এডিএইচডি থকা আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বুজি পোৱাটো কঠিন নেকি? (সম্পৰ্কত এডিএইচডি)

যদি আপোনাৰ ADHD ( attention deficit hyperactivity disorder) আছে তেন্তে আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ আচৰণত আপোনাৰ সংগী কেতিয়াবা হতাশ হয়। কিন্তু আপুনি হয়তো নাজানে যে তেওঁলোকক আচলতে কিহে আমনি কৰিছে বা ইয়াৰ বাবে কি কৰিব লাগে। প্ৰতিটো সম্পৰ্ক বেলেগ বেলেগ হ’লেও সমস্যা প্ৰায়ে উদ্ভৱ হোৱাৰ কিছুমান সাধাৰণ কাৰণ আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ বিভ্ৰান্তি, পাহৰি যোৱা আৰু আৱেগিকতাই আপোনালোকৰ মাজত মতানৈক্যৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। এই সমস্যাবোৰ ক’ত উদ্ভৱ হয় সেইটো সঠিকভাৱে চিনাক্ত কৰি উত্তেজনা হ্ৰাস কৰাৰ উপায়ৰ কথা কওঁ আহক।

যেতিয়া বিশৃংখলতাই সমস্যা হৈ পৰে

এডিএইচডি ৰোগীৰ লগত থকাৰ কথা কওঁতে ক্ৰীষ্টিন নামৰ এগৰাকী মহিলাই কয়: “মই এগৰাকী পৰিকল্পনাকাৰী, এজন পদ্ধতিগত ব্যক্তি।মই সদায় চিন্তা কৰি থাকোঁ যে ইয়াৰ পিছত কি হ’ব।” তেওঁৰ স্বামী মেক্সৰ এডিএইচডি।

মেক্স তাৰ সম্পূৰ্ণ বিপৰীত। যদিও তেওঁ এই জঞ্জালটোক আপত্তি নকৰে, ক্ৰীষ্টিনে ইয়াক এটা ডাঙৰ সমস্যা বুলি বিবেচনা কৰে। তাই কয়, "মোৰ স্বামীয়ে গোটেই জীৱন এটা অগোছাল পৰিৱেশত বাস কৰি আহিছে। কিন্তু মোৰ বাবে অগোছালতা দেখি মোৰ বহুত মানসিক চাপ লাগে।"

এডিএইচডিৰ বিশেষজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী শ্বেৰন চেলিনৰ মতে এইটো অতি সাধাৰণ কথা। "এডিএইচডি ৰোগী দম্পতীৰ প্ৰায়ে শৃংখলা আৰু সংগঠনৰ বিষয়ে বিৰোধী ধাৰণা থাকে। ই দুয়োপক্ষৰ বাবে হতাশাজনক হ'ব পাৰে।"

সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে এজন ব্যক্তিৰ বাবে যিটো স্বাভাৱিক সেয়া আন এজনৰ বাবে যথেষ্ট মানসিক চাপ হ’ব পাৰে।

এই বিষয়ে আপুনি কি কৰে?

আপুনি দুয়োজনে সমস্যাজনক বা মানসিক চাপৰ (ট্ৰিগাৰ) বুলি ভবা কথাবোৰৰ তালিকা এখন বনাওক। প্ৰথমে কাম কৰিবলৈ আটাইতকৈ সহজবোৰ বাছি লওক। তাৰ পিছত সেইবোৰ সংগঠিত কৰাৰ উপায় উলিয়াওক। এইটো হ'ব পাৰে ৰঙৰ ক'ডিং, বা বৰ্ণানুক্ৰমে পৃথক বাকচত বস্তু ৰখা। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল আপুনি দুয়োৰে মাজত একমত হোৱা পদ্ধতি এটা উলিয়াব লাগে।

ঘৰুৱা কাম-কাজ ভাগ-বতৰা কৰাত সমস্যা

এডিএইচডি ৰোগী উইলিয়ামৰ সৈতে থকা টেৰীয়ে কয় যে, “কেতিয়াবা মই অনুভৱ কৰোঁ যে ঘৰত সকলো দায়িত্ব মইয়েই ল’ব লাগে আৰু সকলো কামৰ পৰিকল্পনা কৰিব লাগে।”

যিহেতু উইলিয়ামে ঘৰৰ কামৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে, গতিকে টেৰীয়ে দায়িত্ব লয় আৰু সকলো কাম কৰে। তেওঁ কয় যে তেওঁ নকৰিলে একোৱেই নহ’লহেঁতেন। "মই সকলো মেনেজ কৰিব লাগিব আৰু ডেলিগেট কৰিব লাগিব।"

বিবাহ আৰু পৰিয়ালৰ পৰামৰ্শদাতা চাড পাৰ্মানে কয় যে এডিএইচডিৰ সম্পৰ্কত এইটো এটা সাধাৰণ পৰিঘটনা। "এডিএইচডি নন-এডিএইচডি অংশীদাৰে প্ৰায়ে ঘৰুৱা কাম আৰু শিশুৰ যত্নৰ বেছিভাগ কাম কৰে কাৰণ তেওঁলোক অধিক সংগঠিত, নিৰ্ভৰযোগ্য আৰু যুক্তিসংগত সময়ত কাম সম্পূৰ্ণ কৰিবলৈ সক্ষম।"

এইটো সময়ৰ লগে লগে "পিতৃ-মাতৃ- সন্তান " সম্পৰ্কত পৰিণত হ'ব পাৰে। আপোনাৰ সংগী "দায়িত্বশীল পিতৃ-মাতৃ" হৈ পৰিলেও আপুনি অজানিতে "দায়িত্বহীন শিশু" হৈ পৰিব পাৰে। এইটো আপোনালোক দুয়োৰে বাবে অতি হতাশাজনক হ’ব পাৰে।

এই বিষয়ে আপুনি কি কৰে?

একেলগে বহি কথা পাতিব। আপুনি ল’বলগীয়া নিৰ্দিষ্ট কামবোৰৰ ওপৰত একমত হওক। আপোনাৰ ফোনত ৰিমাইণ্ডাৰ ছেট কৰক যাতে আপুনি সেইবোৰ কৰিবলৈ নাপাহৰিব। লগতে, আপুনি কেতিয়া এটা কাম শেষ কৰিলে আপোনাৰ সংগীক কওক। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ ওপৰত হেঁচা কমি যাব।

যেতিয়া আপুনি গুৰুত্বপূৰ্ণ কিবা এটা পাহৰি যায়...

পাহৰি যোৱাটোৱে সম্পৰ্কত বহুত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিব পাৰে। টেৰীয়ে কোৱাৰ দৰে, "কেতিয়াবা মই উইলিয়ামক দুটা বস্তু ল'বলৈ দোকানলৈ পঠিয়াই দিওঁ। তাত উপনীত হ'বলৈ তেওঁক বহুত সময় লাগে, আৰু শেষত তেওঁ মাত্ৰ এটা বস্তু লৈ উভতি আহে।"

হাঁহি হাঁহি তেনেকুৱা সৰু সৰু কথাবোৰ পাহৰি যায়। কিন্তু তেওঁ এইটোও কয়, "মেকুৰীটোৱে খুৱাবলৈ পাহৰি যাব নে মই আঁতৰত থকাৰ সময়ত কুকুৰটোৰ পানী শেষ হ'ব বুলি ভাবিলে মই হাঁহি নাথাকো।"

আনকি মেক্সেও জানে যে তেওঁৰ পাহৰি যোৱাটো এটা সমস্যা। "কেতিয়াবা পত্নীৰ বাবে চিঠি মেইল ​​কৰিম বুলি প্ৰতিশ্ৰুতি দিওঁ আৰু তাৰ পিছত সময়মতে কৰিবলৈ পাহৰি যাওঁ। কেতিয়াবা সম্পূৰ্ণ পাহৰি যাওঁ।"

প্ৰতিশ্ৰুতি এটা পালন কৰিব নোৱাৰিলে নিজৰ বাবে বেয়া লাগে। "তেওঁ মোক বিশ্বাস কৰিব পৰাটো প্ৰয়োজন। বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰা মানুহৰ লগত থকাটো কঠিন। সংগীৰ বিশ্বাসক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰিলে নিশ্চয় ইমানেই আঘাত লাগে।"

এই বিষয়ে আপুনি কি কৰে?

কৰিবলগীয়া কামৰ তালিকা এখন বনাওক। এটা কাম শেষ কৰিলে ইয়াক ক্ৰছ কৰি পেলাওক। আপোনাৰ ফোনত সোঁৱৰাই দিয়া আৰু জাননীসমূহ ছেট কৰক। সম্ভৱ হ’লে বেৰত হোৱাইটবৰ্ডত লিখক য’ত আপোনাৰ সংগীয়ে ইয়াক চাব পাৰে।

যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আৰু ভালপোৱা অনুভৱ নকৰে

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰ পাহৰি যায়, যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিয়ে তেতিয়া তেওঁলোকে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি সেইবোৰৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে। এডিএইচডিৰ বিশেষজ্ঞ নেড হেলোৱেল, এমডিয়ে কয় যে এডিএইচডিৰ সৈতে সম্পৰ্কত এইটো অতি সাধাৰণ। কাৰণটো স্নায়ুজনিত হ’ব পাৰে যদিও আনজনে ইয়াক প্ৰেমৰ অভাৱ বুলি ধৰিব পাৰে।

থেৰীৰ লগত এনেকুৱাই হয় যেতিয়া উইলিয়ামে তাইৰ লগত থকাৰ সময়ত নিজৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ হেৰুৱাই পেলায়। "কেতিয়াবা সি ইমান বেগেৰে খোজ কাঢ়ে। মই ক'ত আছো পাহৰি যায় কাৰণ তাৰ মনোযোগ আন ঠাইত থাকে।"

"আমি পাৰ্টিলৈ গ'লে বন্ধু-বান্ধৱীক দেখি মোৰ কথা সম্পূৰ্ণৰূপে পাহৰি যায়। মই পানীয় লাগে নে ভিৰৰ মাজত আবদ্ধ হৈ আছো সেইটোও তেওঁ লক্ষ্য নকৰে।" তাই জানে যে উইলিয়ামে এইবোৰ কাম ইচ্ছাকৃতভাৱে নকৰে। কিন্তু তাইৰ এনে লাগে যেন উইলিয়ামে তাইৰ কথা চিন্তা নকৰে।

উইলিয়ামে কয়, "মই সঁচাকৈয়ে দুখ পাইছো যে তেওঁৰ তেনেকুৱা অনুভৱ হৈছে, কাৰণ মোৰ উদ্দেশ্য সেয়া নহয়।" আচলতে কি হৈছে, তেওঁৰ মগজুটো একেলগে বহুত বস্তুৰে অভাৰলোড হৈ পৰিছে, আৰু তেওঁ বেছি সোনকালে অভিনয় কৰিছে, আৰু তেওঁৰ কিছুমান কথা হেৰাই গৈছে।

এই বিষয়ে আপুনি কি কৰে?

উইলিয়াম আৰু টেৰীয়ে কয় যে ইজনে সিজনক দোষ নিদিয়াকৈ, শান্তভাৱে কথা পাতিলে সহায় কৰে। তেতিয়া আমি একেলগে কাম কৰি সমস্যাটোৰ সমাধান বিচাৰি উলিয়াব পাৰিম।’ যদি আপুনি এডিএইচডি আছে তেন্তে আপুনি মাইণ্ডফুলনেছ কাৰ্য্যকলাপত লিপ্ত হ’ব পাৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তত থাকিব পাৰে।

যেতিয়া হঠাৎ মনলৈ অহা কথাখিনি পঢ়িব

এডিএইচডিয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগৰ ধৰণতো প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। মনলৈ যি আহে তাকেই ক’ব পাৰে, কথা-বতৰাত মনোযোগ দিবলৈ অসুবিধা হ’ব পাৰে, বা কথা পাতি থকাৰ সময়ত হঠাতে আনজনৰ কথাত বাধা দিব পাৰে।

"এডিএইচডি নথকা সংগীয়ে এইবোৰ কথা অতি নিকৃষ্ট, অৱহেলিত, আঘাতজনক আচৰণ বুলি বিবেচনা কৰে।"পৰামৰ্শদাতা পাৰমানে কয় যে, “সেইটোৱেই হৈছে।

শ্বেৰন চেলিনে কয় যে এডিএইচডি ৰোগী বহু দম্পতীয়ে চৰম আৱেগিক বিস্ফোৰণ আৰু তীব্ৰ তৰ্কৰ সৈতে যুঁজিবলগীয়া হয়।

এই বিষয়ে আপুনি কি কৰে?

কথা কোৱাৰ আগতে চিন্তা কৰক। যেতিয়া আপুনি বৰ খং কৰে তেতিয়া এটা টাইম-আউট লওক। শান্ত হওক, তাৰ পিছত পুনৰ একেলগে আহি এই বিষয়ে কথা পাতিব।

সমস্যা যিয়েই নহওক কিয়, সপ্তাহত এবাৰ হ’লেও সক্ৰিয়ভাৱে শুনাৰ অভ্যাস কৰক। সাধাৰণ সমস্যাৰ বিষয়ে একেলগে কথা পাতক আৰু সমাধান বিচাৰি উলিয়াওক। সম্ভৱ হ’লে পৰিস্থিতিক ইতিবাচক দৃষ্টিৰে চাওক। আৱেগবোৰ ওপৰলৈ উঠি যোৱাৰ সময়ত বিৰতি লওক। দুয়োৰে ভাল গুণ আৰু মিল থকা বস্তুবোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। মনত ৰাখিব, এইখন আপোনালোক দুয়োজনে অকলে যুঁজিবলগীয়া যুদ্ধ নহয়, ই আপোনালোক দুয়োজনে একেলগে অতিক্ৰম কৰিব লাগিব। যদি এই বিষয়ে অধিক পৰামৰ্শৰ প্ৰয়োজন হয় তেন্তে চিকিৎসক বা যোগ্য পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতে কথা পাতক।