តើអ្នកនិងបងប្អូនរបស់អ្នកនៅតែឈ្លោះគ្នាដូចអ្នកធ្លាប់ធ្វើកាលអ្នកនៅតូចទេ? (ការប្រជែងគ្នារវាងបងប្អូនពេញវ័យ)

តើអ្នកចាំទេពេលដែលអ្នកបានជួបជុំគ្នាសម្រាប់កម្មវិធីគ្រួសារ ថ្ងៃកំណើត ឬគ្រាន់តែជាការជួបជុំគ្រួសារ ហើយអ្នកមានការមិនចុះសម្រុងជាមួយបងប្រុស ឬបងស្រីរបស់អ្នកលើរឿងតូចតាច? តើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកដូចជាក្មេង ហើយអ្នកមានអារម្មណ៍ថាកំហឹង និងការអាក់អន់ចិត្តកំពុងហូរចេញមកខាងក្នុងទេ? ប្រហែលជាវាគ្រាន់តែជារឿងកំប្លែង ឬប្រហែលជាវាជាមតិយោបល់ដែលធ្វើឲ្យឈឺចាប់។ តើអ្នកគិតថានេះគ្រាន់តែជាបញ្ហាសម្រាប់អ្នកទេ? មិនមែនទាល់តែសោះ។ នេះជាអ្វីមួយដែលកើតឡើងនៅក្នុងគ្រួសារច្រើនជាងអ្វីដែលអ្នកគិត។

ហេតុអ្វីបានជាការប្រកួតប្រជែង/កំហឹងនេះនៅតែបន្ត ទោះបីជាពួកគេក្លាយជាមនុស្សពេញវ័យក៏ដោយ?

មូលហេតុចម្បងសម្រាប់រឿងនេះ គឺការយកចិត្តទុកដាក់ដែលយើងបានទទួលពីឪពុកម្តាយរបស់យើងនៅពេលយើងនៅក្មេង។ ប្រហែលជាអ្នកមានអារម្មណ៍ថាឪពុកម្តាយរបស់អ្នកយកចិត្តទុកដាក់ និងស្រឡាញ់បងប្អូនរបស់អ្នកច្រើនជាងអ្នក។ វាអាចជាអ្វីមួយដែលបានកើតឡើងពិតប្រាកដ ឬវាអាចជា អ្វីមួយដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ (ភាពខុសគ្នាដែលយល់ឃើញ) ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ អារម្មណ៍នេះគឺជាមូលហេតុធំបំផុតនៃការប្រកួតប្រជែង និងកំហឹងរវាងបងប្អូន។ នេះមិនត្រឹមតែកើតឡើងចំពោះកុមារភាពប៉ុណ្ណោះទេ។ ការសិក្សាមួយចំនួនបានរកឃើញថា អារម្មណ៍ទាំងនេះនៅតែមានវត្តមាននៅក្នុងចិត្តរបស់មនុស្ស សូម្បីតែបន្ទាប់ពីពួកគេមានអាយុ 50 ឬ 60 ឆ្នាំ និងសូម្បីតែបន្ទាប់ពី ឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ បានស្លាប់ក៏ដោយ។

ក្នុងនាមជាមនុស្សពេញវ័យ អាចមានការប្រកួតប្រជែងលើរឿងដូចជា "តើអ្នកណាជោគជ័យជាង?" និង "តើអ្នកណាសប្បាយចិត្តជាង?" ជម្លោះទាំងនេះច្រើនតែចេញមកជាពាក្យសម្ដី។ ទាំងនេះអាចចេញមកតាមរយៈរឿងដូចជាការចំអក និងការមើលងាយអ្នកដទៃ។

នៅពេលដែលរឿងទាំងនេះលើសពីការនិយាយលេងសើចដោយមិត្តភាព វាអាចមានផលប៉ះពាល់យ៉ាងខ្លាំងទៅលើសុខភាពផ្លូវចិត្តរបស់នរណាម្នាក់។ ជាពិសេសប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់មានឆន្ទៈក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហាទាំងនេះ ប៉ុន្តែមនុស្សម្នាក់ទៀតមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចរាល់ទេ ស្ថានភាពអាចកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។

មនុស្សមួយចំនួនបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងជាមួយបងប្អូនរបស់ពួកគេដោយសារតែបញ្ហាទាំងនេះ។ រឿងនេះមិនមែនកើតឡើងភ្លាមៗនោះទេ វាមានប្រវត្តិតាំងពីកុមារភាពមកម្ល៉េះ។

ហេតុអ្វីបានជាបញ្ហាកុមារភាពដើរតាមអ្នករហូតដល់ពេញវ័យ?

យើងមិនជ្រើសរើសបងប្អូនបង្កើតរបស់យើងទេ។ ដូច្នេះវាជារឿងធម្មតាទេដែលមានជម្លោះនៅពេលរស់នៅជាមួយគ្នា។ សូមគិតអំពីវា គាត់យកប្រដាប់ក្មេងលេងមួយរបស់អ្នក គាត់មិនធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់បានទេ។ វាទាំងអស់ចាប់ផ្តើមដោយរឿងតូចតាចដូចនេះ។

ក្នុងនាមជាមនុស្ស យើងតែងតែប្រៀបធៀបខ្លួនយើងទៅនឹងអ្នកនៅជុំវិញខ្លួនយើង។ ដោយសារយើងនៅជិតបងប្អូនបង្កើតរបស់យើងបំផុត យើងប្រៀបធៀបខ្លួនយើងទៅនឹងពួកគេជាមុនសិន។ នេះជាមូលហេតុដែលយើងត្រូវបានចាត់តាំង តួនាទី ផ្សេងៗគ្នានៅក្នុង គ្រួសារ ដោយមិនដឹងខ្លួន។ ស្រមៃថានៅក្នុងផ្ទះមួយមានកូនរពិសម្នាក់ និងកូនស្ងាត់ម្នាក់។ កូនរពិសអាចគិតថាឪពុកម្តាយស្រឡាញ់កូនស្ងាត់ច្រើនជាង។ កូនស្ងាត់អាចមានអារម្មណ៍ថាគាត់ត្រូវតែត្រូវបានកំណត់ឱ្យស្ថិតនៅក្នុងក្របខ័ណ្ឌនៃ "កូនល្អ"។

ប្រសិនបើអ្នកមិនមានឱកាសចេញពីក្របខ័ណ្ឌទាំងនេះទេ កំហឹង និងការច្រណែនឈ្នានីសនោះនឹងចាប់ផ្តើមកើនឡើងក្នុងចិត្តរបស់អ្នកតាមពេលវេលា។ នេះជាអ្វីដែលក្រោយមកនាំឱ្យមានការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ការប្រកួតប្រជែង និងការព្យាយាមយកឈ្នះគ្នាទៅវិញទៅមក។

ទំនាក់ទំនងដ៏វែងបំផុតក្នុងជីវិតរបស់អ្នក៖ ភាតរភាព

អ្នកប្រហែលជាបានចំណាយពេលច្រើនបំផុតជាមួយបងប្អូនរបស់អ្នកក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ យូរជាងមិត្តភក្តិ ដៃគូ ឬឪពុកម្តាយទៅទៀត។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលនៅពេលដែលយើងជួបជុំជាមួយបងប្អូនរបស់យើង ឧទាហរណ៍នៅក្នុងព្រឹត្តិការណ៍គ្រួសារ យើងច្រើនតែធ្លាក់ចូលទៅក្នុងទម្លាប់ចាស់វិញ។ វាត្រូវការការខិតខំប្រឹងប្រែងបន្តិចបន្តួចដើម្បីបំបែកទម្លាប់ទាំងនោះ។

✨ Wellness care Verified Partner

Natural Pain and Sleep Wellness Care

Herbal wellness products for back pain, joint pain and insomnia.

Check Availability →

មិនអីទេ ឥឡូវនេះ ចូរយើងចាប់ផ្តើមស្វែងរកដំណោះស្រាយចំពោះបញ្ហានេះ យល់ព្រមទេ?

ក្នុងនាមជាមនុស្សពេញវ័យ យើងអាចគិត និងធ្វើការសម្រេចចិត្តបានល្អជាងកុមារ។ ដូច្នេះយើងអាចព្យាយាម ដោះស្រាយជម្លោះដែលមានអាយុកាលរាប់ទសវត្សរ៍ទាំងនេះ ។ ខាងក្រោមនេះជាគន្លឹះមួយចំនួនដើម្បីជួយ។

១. សាកល្បងផ្លាស់ប្តូរផ្នត់គំនិតរបស់អ្នកបន្តិច។

ដំបូង សូមគិតអំពីវាពីទស្សនៈរបស់បងប្រុសរបស់អ្នក។ បទពិសោធន៍របស់គាត់អាចខុសគ្នាខ្លាំងពីអ្នក។ អ្នកប្រហែលជាមិនចាំសូម្បីតែឧប្បត្តិហេតុតូចតាចដែលបានចាប់ផ្តើមការឈ្លោះប្រកែកគ្នានោះទេ។ ប៉ុន្តែ អារម្មណ៍អវិជ្ជមាន ដែលកើតចេញពីឧប្បត្តិហេតុនោះនៅតែមាន។

អ្នកមិនមែនជាមនុស្សដូចគ្នានៅពេលអ្នកនៅក្មេងទេ។ ហើយទទួលយកថាបងប្អូនរបស់អ្នកបានផ្លាស់ប្តូរ។ មើលគាត់ដោយភ្នែកថ្មី។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តនិយាយថា "ដូចដែលយើងកសាងមិត្តភាព យើងត្រូវកសាងទំនាក់ទំនងថ្មីមួយហៅថា ភាពជាបងប្អូន"។

២. ចូរយើងនិយាយគ្នាដោយស្ងប់ស្ងាត់ ដោយមិនខឹងសម្បារ។

ការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា គឺជាគន្លឹះសំខាន់នៅទីនេះ។ ត្រូវច្បាស់លាស់ ប៉ុន្តែស្ងប់ស្ងាត់ អំពីអ្វីដែលអ្នកចង់បានពីពួកគេ និងអ្វីដែលកំពុងរំខានអ្នក។

ឧទាហរណ៍ អ្នកអាចប្រើប្រយោគដូចនេះ៖ "ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកឈប់ [ធ្វើបែបនេះ] ព្រោះវាធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ [ដូចជាអ្នកមិនទុកចិត្តខ្ញុំ]"។ ឬ "ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកឈប់សួរសំណួរខ្ញុំអំពី [ប្រធានបទនេះ] ព្រោះវាធ្វើឱ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមានសម្ពាធ"។

កាលនៅក្មេង យើងមិនអាចគ្រប់គ្រងកំហឹងរបស់យើងបានទេ។ ប៉ុន្តែកាលនៅពេញវ័យ យើងអាចធ្វើបាន។ អ្នកអាចឈប់គិតច្រើនពីរបួសចាស់ៗ ហើយធ្វើការសម្រេចចិត្តនៅពេលបច្ចុប្បន្ន។

កុំខ្លាចក្នុងការសុំជំនួយ។

ពេលខ្លះ ទំនាក់ទំនងទាំងនេះអាចមានការរំលោភបំពាន និង បង្ករបួសស្នាម យ៉ាងខ្លាំង។ ក្នុងករណីបែបនេះ វាជាការប្រសើរក្នុងការបង្កើតព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អសម្រាប់ភាគីទាំងពីរ ជាជាងការព្យាយាមបង្ខំទំនាក់ទំនង។

ប្រសិនបើអ្នកបានខិតខំប្រឹងប្រែងដោយស្មោះអស់ពីចិត្តដើម្បីជួសជុលទំនាក់ទំនងនេះ ប៉ុន្តែវាមិនដំណើរការទេ វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការស្វែងរកជំនួយពីអ្នកជំនាញ។ អ្នកអាច និយាយជាមួយគ្រូពេទ្យគ្រួសាររបស់អ្នក ហើយបើចាំបាច់ សូមបញ្ជូនអ្នកទៅជួបនរណាម្នាក់ដូចជាអ្នកប្រឹក្សាយោបល់។ វាគ្មានអ្វីគួរឱ្យខ្មាស់អៀននោះទេ។