আপুনিও আনৰ মনৰ কথা বুজিব বিচাৰে নেকি? সহজ ভাষাত আৱেগিক বুদ্ধিমত্তাৰ কথা কওঁ!

আমি সকলোৱে আন মানুহৰ লগত ভাল আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’ব বিচাৰো। কিন্তু কেতিয়াবা আমি ভাবো, "তেওঁ কিয় এনে আচৰণ কৰিছে?" আনজনৰ মনত কি আছে সেই কথা সঠিকভাৱে বুজি পোৱাটো কেতিয়াবা এক প্ৰত্যাহ্বান হ’ব পাৰে। কিন্তু জানেনে, এইটো আমি অনুশীলন কৰি বিকশিত কৰিব পৰা কাম। আজি আমি আন মানুহক বুজি পোৱা এই ক্ষমতাৰ বিষয়ে ক'ম, যিটো `(Emotional Intelligence)` ৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ।

আপুনি কল্পনা কৰিব পাৰেনে যে আনসকলে কেনে অনুভৱ কৰিব?

এইটো কল্পনা কৰকচোন: আপোনাৰ এজন বন্ধুৱে আপোনাক পাৰ্টিলৈ যাবলৈ কয়। আপুনি পিছত গম পায় যে তেওঁ আপোনাৰ গ্ৰুপৰ প্ৰতিগৰাকী ছোৱালীকে সুধিছিল, কেৱল প’লাক নহয়। এতিয়া, পৌলাই গম পালে কেনে অনুভৱ কৰিব বুলি আপুনি ভাবে?

উঃ তেওঁৰ খং উঠিবনে? খ) তেওঁ দুখী হ’বনে? গ) তেওঁৰ আঘাত হ’বনে? ঘ) তেওঁ নিজকে এৰি দিয়া যেন অনুভৱ কৰিবনে? ঙ) তেওঁ বিচলিত হ’বনে? চ) তেওঁ ভয় খাবনে? ছ) তেওঁ লাজ পাবনে? জঃ তেওঁ অকলে এৰি দিয়া হ’বনে?

আপুনি হয়তো নিজকে প’লাৰ ঠাইত ৰাখি আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হ’ব বুলি ভাবি উত্তৰটো পাইছিল। বেছিভাগ মানুহেই একে সময়তে তলত দিয়া এটা বা ততোধিক আৱেগ অনুভৱ কৰে: খং, দুখ, আঘাত, আৰু বিচ্ছিন্নতা। কাৰোবাক এনেদৰে প্ৰত্যাখ্যান কৰিলে কোনোবাই বিচলিত, ভয়, লাজ অনুভৱ কৰাটো অস্বাভাৱিক নহয়। সেইবোৰক আওকাণ কৰাৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা।

আনে কেনে অনুভৱ কৰিব সেইটো আগতেই অনুমান কৰিব পৰাটো আমি যিটোক ``আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা'', বা চমুকৈ ``EQ'' বুলি কওঁ তাৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। এইটো এটা দক্ষতা যিটো আমি অনুশীলনৰ জৰিয়তে গঢ়ি তুলিব পাৰো।

যেতিয়া আমি বুজি পাওঁ যে আনৰ অনুভৱ কেনেকুৱা হ’ব, তেতিয়া ই তেওঁলোকৰ সৈতে আমাৰ যোগাযোগৰ ধৰণটোক পথ প্ৰদৰ্শন কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, ওপৰত উল্লেখ কৰা পাৰ্টিৰ পৰিস্থিতিত যদি পৌলাই আপোনাক সুধিব, "আপুনি ৰেগানৰ পাৰ্টিলৈ যাব নেকি?" তাইক নিমন্ত্ৰণ কৰা হোৱা নাই বুলি জানিলে আপোনাৰ সঁহাৰিৰ ধৰণত প্ৰভাৱ পৰিব নহয়নে? আপুনি এইবোৰ কথা ক’ব বা নক’ব পাৰে:

উঃ "হয়, মই যাম – যাবা নেকি?"

খ) "হয় যাম। এই কথা কেনেকৈ ক'ম? আপোনাৰ লগত কথা পতা নাছিল বুলি কোৱাটো সঁচা নেকি?"

গ) "হয়, সকলোৱে গৈ আছে!"

ঘ. "অৱশ্যেই মই যাম! বছৰৰ শ্ৰেষ্ঠ পাৰ্টি হ'ব!"

ই.

যদি আপুনি নাজানিছিল যে প’লাক নিমন্ত্ৰণ কৰা হোৱা নাই, তেন্তে আপুনি হয়তো ক, গ বা ঘৰ উত্তৰ দিব পাৰে।কিন্তু যিহেতু আপুনি গোটেই কাহিনীটো জানে, গতিকে আপুনি হয়তো প’লাৰ অনুভৱৰ কথা ভাবিছে আৰু খ বা ইৰ উত্তৰ দিছে।

শৰীৰৰ ভাষা পঢ়া

কেতিয়াবা কোনোবাই নোকোৱা কথাৰ পৰাই আপুনি সৰ্বাধিক তথ্য লাভ কৰে। ``আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা''ৰ আন এটা অংশ হ'ল মানুহে আপোনাক প্ৰেৰণ কৰা সংকেতবোৰ পঢ়ি সেইবোৰৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰখা।

কল্পনা কৰকচোন প’লা আপোনাৰ ওচৰলৈ আহিছে, অলপ দুখী যেন লাগিছে। তাই সুধিছে: "আপুনি শনিবাৰে ৰেগানৰ পাৰ্টিলৈ যাব নেকি?" তাইৰ আৱেগিক সংকেত (শৰীৰৰ ভাষা, মুখৰ ভাব)ৰ পৰা ক’ব পাৰি যে প’লাই জানে যে তাইক নিমন্ত্ৰণ কৰা হোৱা নাই। তেনে পৰিস্থিতিত আপুনি হয়তো A উত্তৰ দিব, কিন্তু আপুনি B বা E বাছি লোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

কিন্তু কল্পনা কৰকচোন, প'লাই আপোনালোক সকলোৰে ওচৰলৈ উত্তেজিত হৈ আহি ক'ব, "হেৰা, মই শুনিছো এই উইকেণ্ডত ৰেগানে পাৰ্টি কৰিছে। আপুনি যাব নেকি?" তাইৰ শৰীৰৰ ভাষাৰ পৰা বিচাৰ কৰিলে আপুনি হয়তো ভাবিব, "অ', তাই নাজানে, তাই মাত্ৰ নিমন্ত্ৰণৰ বাবে অপেক্ষা কৰি আছে।"

যদি আপোনাৰ ভাল EQ আছে, তেন্তে আপুনি জানে যে প’লাকহে নিমন্ত্ৰণ কৰা হোৱা নাছিল, গতিকে আপুনি তাইক ক’বলৈ বৰ অস্বস্তি অনুভৱ কৰে যে আপুনি পাৰ্টিলৈ যাব। তাইৰ আৱেগ নিয়ন্ত্ৰণ কৰাটো তাইৰ কাম হ’লেও আপুনি হয়তো তাইৰ বাবে দুখ অনুভৱ কৰে। আপুনি জানে যে আপুনি যি ধৰণে সঁহাৰি জনাইছে, সেইটোৱে হয় তাইক ভাল অনুভৱ কৰিব পাৰে নহয় তাইক আৰু অধিক আঘাত দিব পাৰে। গতিকে সেই অনুসৰি আপুনি নিজৰ শব্দ বাছি লয়।

মানুহৰ প্ৰতিক্ৰিয়া বুজি পোৱা

আনক বুজি পোৱাৰ ক্ষমতাই কোনো এটা পৰিস্থিতিত মানুহে কেনে অনুভৱ কৰিব সেইটো আগতেই অনুমান কৰাই নহয়, কিবা এটাৰ প্ৰতি মানুহে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব সেই কথাও বুজিবলৈ সহায় কৰে।

এটা উদাহৰণ চাওঁ আহক:

`(Homeroom)` ত ৰাতিপুৱা ৮ বজাত আপোনাৰ বন্ধুজন হাঁহিছে, অতি বন্ধুত্বপূৰ্ণ, আৰু শক্তিৰে ভৰা। পিছদিনা সন্ধিয়া তেওঁৰ বৰ দুখ লাগে, প্ৰায় কান্দিছে। এই দুটা সময়ৰ মাজত কি হ’ব পাৰে বুলি আপুনি ভাবে?

উঃ দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত প্ৰেমিকাৰ লগত কাজিয়া হৈছিল, এতিয়া সিহঁতে কথা পতা নাই।

খ) চতুৰ্থ পিৰিয়ডত বীজগণিত পৰীক্ষাত উত্তীৰ্ণ হয়।

গ) তেওঁ মাত্ৰ গম পালে যে তেওঁ স্কুলৰ প্ৰথম শ্ৰেণীৰ বাস্কেটবল দলটো বনাব পৰা নাই।

ঘ) ৰসায়ন বিজ্ঞানৰ শিক্ষকজনে বহুত হোমৱৰ্ক দিলে।

ঙ) তেওঁৰ নিশ্চয় মাত্ৰ বেয়া দিন এটা পাৰ হ’ল।

আপুনি উত্তৰ B টো তৎক্ষণাত আঁতৰাই পেলাব লাগিছিল: `(Emotional Intelligence)` য়ে আপোনাক কয় যে আপোনাৰ বন্ধুৰ প্ৰতিক্ৰিয়া পৰীক্ষাত উত্তীৰ্ণ হোৱাতকৈ ফেইল হোৱাৰ সৈতে বেছি মিল আছে। যদি আপোনাৰ বন্ধুৰ দিনটো বেয়া আছিল (ডি বা ই), তেন্তে তেওঁ হয়তো ভাগৰুৱা, মানসিক চাপত বা অলপ মানসিক চাপত থাকিব পাৰে – কিন্তু তেওঁ কান্দিবলৈ ওলোৱা নাই। সেই উত্তৰটো আঁতৰাই আপুনি আপোনাৰ বন্ধুজনে বিচলিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি হোৱা দুটা কাৰণত আপোনাৰ মনোযোগ পোনপটীয়াকৈ কেন্দ্ৰীভূত কৰিব পাৰে: ক বা গ।

আনৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হোৱাত ভাল মানুহে আনজনৰ অনুভৱৰ কথা ভাবে ("যদি মই তেওঁক এই কথা কওঁ, তেন্তে তেওঁৰ সঁচাকৈয়ে বেয়া লাগিব")। তেওঁলোকে কিবা এটাৰ প্ৰতি আনজনে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে তাৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে ("অ', মই সম্পূৰ্ণৰূপে বুজি পাওঁ যে তেওঁ কিয় ইমান খং কৰিছে। আচৰিত নহয়!")। আন মানুহে কেনে অনুভৱ কৰে, তেওঁলোকে কেনে আচৰণ কৰে আৰু তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া কৰে সেই কথা বুজি পালে আমাক উন্নত সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে।

এই ক্ষমতা কেনেকৈ বিকশিত কৰিব পাৰি?

আন কাৰোবাৰ কেনে অনুভৱ হ’ব পাৰে সেইটো আগতেই অনুমান কৰা আৰু বুজাটো সদায় সহজ নহয়। কিছুমান মানুহ এই কামত আনতকৈ ভাল, কিন্তু অনুশীলনৰ দ্বাৰা প্ৰায় সকলোৱেই উন্নতি কৰিব পাৰে।আনক বুজাটো সম্পূৰ্ণৰূপে নিৰ্ভৰ কৰে মনোযোগেৰে চোৱা আৰু ভালদৰে শুনাৰ ওপৰত।

ইয়াৰ আৰম্ভণি হয় সযতনে পৰ্যবেক্ষণৰ পৰা।

কাৰোবাক পিছলি পৰি থকা দেখিলে "অ' মাই!", যেন আপোনাৰ লগত ঘটিছে বুলি নাভাবিবনে? আনৰ অনুভৱ কেৱল তেওঁলোকক চাইয়েই অনুভৱ কৰাৰ আমাৰ স্বাভাৱিক প্ৰৱণতা থাকে। বিজ্ঞানীসকলে ভাবে যে ইয়াৰ জৈৱিক কাৰণ আছে। তেওঁলোকৰ মতে ``মিৰ'ৰ নিউৰন'' নামৰ এক প্ৰকাৰৰ মগজুৰ কোষ আছে যিয়ে আমি কিবা এটা কৰাৰ সময়ত আৰু আন কোনোবাই কৰা দেখিলে একেদৰেই জুই জ্বলায় ।

আপোনাৰ পৰ্যবেক্ষণ দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ এই পদ্ধতিসমূহ চেষ্টা কৰক:

• মানুহৰ মুখৰ ভাব আৰু শৰীৰৰ ভাষাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনি মল, কফি দোকান বা বাছ বা ৰে’লত থাকিলে এইটো চেষ্টা কৰক: চাৰিওফালে চাওক আৰু মানুহৰ শৰীৰৰ ভাষা, মুখৰ ভাব আৰু তেওঁলোকে কৰা কামৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কেনে অনুভৱ হৈছে সেইটো জানিবলৈ চেষ্টা কৰক৷ কোলাত কিতাপবোৰ লৈ থকা ছোৱালীজনীৰ চাগে পৰীক্ষা আহি আছে। তাই আত্মবিশ্বাসী নেকি – নে মানসিক চাপত আছে? চকু মুদি থকাজনীৰ কথা কি ক’ব? তাইৰ শান্তি লাগে নেকি? ভাগৰুৱা? দুখৰ কথা?
• মানুহৰ আৱেগক বাস্তৱিকভাৱে চিত্ৰিত কৰা কিতাপ পঢ়ক আৰু চিনেমা চাওক। বিভিন্ন চৰিত্ৰই কেনে অনুভৱ কৰে আৰু কেনে আচৰণ কৰে তাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। সেই চৰিত্ৰবোৰে কিয় অনুভৱ কৰে, সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। সেই অনুভৱবোৰৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি এটা চৰিত্ৰই ইয়াৰ পিছত কি কৰিব সেইটো ভৱিষ্যদ্বাণী কৰক। বা এটা চৰিত্ৰই কিয় কিবা এটা কৰিলে বুজাব পাৰি নেকি চাওক।

ভাল শুনাৰ জৰিয়তে ইয়াৰ বিকাশ ঘটে।

আনক বুজিবলৈ ভাল মানুহবোৰ সাধাৰণতে ভাল শ্ৰোতা। গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে এজন ব্যক্তিয়ে যিমানেই ভালকৈ শুনিব সিমানেই কথা কোৱা ব্যক্তিজনৰ লগত তেওঁ অধিক সংযোগ অনুভৱ কৰে। ইয়াৰ ফলত সংযোগ আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ভাৱ সৃষ্টি হয়।

আমাৰ বহুতেই নিজকে ভাল শ্ৰোতা বুলি ভাবে – কাৰণ শুনাটো ইমান সহজ আৰু মৌলিক যেন লাগে। কিন্তু প্ৰায়ে আমি কি ক’ব বিচাৰো সেইটো চিন্তা কৰাত ইমানেই ব্যস্ত হৈ পৰো যে আমি যিমান ভালকৈ শুনিব লাগে বুলি ভবা ধৰণে শুনা নাপাওঁ। ভাল শুনা দক্ষতা বিকাশৰ কিছুমান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• দৈনন্দিন কথা-বতৰাত ভালকৈ শুনাৰ অভ্যাস কৰক। সঁচাকৈয়ে আনজনে কি কৈছে তাত মনোযোগ দিয়ক। কথা কোৱাতকৈ শুনাটোৱেই বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি ভাবিবলৈ নিজকে প্ৰশিক্ষণ দিয়ক।
• কাহিনীৰ লগতে অনুভৱবোৰো শুনক। যেতিয়া কোনো বন্ধুৱে আপোনাক কিবা এটা কয়, তেতিয়া কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যে সেই সময়ত তেওঁলোকৰ কেনে অনুভৱ হ’ব পাৰে। এনেকুৱা কিবা এটা কওক, "অ', সেইটো নিশ্চয় এটা ডাঙৰ অনুভৱ আছিল!" বা, "সেয়া আপোনাৰ বাবে নিশ্চয় অতি বিচলিত কৰিছিল," আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ অভিজ্ঞতা বুজিবলৈ চেষ্টা কৰা বুলি দেখুৱাবলৈ। আপুনি সম্ভৱতঃ ব্যক্তিজনৰ ওচৰ চাপি অহা দেখিব, তেওঁলোকৰ সৈতে "ইন ছিংক" হৈ পৰিব। বন্ধুৱে ইয়াৰ পিছত কি ক’ব পাৰে সেই কথাও আগতেই অনুমান কৰিব পাৰিব।
• কোনোবাই কোৱা কথাবোৰ গভীৰভাৱে শুনিবলৈ সময় উলিয়াওক।বন্ধু বা পৰিয়ালৰ কোনো সদস্যক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ এটা বিশেষ মুহূৰ্তৰ বিষয়ে সুধিব। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃক তেওঁলোকৰ বিয়াৰ দিনটোৰ বিষয়ে সুধিব, বা আপোনাৰ ককা-আইতাকক সুধিব যে তেওঁলোকৰ প্ৰথম সন্তান জন্ম হোৱাৰ সময়ত কেনে অনুভৱ হৈছিল। সেই অভিজ্ঞতা তেওঁলোকৰ বাবে কেনেকুৱা আছিল নিশ্চয় কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে কেনে অনুভৱ কৰিছিল আৰু কিয় তেনে অনুভৱ কৰিছিল সেই বিষয়ে অধিক ক’বলৈ কওক।

বুজাবুজিক দয়ালৈ ৰূপান্তৰ কৰা

আপুনি এবাৰ আনক বুজি পোৱাৰ ক্ষমতা গঢ়ি তুলিলে, সেই জ্ঞানক আপুনি কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰে? যদি আপুনিও বেছিভাগ মানুহৰ দৰে হয়, তেন্তে আপুনি ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰি আপুনি ভালপোৱা আৰু যত্ন লোৱা লোকসকলক সহায় আৰু সমৰ্থন কৰে। ইয়াক আমি দয়া বুলি কওঁ, আৰু মমতাই আমাক সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে। দয়ালু হোৱাৰ এই তিনিটা উপায় চেষ্টা কৰক:

• আনক কি লাগে সুধিব। যদি কোনো বন্ধুৱে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে, তেন্তে তেওঁলোকক সুধিব যে আপুনি কি সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে কয়, "মই নাজানো" তেন্তে একে পৰিস্থিতিত আপোনাৰ কি প্ৰয়োজন হ'ব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক আৰু একেধৰণৰ কিবা এটা কৰিবলৈ আগবঢ়াওক।
• আনৰ প্ৰতি প্ৰকৃত আগ্ৰহ দেখুৱাওক। আপুনি চিনি পোৱা মানুহখিনিৰ বিষয়ে কৌতুহলী হওক – কুটিল বা ভুৱা ধৰণেৰে নহয়, কিন্তু এনে অনুভৱেৰে যে আপুনি তেওঁলোকক অলপ ভালকৈ বুজিব বিচাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ, তেওঁলোকৰ অনুভৱ, তেওঁলোকৰ মতামত আৰু তেওঁলোকৰ মতামত আদিৰ বিষয়ে সুধিব।
• দয়ালুভাৱে কাম কৰক। যেতিয়া আপুনি গুজৱ, জোকাই বা অভদ্ৰ কৌতুক শুনিব, তেতিয়া আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ব লাগে যে ইয়াৰ অনুভৱ কৰা ব্যক্তিজনে কেনে অনুভৱ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি আনজনৰ অনুভৱ শুনিব আৰু যোগদান নকৰিব।

আনকি সৰু সৰু দয়াৰ কামবোৰেও ইতিবাচক সামাজিক সংযোগ গঢ়ি তুলিব পাৰে (দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত অকলে থকা কোনোবা এজনক "হাই" কওক আৰু চাওক যে সেইটোৱে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে)। বিজ্ঞানীসকলে এতিয়া জানে যে শক্তিশালী সামাজিক সংযোগে আমাৰ স্বাস্থ্য, সুখ, আনকি আমি কিমান দিন জীয়াই থকাৰ ওপৰতো প্ৰভাৱ পেলায়।

মনত ৰখা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা (Take-Home Message)

গতিকে, আপুনি হয়তো বুজি পাইছে যে ``আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা''ৰ এই দিশটো কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ, আনৰ অনুভৱ বুজি পোৱা। ইয়াৰ সহায়ত আমি কৰিব পাৰো:

• আনৰ কেনে অনুভৱ হ’ব সেই বিষয়ে আগতেই চিন্তা কৰক।
• শৰীৰৰ ভাষা আৰু মুখৰ অভিব্যক্তিৰ দৰে কথাৰ জৰিয়তে মানুহে কি কৈছে বুজিব।
• কিবা এটাৰ প্ৰতি মানুহে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে বুজিব আৰু কিয় জানি লওক।
• এই সকলোবোৰৰ সৈতে অধিক শক্তিশালী, অধিক সুসম মানৱ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলক।

গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল, এইটো কাৰো বাবে স্বাভাৱিকতে অহা কথা নহয়। ই এক দক্ষতা যিটো আমি অনুশীলন আৰু প্ৰচেষ্টাৰ জৰিয়তে গঢ়ি তুলিব পাৰো। এই যাত্ৰাৰ আৰম্ভণি হয় ভালদৰে পৰ্যবেক্ষণ আৰু ভালদৰে শুনি। অভ্যাস কৰাৰ লগে লগে আপুনি উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি আনক বুজিবলৈ কিমান ভাল। তেতিয়া তোমাৰ জীৱনটো আৰু সুন্দৰ হৈ পৰিব!

আৱেগ, আৱেগিক বুদ্ধিমত্তা, যোগাযোগ, সহানুভূতি, সম্পৰ্ক, মানসিক স্বাস্থ্য, ইকিউ