አንተና ወንድምህ ወይም እህትህ ገና ትንሽ በነበራችሁበት ጊዜ እንደምታደርጉት አሁንም ትጣላላችሁ? (የአዋቂዎች ወንድምህ ወይም እህትህ ፉክክር)

ለቤተሰብ ዝግጅት፣ ለልደት ወይም ለቤተሰብ ግብዣ ብቻ ተሰብስባችሁ ከወንድምህ ወይም ከእህትህ ጋር በቀላል ነገር ላይ አለመግባባት እንደተፈጠረ ታስታውሳላችሁ? ልጅ እንደነበራችሁ እና ቁጣና ቂም በውስጡ እንደፈሰሰ ይሰማችኋል? ምናልባት ቀልድ ብቻ ሊሆን ይችላል፣ ወይም ደግሞ ጎጂ አስተያየት ሊሆን ይችላል። ይህ ለእርስዎ ችግር ብቻ ነው ብለው ያስባሉ? በፍጹም። ይህ ከምታስቡት በላይ በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ የሚከሰት ነገር ነው።

ይህ ፉክክር/ቁጣ አዋቂዎች ከሆኑ በኋላም ቢሆን ለምን ይቀጥላል?

ለዚህ ዋነኛው ምክንያት እኛ ወጣት እያለን ከወላጆቻችን ያገኘነው እንክብካቤ ነው። ምናልባት ወላጆችህ ከአንተ ይልቅ ሌላውን ወንድምህን ወይም እህትህን እንደሚወዱ ይሰማህ ይሆናል። በእርግጥ የተከሰተ ነገር ሊሆን ይችላል፣ ወይም ደግሞ የተሰማህ (የተለየ ልዩነት) ሊሆን ይችላል። ሆኖም፣ ይህ ስሜት በወንድማማቾችና እህቶች መካከል የፉክክርና የቁጣ ትልቁ መንስኤ ነው። ይህ በልጅነት ጊዜ ብቻ የተወሰነ አይደለም። አንዳንድ ጥናቶች እንደሚያሳዩት እነዚህ ስሜቶች ሰዎች 50 ወይም 60 ዓመት ከሞላቸው በኋላም ሆነ ወላጆቻቸው ከሞቱ በኋላም እንኳ በአእምሮአቸው ውስጥ ይገኛሉ።

እንደ አዋቂዎች፣ "ማን የበለጠ ስኬታማ ነው?" እና "ማን የበለጠ ደስተኛ ነው?" ባሉ ነገሮች ላይ ፉክክር ሊኖር ይችላል። እነዚህ ግጭቶች ብዙውን ጊዜ በቃላት ይወጣሉ። እነዚህ ግጭቶች እንደ ፌዝ እና ሌላውን ሰው ዝቅ በማድረግ ሊወጡ ይችላሉ።

አንዳንድ ሰዎች በእነዚህ ችግሮች ምክንያት ከወንድሞቻቸውና ከእህቶቻቸው ጋር ያላቸውን ግንኙነት በሙሉ ያቆማሉ። ይህ ሁሉ በድንገት የሚጀምር አይደለም፤ ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ የሚዘልቅ ታሪክ አለው።

የልጅነት ችግሮች ወደ ጉልምስና የሚከተሉህ ለምንድን ነው?

ወንድሞቻችንን አንመርጥም። ስለዚህ አብረን ስንኖር አለመግባባት መኖሩ የተለመደ ነው። እስቲ አስቡት፣ አንዱን መጫወቻህን ይወስድሃል፣ የፈለከውን አያደርግም። ሁሉም የሚጀምረው እንደዚህ ባሉ ትናንሽ ነገሮች ነው።

እንደ ሰው፣ ብዙ ጊዜ ራሳችንን በዙሪያችን ካሉ ሰዎች ጋር እናወዳድራለን። ከወንድሞቻችንና እህቶቻችን ጋር በጣም ስለምንቀራረብ፣ በመጀመሪያ ራሳችንን ከእነሱ ጋር እናወዳድራለን። ለዚህም ነው ሳናውቀው በቤተሰብ ውስጥ የተለያዩ ሚናዎች የሚመደቡልን። በቤት ውስጥ ባለጌ ልጅ እና በጣም ጸጥተኛ ልጅ እንዳለ አስቡት። ባለጌ ልጅ ወላጆቹ ጸጥተኛውን ልጅ የበለጠ እንደሚወዱት ሊያስብ ይችላል። ጸጥተኛው ልጅ "ጥሩ ልጅ" በሚለው ፍሬ ውስጥ ብቻ መገደብ እንዳለበት ሊሰማው ይችላል።

ከእነዚህ ክፈፎች ለመውጣት እድል ካላገኙ፣ ያ ቁጣና ቅናት ከጊዜ በኋላ በአእምሮዎ ውስጥ መበታተን ይጀምራሉ። ይህ በኋላ ላይ ወደ ጠብ፣ ፉክክር እና እርስ በእርስ ለመወዳደር የሚሞክር ነገር ያስከትላል።

በህይወትዎ ውስጥ ረጅሙ ግንኙነት፡ ወንድማማችነት

ምናልባት በህይወትዎ ውስጥ ከወንድምህ/እህትህ ጋር አብዛኛውን ጊዜ አሳልፈዋል። ከጓደኞች፣ ከአጋሮች ወይም ከወላጆች ይልቅ። ለዚህም ነው ከወንድሞቻችን/እህቶቻችን ጋር ስንገናኝ፣ ለምሳሌ በቤተሰብ ዝግጅት ላይ፣ ወደ አሮጌ ልማዶች የምንመለሰው። እነዚያን ልማዶች ለመስበር ትንሽ ጥረት ይጠይቃል።

እሺ፣ አሁን ለዚህ ችግር መፍትሄዎችን መፈለግ እንጀምር፣ አይደል?

እንደ አዋቂዎች፣ ከልጆች በተሻለ ሁኔታ ማሰብ እና ውሳኔዎችን ማድረግ እንችላለን። ስለዚህ እነዚህን ለአስርተ ዓመታት የዘለቁ ግጭቶችን ለመፍታት መሞከር እንችላለን። አንዳንድ ጠቃሚ ምክሮች እነሆ።

1. የአስተሳሰብ ለውጥ ለማድረግ ትንሽ ይሞክሩ።

በመጀመሪያ፣ ከወንድምህ እይታ አንጻር አስብበት። የእሱ ተሞክሮ ከእርስዎ በጣም የተለየ ሊሆን ይችላል። ጦርነቱን የጀመረውን ትንሽ ክስተት እንኳን ላታስታውስ ትችላለህ። ነገር ግን ከዚያ ክስተት የተነሳው አሉታዊ ስሜት አሁንም አለ።

ልጅ በነበርክበት ጊዜ የነበረህ ሰው አይደለህም ማለት ነው። ወንድምህ ወይም እህትህ እንደተለወጠ ተቀበል። በአዲስ ዓይን ተመልከተው። "ጓደኝነትን እንደምንገነባ ሁሉ ወንድማማችነት የሚባል አዲስ ግንኙነት መገንባት አለብን" ይላሉ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች።

2. ሳንቆጣ በእርጋታ እንነጋገር።

እዚህ ላይ መግባባት ቁልፍ ነገር ነው። ከእነሱ ምን እንደሚፈልጉ እና ምን እንደሚያስቸግርዎት ግልጽ ይሁኑ፣ ግን ተረጋጉ።

ለምሳሌ፣ እንዲህ አይነት ዓረፍተ ነገር መጠቀም ይችላሉ፡- "ይህንን [ማድረግህን] እንድታቆም እፈልጋለሁ ምክንያቱም [እንደማትተማመንብኝ] እንዲሰማኝ ስለሚያደርግ።" ወይም "ስለ [ስለ [ርዕሰ ጉዳይ] ጥያቄዎችን መጠየቅህን እንድታቆም እፈልጋለሁ ምክንያቱም ጫና እንዲሰማኝ ስለሚያደርግ።"

ልጆች እንደመሆናችን መጠን ቁጣችንን መቆጣጠር አንችልም። ግን እንደ ትልቅ ሰው፣ እንችላለን። በአሮጌ ቁስሎች ላይ ማተኮር አቁመህ በአሁኑ ጊዜ ውሳኔዎችን ማድረግ ትችላለህ።

እርዳታ ለመጠየቅ አትፍሩ።

አንዳንድ ጊዜ፣ እነዚህ ግንኙነቶች በጣም አስጸያፊ እና አሰቃቂ ሊሆኑ ይችላሉ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች፣ ግንኙነትን ለማስገደድ ከመሞከር ይልቅ ለሁለቱም ወገኖች ጤናማ ገደቦችን ማዘጋጀት የተሻለ ነው።

ግንኙነቱን ለማስተካከል ልባዊ ጥረት ካደረጉ ነገር ግን እየሰራ ካልሆነ የባለሙያ እርዳታ መፈለግ አስፈላጊ ነው። የቤተሰብ ዶክተርዎን ማነጋገር እና አስፈላጊ ከሆነ እንደ አማካሪ ወዳለ ሰው መምራት ይችላሉ። የሚያሳፍር ነገር አይደለም።