איז טאַקע געשען, אָדער עס קען זיין עפּעס וואָס איר האָט געפֿילט (באַמערקט אַ חילוק) . אָבער, דאָס געפֿיל איז די גרעסטע סיבה פֿאַר קאָנקורענץ און כּעס צווישן געשוויסטער. דאָס איז נישט באַגרענעצט צו קינדהייט. עטלעכע שטודיעס האָבן געפֿונען אַז די געפֿילן זענען נאָך פֿאַראַן אין מענטשנס מחשבות אפילו נאָכדעם ווי זיי זענען 50 אָדער 60 יאָר אַלט, און אפילו נאָכדעם ווי זייערע עלטערן זענען געשטאָרבן.
אַלס דערוואַקסענע, קען זײַן קאָנקורענץ איבער זאַכן ווי "ווער איז מער מצליח?" און "ווער איז צופרידענער?" די קאָנפֿליקטן קומען אָפֿט אַרויס אין ווערטער. די קענען אַרויסקומען דורך זאַכן ווי סאַרקאַזם און אַראָפּנעמען דעם אַנדערן מענטש.
ווען די זאכן גייען ווייטער ווי נאר פריינדלעכע געשמועס, קען עס האבן א גרויסע ווירקונג אויף עמעצנס גייסטישע געזונט. ספעציעל אויב איין מענטש איז גרייט צו ארבעטן דורך די פראבלעמען, אבער דער צווייטער מענטש איז נישט גרייט דאס צו טון, קען די סיטואציע ווערן ערגער.
עטלעכע מענטשן ענדיגן אלע קאנטאקט מיט זייערע געשוויסטער צוליב די פראבלעמען. דאס אלץ הייבט זיך נישט אן פלוצלינג, עס האט א געשיכטע וואס גייט צוריק צו קינדהייט.
פארוואס גייען קינדערשע פראבלעמען נאך דיר ביז אין דערוואקסנקייט?
מיר קלייבן נישט אונדזערע געשוויסטער. אַזוי איז עס נאָרמאַל צו האָבן קאָנפליקטן ווען מיר וואוינען צוזאַמען. טראַכט וועגן דעם, ער נעמט איינע פון דיינע שפּילצייַגן, ער טוט נישט וואָס דו ווילסט. אַלץ הייבט זיך אָן מיט קלייניקייטן ווי דאָס.
אלס מענטשן, פארגלייכן מיר זיך אָפט מיט די אַרום אונדז. ווײַל מיר זענען די נאָענטסטע צו אונדזערע געשוויסטער, פארגלייכן מיר זיך ערשט מיט זיי. דעריבער ווערן מיר אומבאַוואוסטזיניק צוגעטיילט פֿאַרשידענע ראָלעס אין דער משפּחה . שטעלט זיך פֿאָר אַז אין אַ הויז איז דאָ אַ שלעכט קינד און אַ זייער שטיל קינד. דאָס שלעכט קינד קען טראַכטן אַז די עלטערן ליבן דאָס שטיל קינד מער. דאָס שטיל קינד קען פֿילן אַז ער מוז זײַן פֿאַרשפּאַרט אין דער ראַם פֿון "גוטן קינד".
אויב איר באַקומט נישט קיין געלעגנהייט אַרויסצוקומען פֿון די ראַמען, וועט יענע כּעס און קנאה אָנהייבן צו פֿאַרפֿײַערן אין אײַער געדאַנק מיט דער צײַט. דאָס איז וואָס פֿירט שפּעטער צו קריגערייען, קאָנקורענץ, און פּרוּוון זיך צו איבערטרעפֿן איינער דעם אַנדערן.
די לענגסטע באַציִונג אין דיין לעבן: ברודערשאַפט
דו האסט מסתּמא פארבראכט די מערסטע צייט מיט דיין געשוויסטער אין דיין לעבן. לענגער ווי פריינט, שותפים, אדער עלטערן. דעריבער, ווען מיר קומען צוזאַמען מיט אונדזערע געשוויסטער, למשל ביי א משפּחה געשעעניש, פאלן מיר צוריק אין אלטע געוואוינהייטן. עס נעמט אביסל מי צו ברעכן די מוסטערן.
נו, לאָמיר איצט אָנהייבן זוכן לייזונגען צו דעם פּראָבלעם, יאָ?
אַלס דערוואַקסענע, קענען מיר טראַכטן און מאַכן באַשלוסן בעסער ווי קינדער. אַזוי קענען מיר פּרובירן צו לייזן די יאָרצענדליק-אַלטע קאָנפליקטן . דאָ זענען עטלעכע עצות צו העלפֿן.
1. פרובירט אביסל צו ענדערן אייער מיינדסעט.
ערשטנס, טראַכט וועגן דעם פֿון דיין ברודער'ס פּערספּעקטיוו. זיין דערפֿאַרונג קען זיין זייער אַנדערש פֿון דיינע. דו קענסט זיך אפילו נישט דערמאָנען דעם קליינעם אינצידענט וואָס האָט אָנגעהויבן דעם קאַמף. אָבער דאָס נעגאַטיווע געפֿיל וואָס איז אַרויפֿגעקומען פֿון יענעם אינצידענט איז נאָך דאָ.
דו ביסט נישט דער זעלבער מענטש וואָס דו ביסט געווען ווען דו ביסט געווען אַ קינד. און אַקסעפּטיר אַז דיין געשוויסטער האָט זיך געביטן. קוק אויף אים מיט נייע אויגן. "פּונקט ווי מיר בויען אַ פריינטשאַפט, דאַרפן מיר בויען אַ נייע באַציִונג גערופן געשוויסטערשאַפט," זאָגן פּסיכאָלאָגן.
2. לאָמיר רעדן רואיק, אָן זיך צו בייזערן.
קאָמוניקאַציע איז דער שליסל דאָ. זייט קלאָר, אָבער רואיק, וועגן וואָס איר ווילט פון זיי און וואָס שטערט אייך.
למשל, איר קענט ניצן א זאץ ווי דאס: "איך וויל אז איר זאלט אויפהערן [טאן דאס] ווייל עס מאכט מיר פילן [ווי איר טרויט מיר נישט]." אדער, "איך וויל אז איר זאלט אויפהערן פרעגן מיר פראגעס וועגן [דעם טעמע] ווייל עס מאכט מיר פילן געדריקט."
אַלס קינדער קענען מיר נישט קאָנטראָלירן אונדזער כּעס. אָבער אַלס דערוואַקסענע קענען מיר יאָ. איר קענט אויפהערן צו טראַכטן וועגן אַלטע וואונדן און מאַכן באַשלוסן אין דער איצטיקער צייט.
| זאכן צו טאָן (טאָן'ס) | נישט צו טאָן |
|---|---|
| הערט צו: פרובירט צו פארשטיין דעם אנדערן מענטש'ס שטאנדפונקט. לאזט זיי אויך רעדן. | גיי נישט אויס פון דעם: באַשליס נישט אַליין, "אַזוי טראַכט ער." פרעג אים און געפֿין אַרויס. |
| עמפּאַטיע: טראַכט וועגן ווי איר וואָלט זיך געפילט אויב איר וואָלט געווען אין זייערע שיך. | נישט "פאַרריכטן": פּרוּווט נישט צו פאַרריכטן דאָס פּראָבלעם דורך ענדערן דעם אַנדערן מענטש. קיינער האָט דאָס נישט ליב. |
| אַקסעפּטיר דיין טייל: עס זענען צוויי זייטן צו יעדן קאַמף. פֿאַרשטיי דיינע טעותים. | האַלט נישט אָן אין דער פֿאַרגאַנגענהייט: שלעפּ נישט אַרויס אַלטע זאַכן ווי, "דו ביסט געווען אַזוי ווען דו ביסט געווען ייִנגער." |
| שטעלט גרענעצן: אויב עס זענען דא טעמעס וועגן וועלכע איר ווילט נישט רעדן, זייט קלאר וועגן זיי. | טראַכט נישט אַז דאָס איז אַ מאַגישע קויל: דאָס איז אַ לאַנג-יעריקע פּראָבלעם. עס נעמט צייט און מי צו סאָלווען. |
האָב נישט מורא צו בעטן הילף.
מאנchmal קענען די באציאונגען זיין זייער באַליידיקנדיק און טראַומאַטיש . אין אַזעלכע פאַלן איז בעסער צו שטעלן געזונטע גרענעצן פֿאַר ביידע פּאַרטייען אַנשטאָט צו פּרובירן צו צווינגען אַ שייכות.
אויב איר האָט געמאַכט ערנסטע אָנשטרענגונגען צו פאַרריכטן די באַציִונג אָבער עס אַרבעט נישט, איז וויכטיק צו זוכן פאַכמאַן הילף. איר קענט רעדן מיט אייער משפּחה דאָקטער און, אויב נייטיק, אייך רעפֿערירן צו עמעצן ווי אַ קאָונסעלאָר. עס איז גאָרנישט צו שעמען זיך דערפון.
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- קאָנפליקטן צווישן דערוואַקסענע געשוויסטער זענען געוויינטלעך אין פילע משפּחות. דאָס איז נישט נאָר אייער משפּחה'ס שולד.
- פרובירט צו לעבן אין דער איצטיקער צייט אנשטאט אין דער פארגאנגענהייט. איר זענט ביידע אנדערש איצט.
- קוק אויף דיין געשוויסטער מיט נייע אויגן. פרוביר צו פארשטיין זיין/איר זייט.
- דריק אויס אייערע באדערפענישן און געפילן קלאר, אבער רואיג, אן ווערן בייז.
- אויפבויען א שייכות נעמט צייט און מי. עס פאסירט נישט איבערנאכט.
- אויב די פראבלעמען זענען צו שווער צו לייזן אליין, צווייפלט נישט צו בעטן הילף. רעדט מיט אייער דאקטאר און זוכט פראפעסיאנעלע קאונסעלינג אויב נויטיג.
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג