আপোনাৰ সন্তানৰ স্কুলত 'ক্লিক'ৰ সমস্যা হৈছে নেকি? এই বিষয়ে কথা পাতো আহক!

স্কুলত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা, একেলগে থকা আৰু সেই বন্ধুসকলৰ সৈতে মজা কৰাটো সৰুৰে পৰা শিশুৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। কিন্তু কেতিয়াবা এই বন্ধুৰ দলবোৰে, বা আমি যিটোক ‘ছেট’ বুলি কওঁ, সেইবোৰৰ আচৰণ অলপ বেলেগ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। কিছুমান ল’ৰা-ছোৱালী ‘ইন’, কিছুমান ‘আউট’, আৰু কেৱল নিজৰ ‘ষ্টেটাছ’ৰ কথাহে চিন্তা কৰে। এই ‘গুলি’ৰ বাবেই শিশুৰ বাবে স্কুলীয়া বন্ধু-বান্ধৱীৰ লগত লেনদেন কৰা আৰু স্কুলৰ কাম কৰাটো অতি কঠিন হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ মধ্যবয়সীয়া স্কুলীয়া ল’ৰা-ছোৱালীৰ বাবে। কিন্তু চিন্তা নকৰিব, এজন অভিভাৱক হিচাপে এই সময়ত আপোনাৰ সন্তানক সহায় কৰিবলৈ বহুতো কাম আছে।

'ক্লিক' কি? নিয়মীয়া বন্ধুৰ দলতকৈ ই কেনেকৈ পৃথক?

সাধাৰণতে বন্ধুৰ দল এটা থাকিলে একো দোষ নাই। ইয়াৰ দ্বাৰা শিশুৱে ইজনে সিজনৰ লগত সময় কটাব পাৰে, খেলা-ধূলা কৰিব পাৰে, পঢ়া-শুনা কৰিব পাৰে। কিন্তু এটা ‘ক্লিক’ তাতকৈ অলপ জটিল। সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে ‘ক্লিক’ত কোন ‘ইন’ আৰু কোন ‘আউট’ সেই সম্পৰ্কে নিয়ম থাকে। তেওঁলোকে নিজৰ গোটৰ ‘মৰ্যাদা’ৰ কথা বেছিকৈ চিন্তা কৰে। ‘আমি শ্ৰেষ্ঠ’ আৰু ‘আন আমাৰ দৰে ভাল নহয়’ আদি মনোভাৱ তেওঁলোকৰ। এই কাৰণেই ‘গুলি’ এটা সাধাৰণ বন্ধুৰ গোটতকৈ পৃথক আৰু শিশুৰ বাবে সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ সন্তানে ‘ক্লিক’ত আক্ৰান্ত নেকি? কেনেকৈ জানিব?

কিছুমান ল’ৰা-ছোৱালী গোট খাইছে। আন কিছুমান বাহিৰত। কিছুমান ল’ৰা-ছোৱালী আজি ভিতৰলৈ আৰু কাইলৈ ​​ওলাই যাব পাৰে। যদি আপোনাৰ সন্তানক হঠাতে দুখী যেন লাগে, বা অতি মিলাপ্ৰীতিৰ শিশুৱে হঠাতে অকলে সময় কটায়, তেন্তে আপুনি তদন্ত কৰাটো প্ৰয়োজন। তেওঁক এই বিষয়ে সুধিব। স্কুলত এটা গোটৰ বাবেই হ’ব পাৰে।

যদি আপোনাৰ সন্তানক কোনো ‘গোট’ৰ দ্বাৰা প্ৰান্তীয়কৰণ কৰা হৈছে, তেন্তে অভিভাৱক হিচাপে আপুনি কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰে?

যেতিয়া কোনো শিশুৱে এনে পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হয় তেতিয়া তেওঁলোকক আপোনাৰ সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়। এইবোৰ কৰিব পাৰি নেকি চাওক।

আপোনাৰ অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰক।

যদি আপুনি স্কুলত থাকোঁতে একেধৰণৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰিছে, তেন্তে আপোনাৰ সন্তানৰ লগত এই বিষয়ে কথা পাতক। ক্লিকবোৰ শেহতীয়াকৈ হোৱা কথা নহয়, বহুদিনৰ পৰাই আছে! যেতিয়া আপোনাৰ সন্তানে আপোনাৰ কাহিনী শুনিব, তেতিয়া তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰিব যে এইবোৰৰ মাজেৰে কেৱল তেওঁলোকেই নহয়। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ যথেষ্ট শক্তি হ’ব। তেওঁলোকে হয়তো ভাবিব পাৰে , "যদি মা/দেউতাৰ ক্ষেত্ৰতো এনেকুৱা হৈছে, তেন্তে এইটো নিশ্চয় স্বাভাৱিক।"

আপোনাৰ সন্তানক বুজাই দিয়ক যে ‘প্ৰত্যাখ্যান’ৰ অৰ্থ কি।

আপোনাৰ শিশুটিক কোনোবাই এৰাই চলিলে বা নাকচ কৰিলে তেওঁলোকে অনুভৱ কৰা বিষটো বুজিবলৈ সহায় কৰক। একে সময়তে তেওঁলোকক সোঁৱৰাই দিয়ক যে কেতিয়াবা আমিও মাক-দেউতাক, বন্ধু-বান্ধৱী আৰু ভাই-ভনীৰ ওপৰত খং উঠো। কিন্তু সেই খং কিমান সোনকালে ম্লান হৈ যায় সেই কথাও শিকাওক। অৰ্থাৎ আপোনাৰ শিশুটিক বুজিবলৈ সহায় কৰক যে প্ৰত্যাখ্যান আৰু পৰিহাৰ স্থায়ী নহয়, ই সলনি হ'ব পাৰে । তেওঁলোকক কওক যে আজি তেওঁলোকৰ পৰা আঁতৰি থকা বন্ধুজনে হয়তো কাইলৈ ​​তেওঁলোকৰ লগত আকৌ কথা পাতিব।

সুস্থ আৰু অস্বাস্থ্যকৰ বন্ধুত্বৰ কথা কওক।

আপোনাৰ সন্তানক বুজাই দিয়ক যে সুস্থ বন্ধুত্ব কি আৰু অস্বাস্থ্যকৰ বন্ধুত্ব কি। একপক্ষীয় বা ভুৱা বন্ধুত্বক কেনেকৈ চিনি পাব লাগে শিকাওক। তেওঁলোকক কওক যে কেতিয়াবা মানুহে আনৰ চেহেৰা, আচৰণ আৰু সাজ-পোছাকৰ দ্বাৰা বিচাৰ কৰে। কিন্তু বুজাওক যে যিসকল লোকে আনৰ লগত বেয়া ব্যৱহাৰ কৰে আৰু তেওঁক তললৈ নমাই দিয়ে তেওঁলোকে প্ৰায়ে আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱৰ বাবে তেনে কৰে আৰু আনক নিয়ন্ত্ৰণ কৰি ইয়াক ঢাকি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰে।

ক্লিক নেতাসকল সঁচাকৈয়ে নিৰাপত্তাহীন হ’ব পাৰে।

এবাৰ ভাবি চাওকচোন, ‘গুলি’ৰ নেতাজন ব্যক্তিয়ে হয়তো বহিষ্কৃত শিশুটিতকৈ জনপ্ৰিয় আৰু আনৰ দ্বাৰা গ্ৰহণযোগ্য হোৱাৰ কথা বেছি চিন্তা কৰিব পাৰে। তেওঁলোকে প্ৰকৃততে যি অনুভৱ কৰে সেয়া তেওঁলোকে যি দেখুৱাইছে সেয়া নহয়। এনে মানুহ হয়তো গভীৰভাৱে নিৰাপত্তাহীনতাত ভুগিছে। গতিকে আপোনাৰ সন্তানক কওক যে মানুহৰ বাহ্যিক ৰূপৰ ভিত্তিত বিচাৰ নকৰিব।

আপোনাৰ সন্তানে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পৰা কাহিনী আৰু চিনেমা বিচাৰি উলিয়াওক।

বহুতো কিতাপ, টিভি শ্ব’, চিনেমাত এনে চৰিত্ৰ দেখা যায় যিয়ে এই ধৰণৰ প্ৰত্যাখ্যান অতিক্ৰম কৰি শেষত জয়লাভ কৰে। এই কাহিনীবোৰে নিজৰ প্ৰতি সত্যতাৰ মূল্য আৰু এজন ভাল বন্ধু হোৱাৰ গুৰুত্বৰ বিষয়ে এক শক্তিশালী বাৰ্তা শিকাইছে। উদাহৰণস্বৰূপে, জুডি ব্লুমৰ "ব্লাবাৰ"ৰ দৰে কিতাপবোৰে সৰু ল'ৰা-ছোৱালীক দেখুৱাইছে যে "ক্লেক" কিমান সোনকালে সলনি হ'ব পাৰে। ডাঙৰ শিশু আৰু কম বয়সীয়া প্ৰাপ্তবয়স্কসকলে "মিন গাৰ্লছ", "এংগাছ", "দ্য ব্ৰেকফাষ্ট ক্লাব", আৰু "ক্লুলেছ"ৰ দৰে চিনেমাৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে।

পাঠ্যক্ৰমৰ বাহিৰৰ কামত মনোনিৱেশ কৰক

যদি আপোনাৰ সন্তান ইতিমধ্যে এনে কামত জড়িত নহয়, তেন্তে তেওঁলোকক পাঠ্যক্ৰমৰ বাহিৰৰ কামত জড়িত কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে কলাৰ ক্লাছ, ক্ৰীড়া, যুদ্ধ কলা, ভাষা শিক্ষণ বা স্বেচ্ছাসেৱী কাম। এই কাৰ্য্যসূচীসমূহে আপোনাৰ শিশুটিক এটা নতুন সামাজিক গোট গঢ়ি তোলাৰ আৰু নতুন দক্ষতা বিকাশৰ সুযোগ দিয়ে। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে স্কুলৰ গোটৰ বাহিৰত নিজৰ বুলি ভবাৰ ভাৱ আৰু সুখ গঢ়ি তুলিব।

আপোনাৰ সন্তানে ‘ক্লিক’ত বহি আনক গুণ্ডাগিৰি কৰিছে নেকি? যদি আছে, তেন্তে আপুনি কি কৰা উচিত?

কেতিয়াবা আপোনাৰ সন্তানটোৱেই হ’ব পাৰে ‘ক্লিক’ত বহি আন শিশুক বহিষ্কাৰ কৰা, ঠাট্টা কৰা, গুণ্ডাগিৰি কৰা। যদি আপুনি তেনেকুৱা কিবা এটা দেখা পায় , তেন্তে লগে লগে আপোনাৰ সন্তানৰ লগত সেই বিষয়ে কথা পতা প্ৰয়োজন। আজিকালি টেলেণ্ট শ্ব’ৰ পৰা আৰম্ভ কৰি টিভিৰ ৰিয়েলিটি শ্ব’লৈকে অভদ্ৰ আচৰণ আৰু আনক চিঞৰ-বাখৰ কৰাটো এটা ডাঙৰ কথা হিচাপে দেখুওৱা হৈছে, গতিকে শিশুসকলক দয়া, সন্মান, মমতাৰ দৰে কথা শিকোৱাটো পৰিয়ালৰ বাবে এক ডাঙৰ প্ৰত্যাহ্বান হৈ পৰিছে।

বন্ধুত্বত ‘শক্তি’ আৰু ‘নিয়ন্ত্ৰণ’ৰ কথা কওক।

বন্ধুত্বত ক্ষমতা আৰু নিয়ন্ত্ৰণে কেনেকৈ কাম কৰে সেই বিষয়ে আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে কথা পাতক। তেওঁলোকে কিয় এটা গোটত থকাৰ প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰে, আৰু তাৰ কাৰণ কি সেয়া বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। ক্লিকত কোন আছে, কোন বাহিৰত আছে, আৰু বাহিৰৰ ল’ৰা-ছোৱালীবোৰৰ কি হয় (অৰ্থাৎ তেওঁলোকক আওকাণ কৰা হৈছে, প্ৰান্তীয়কৃত কৰা হৈছে নে গুণ্ডাগিৰি কৰা হৈছে?) সেই বিষয়ে মুকলিকৈ কওক। আপোনাৰ শিশুটিক সোঁৱৰাই দিয়ক যে কেইজনমান বন্ধুৰ সৈতে সময় কটোৱাটো ইচ্ছাকৃতভাৱে আনক বাদ দিয়াৰ পৰা পৃথক ।

শিশুটিক সুধিব যে তেওঁলোকে নিজৰ আচৰণত গৌৰৱ কৰে নেকি?

আপোনাৰ শিশুটিক স্কুলত কৰা আচৰণৰ বাবে গৌৰৱ কৰে নেকি বুলি সুধিব আৰু এই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰক। আপুনি এনেকুৱা প্ৰশ্ন কৰিব পাৰে যেনে, "আপুনি তেনে আচৰণ কৰিলে সঁচাকৈয়ে ভাল পায় নেকি?" "আন এটা শিশুৱে যদি আপোনাৰ লগত তেনেকুৱা কৰে তেন্তে আপোনাৰ কেনে লাগিব?"

ইয়াৰ উপৰিও শিক্ষক, গাইডেন্স কাউন্সেলাৰ বা অন্যান্য বিদ্যালয়ৰ বিষয়াসকলক শ্ৰেণীকোঠাৰ ভিতৰত আৰু বাহিৰত কি চলি আছে সেই বিষয়ে তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব। তেওঁলোকেও সুধিব পাৰে যে বিদ্যালয়খনত গোট পৰিচালনা কৰাত সহায়ক হোৱাকৈ আৰু বিভিন্ন মতামতৰ ছাত্ৰ-ছাত্ৰীক একেলগে কাম কৰাত সহায় কৰিবলৈ কোনো কাৰ্যসূচী আছে নেকি।

আপোনাৰ সন্তানক সুস্থ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত আপুনি কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰে?

আপুনি আপোনাৰ সন্তানক এই টিপচ্ দি সুস্থ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু ‘গুটি’ত অত্যধিক আবদ্ধ হোৱাৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰে:

কি 'কাম কৰে' বিচাৰি উলিয়াওক, কেৱল 'ফিট ইন' নহ'ব।

আপোনাৰ শিশুটিক তেওঁলোকে কি মূল্য দিয়ে, তেওঁলোকে কি ভাল পায় আৰু সেইবোৰ বস্তু তেওঁলোকে থকা গোটটোৰ লগত খাপ খাই পৰে নেকি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ কওক।

• 'আপুনি এই দলত থাকিব বিচৰাৰ মূল কাৰণটো কি?'
• 'এই দলত থাকিবলৈ কেনেধৰণৰ আপোচ কৰিব লাগিব? সেই ত্যাগবোৰৰ মূল্য আছেনে?'
• 'গ্ৰুপৰ নেতাই যদি আপোনাক আন ল'ৰা-ছোৱালীৰ লগত বেয়া ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ কয়, বা আপুনি কৰিব নিবিচৰা কাম এটা কৰিবলৈ কয় তেন্তে আপুনি কি কৰিব?'
• 'জোকা আৰু গুণ্ডাগিৰি কৰা, কেৱল জোকাই থকা আৰু আনক আঘাত কৰা ধৰণে জোকাই লোৱাৰ মাজত পাৰ্থক্য কি?'

তেওঁলোকে ভালপোৱা বস্তুবোৰৰ পৰা হাৰ নামানিব বুলি কওক।

কল্পনা কৰক যে আপোনাৰ সন্তানে সদায় পিয়ানো বজাব বিচাৰিছিল, কিন্তু হঠাতে সিদ্ধান্ত লয় যে ই "শীতল নহয়" আৰু ইয়াক এৰি দিব বিচাৰে। আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পাতক আৰু তেওঁলোকক সমাধান বিচাৰি উলিয়াবলৈ সহায় কৰক। তেওঁলোকে ভাল পোৱা আৰু তেওঁলোকৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলা কাৰ্য্যকলাপত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰক।

বিভিন্ন ধৰণৰ বন্ধু-বান্ধৱীক উৎসাহিত কৰক

আপোনাৰ শিশুটিক বিভিন্ন পৰিৱেশ, পটভূমি, বয়স আৰু আগ্ৰহৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ উৎসাহিত কৰক, যাক তেওঁলোকে ভাল পায় আৰু কাষত থাকি ভাল পায়। যিমান পাৰি সিমান বন্ধু আৰু চিনাকি, বিভিন্ন বয়স আৰু প্ৰকাৰৰ বন্ধু-বান্ধৱী গঢ়ি তুলি আপোনাৰ সন্তানৰ বাবে আদৰ্শ হওক। তেওঁলোকক কওক যে তেওঁলোকে কেৱল একে ধৰণৰ মানুহৰ লগত আড্ডা দিয়াতকৈ বিভিন্ন ধৰণৰ মানুহৰ লগত মত বিনিময় কৰি জীৱনত বহু কথা শিকিব পাৰে।

বন্ধুত্বৰ ‘গুণগত মান’ৰ কথা ভাবিব, ‘মৰ্যাদা’ৰ কথা নহয়।

আপোনাৰ সন্তানসকলে ‘সঠিক’ মানুহৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰে নেকি আৰু ‘সঠিক’ গোটত আছে নে নাই সেই বিষয়ে অত্যধিক চিন্তা কৰিলে তেওঁলোকে ‘মৰ্যাদা’ৰ চিন্তাত পৰিব পাৰে। বৰঞ্চ , ভাল, মানসম্পন্ন বন্ধুত্বৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। আপোনাৰ শিশুটিক বুজিবলৈ সহায় কৰক যে তেওঁলোকৰ কেইজনমান বন্ধু থাকিলেও তেওঁলোক ভাল, বিশ্বাসযোগ্য মানুহ।

অন্যায়ৰ বিৰুদ্ধে মাত মাতিবলৈ আৰু আনৰ পক্ষত থিয় দিবলৈ শিকাওক।

যদি আপোনাৰ শিশুৱে ‘ক্লিক’ত চলি থকা কথাবোৰৰ বাবে ভয় বা হেঁচা অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকক নিজৰ আৰু প্ৰান্তীয়কৃত বা গুণ্ডাগিৰি কৰা আনৰ পক্ষত থিয় দিবলৈ উৎসাহিত কৰক। তেওঁলোকে ভুল বুলি ভবা কোনো কামত অংশগ্ৰহণ নকৰিবলৈ কওক। কেৱল ধেমালি হওক বা আনৰ গুজৱ হওক, কোনো কথা নাই।

তেওঁলোকৰ কামৰ দায়িত্ব ল’বলৈ কওক

আপোনাৰ শিশুটিক আনৰ প্ৰতি সংবেদনশীল হ’বলৈ উৎসাহিত কৰক আৰু কেৱল গোটে কোৱাৰ বাবেই সকলো কথাতে একমত নহ’ব। আপোনাৰ সন্তানক সোঁৱৰাই দিয়ক যে এজন প্ৰকৃত বন্ধুৱে আপোনাৰ মতামত, পছন্দ আৰু পছন্দ যিমানেই বেলেগ নহওক কিয়, সদায় সন্মান কৰিব। কেতিয়াবা ভিৰৰ মাজৰ পৰা আঁতৰি থকাটো কঠিন হ’ব পাৰে, কিন্তু শেষত, আপোনাৰ শিশুটিক শিকাওক যে তেওঁলোকে কোৱা আৰু কৰা কামৰ বাবে তেওঁলোক দায়বদ্ধ।

মনত ৰখা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা (Take-Home Message)

আমি যেতিয়া আমি কি কথা কৈ আহিছো সেইটো চাওঁ, তেতিয়া গোটৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো কেতিয়াবা কঠিন হ’ব পাৰে। কিন্তু মনত ৰাখিব এইবোৰ কথা অতি সোনকালে সলনি হ’ব পাৰে। আজি তোমাৰ যি গোট আছে সেয়া কাইলৈ ​​হয়তো নাইকিয়া হৈ যাব। তাতোকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল প্ৰকৃত বন্ধু গঢ়ি তোলা – যিসকলৰ লগত আপুনি কথা পাতিব পাৰে, হাঁহিব পাৰে, আৰু আত্মগোপন কৰিব পাৰে।

সঁচাকৈয়ে ‘জনপ্ৰিয়’ হোৱাৰ আচল ৰহস্য হ’ল আপুনি যি ধৰণৰ বন্ধু হ’ব বিচাৰে, সেই ধৰণৰ বন্ধু হ’বলৈ চেষ্টা কৰা: সন্মানীয়, ন্যায়পৰায়ণ, সহায়কাৰী, দয়ালু, বিশ্বাসযোগ্য, আৰু ভাল। সেইটোৱেই আপোনাৰ সন্তানক শিকাবলৈ আটাইতকৈ মূল্যৱান শিক্ষা।

` স্কুলৰ বন্ধু, গোট, গোট, প্ৰান্তীয়কৰণ, গুণ্ডাগিৰি, সুস্থ বন্ধুত্ব, অভিভাৱকৰ সমৰ্থন