سىز ۋە قېرىندىشىڭىز كىچىك ۋاقتىڭىزدىكىگە ئوخشاش ھازىرمۇ ئۇرۇشۇپ قالىسىزمۇ؟ (چوڭلار ئارىسىدىكى قېرىنداشلار ئوتتۇرىسىدىكى رىقابەت)

ئائىلە پائالىيىتى، تۇغۇلغان كۈن ياكى ئائىلە يىغىلىشى ئۈچۈن بىر يەرگە جەم بولۇپ، ئۆز ئاكاڭىز ياكى سىڭلىڭىز بىلەن ئەرزىمەس ئىشلار تۈپەيلىدىن تالاش-تارتىشقا چۈشۈپ قالغان ۋاقتىڭىزنى ئېسىڭىزدىمۇ؟ ئۆزىڭىزنى كىچىك بالا دەپ ھېس قىلىپ، ئىچىڭىزدە غەزەپ ۋە نەپرەت پەيدا بولغاندەك ھېس قىلامسىز؟ بەلكىم بۇ پەقەت بىر چاقچاقتۇر، ياكى بەلكىم بىر ئازار بېرىدىغان سۆزدۇر. بۇنىڭ پەقەت سىز ئۈچۈنلا مەسىلە دەپ ئويلايسىزمۇ؟ قەتئىي ئۇنداق ئەمەس. بۇنداق ئىش سىز ئويلىغاندىنمۇ كۆپ ئائىلىلەردە يۈز بېرىدۇ.

نېمىشقا بۇ رىقابەت/غەزەپ چوڭ بولغاندىن كېيىنمۇ داۋاملىشىدۇ؟

بۇنىڭ ئاساسلىق سەۋەبى، كىچىكىمىزدە ئاتا-ئانىمىزدىن ئالغان غەمخورلۇقىمىزدۇر. بەلكىم سىز ئاتا-ئاناڭىزنىڭ باشقا قېرىندىشىڭىزغا سىزدىن كۆپرەك كۆڭۈل بۆلگەنلىكى ۋە ئۇنى ياخشى كۆرگەنلىكىنى ھېس قىلىشىڭىز مۇمكىن. بۇ ھەقىقەتەن يۈز بەرگەن بىر ئىش بولۇشى مۇمكىن، ياكى سىز ھېس قىلغان بىر ئىش بولۇشى مۇمكىن (پەرقنى ھېس قىلىش) . قانداقلا بولمىسۇن، بۇ ھېسسىيات قېرىنداشلار ئوتتۇرىسىدىكى رىقابەت ۋە غەزەپنىڭ ئەڭ چوڭ سەۋەبى. بۇ پەقەت بالىلىق دەۋرى بىلەنلا چەكلىنىپ قالمايدۇ. بەزى تەتقىقاتلاردا، بۇ ھېسسىياتلارنىڭ 50 ياكى 60 ياشقا كىرگەندىن كېيىنمۇ، ھەتتا ئاتا-ئانىسى قازا قىلغاندىن كېيىنمۇ كىشىلەرنىڭ ئېڭىدا مەۋجۇت ئىكەنلىكى بايقالغان.

چوڭلار سۈپىتىدە، «كىم تېخىمۇ مۇۋەپپەقىيەت قازانغان؟» ۋە «كىم بەختلىك؟» دېگەندەك نەرسىلەر ئۈستىدە رىقابەت بولۇشى مۇمكىن. بۇ توقۇنۇشلار كۆپىنچە سۆزلەر ئارقىلىق ئىپادىلىنىدۇ. بۇ توقۇنۇشلار كىنايە قىلىش ۋە باشقىلارنى كەمسىتىش قاتارلىق ئىشلار ئارقىلىق ئىپادىلىنىشى مۇمكىن.

بەزى كىشىلەر بۇ مەسىلىلەر تۈپەيلىدىن قېرىنداشلىرى بىلەن بولغان ئالاقىسىنى ئۈزىدۇ. بۇنىڭ ھەممىسى تۇيۇقسىز باشلىنىپ قالمايدۇ، ئۇنىڭ بالىلىق دەۋرىگە تۇتىشىدىغان تارىخى بار.

نېمىشقا بالىلىقتىكى مەسىلىلەر سىزنى چوڭلار قاتارىغا ئېلىپ كېلىدۇ؟

بىز قېرىنداشلىرىمىزنى تاللىمايمىز. شۇڭا بىللە تۇرغاندا توقۇنۇشلارنىڭ بولۇشى نورمال ئەھۋال. ئويلاپ بېقىڭ، ئۇ سىزنىڭ ئويۇنچۇقلىرىڭىزنىڭ بىرىنى تارتىۋالىدۇ، ئەمما سىز خالىغاننى قىلمايدۇ. ھەممىسى مۇشۇنداق كىچىك ئىشلاردىن باشلىنىدۇ.

ئىنسانلار بولۇش سۈپىتىمىز بىلەن، بىز دائىم ئۆزىمىزنى ئەتراپىمىزدىكىلەر بىلەن سېلىشتۇرىمىز. قېرىنداشلىرىمىزغا ئەڭ يېقىن بولغاچقا، ئالدى بىلەن ئۆزىمىزنى ئۇلار بىلەن سېلىشتۇرىمىز. شۇڭلاشقا ئائىلىدە بىزگە ئاڭسىز ھالدا ئوخشىمىغان روللار بېرىلىدۇ. بىر ئۆيدە بىر يارامسىز بالا ۋە ناھايىتى جىمجىت بالا بار دەپ تەسەۋۋۇر قىلىڭ. يارامسىز بالا ئاتا-ئانىسىنىڭ جىمجىت بالىنى كۆپرەك ياخشى كۆرىدىغانلىقىنى ئويلىشى مۇمكىن. جىمجىت بالا ئۆزىنى «ياخشى بالا» رامكىسىغا قاماپ قويۇشقا مەجبۇر دەپ ھېس قىلىشى مۇمكىن.

ئەگەر بۇ رامكىلاردىن چىقىش پۇرسىتىگە ئېرىشەلمىسىڭىز، ۋاقىتنىڭ ئۆتۈشىگە ئەگىشىپ، غەزەپ ۋە ھەسەتخورلۇق ئېڭىڭىزدا جۇشقۇنلىشىشقا باشلايدۇ. بۇ كېيىن جېدەل-ماجىرا، رىقابەت ۋە بىر-بىرىڭىزدىن ئېشىپ كېتىشكە ئۇرۇنۇشقا ئېلىپ بارىدۇ.

ھاياتىڭىزدىكى ئەڭ ئۇزۇن مۇناسىۋەت: قېرىنداشلىق

سىز ھاياتىڭىزدا قېرىندىشىڭىز بىلەن ئەڭ كۆپ ۋاقىت ئۆتكۈزگەن بولۇشىڭىز مۇمكىن. بۇ دوستلىرىڭىز، ھەمراھلىرىڭىز ياكى ئاتا-ئاناڭىز بىلەن بولغان ۋاقىتتىنمۇ ئۇزۇنراق. شۇڭلاشقا، قېرىنداشلىرىمىز بىلەن بىر يەرگە جەم بولغاندا، مەسىلەن، ئائىلە پائالىيەتلىرىدە، بىز دائىم كونا ئادەتلەرگە قايتىپ كېلىمىز. بۇ ئادەتلەرنى بۇزۇش ئۈچۈن ئازراق كۈچ سەرپ قىلىش كېرەك.

بولىدۇ، ئەمدى بۇ مەسىلىنىڭ ھەل قىلىش چارىلىرىنى ئىزدەشكە باشلايلى، قانداق؟

چوڭلار بولۇش سۈپىتىمىز بىلەن، بىز بالىلارغا قارىغاندا ياخشىراق ئويلاپ، قارار چىقىرالايمىز. شۇڭا بىز بۇ ئون يىللار داۋاملاشقان توقۇنۇشلارنى ھەل قىلىشقا تىرىشالايمىز. بۇ يەردە سىزگە ياردەم بېرىدىغان بىر قانچە تەكلىپ بار.

1. ئىدىيەڭىزنى ئازراق ئۆزگەرتىپ بېقىڭ.

ئالدى بىلەن، بۇ ھەقتە ئاكىڭىزنىڭ نۇقتىسىدىن ئويلىنىپ بېقىڭ. ئۇنىڭ تەجرىبىسى سىزنىڭكىدىن پۈتۈنلەي پەرقلىق بولۇشى مۇمكىن. سىز ھەتتا جېدەلنى باشلىغان كىچىك ۋەقەنى ئېسىڭىزدىمۇ ساقلىماسلىقىڭىز مۇمكىن. ئەمما بۇ ۋەقەدىن كېلىپ چىققان سەلبىي ھېسسىيات يەنىلا مەۋجۇت.

سىز كىچىك ۋاقتىڭىزدىكى ئادەم ئەمەس. ھەمدە قېرىندىشىڭىزنىڭ ئۆزگەرگەنلىكىنى قوبۇل قىلىڭ. ئۇنىڭغا يېڭىچە كۆز بىلەن قاراڭ. پىسخولوگلار مۇنداق دەيدۇ: «بىز دوستلۇق قۇرغانغا ئوخشاش، قېرىنداشلىق دەپ ئاتىلىدىغان يېڭى مۇناسىۋەت قۇرۇشىمىز كېرەك».

2. ئاچچىقلانماي، تىنچ پاراڭلىشايلى.

بۇ يەردە ئالاقە قىلىش مۇھىم. ئۇلاردىن نېمىنى ئۈمىد قىلىدىغانلىقىڭىزنى ۋە نېمىنى بىئارام قىلىۋاتقانلىقىڭىزنى ئېنىق، ئەمما تىنچ ئىپادىلەڭ.

مەسىلەن، سىز مۇنداق بىر جۈملە ئىشلەتسىڭىز بولىدۇ: «مەن سىزنىڭ [بۇنى] توختىتىشىڭىزنى ئۈمىد قىلىمەن، چۈنكى بۇ ماڭا [ماڭا ئىشەنمەيدىغانلىقىڭىزنى] ھېس قىلدۇرىدۇ». ياكى «مەن سىزنىڭ [بۇ تېما] توغرىسىدا سوئال سورىماسلىقىڭىزنى ئۈمىد قىلىمەن، چۈنكى بۇ ماڭا بېسىم ئېلىپ كېلىدۇ».

بالىلىقىمىزدا، بىز غەزىپىمىزنى كونترول قىلالمايمىز. ئەمما چوڭلار بولۇش سۈپىتىمىز بىلەن، بۇنى قىلالايسىز. سىز كونا يارىلارغا بېرىلىپ كېتىشنى توختىتىپ، ھازىرقى ۋەزىيەتتە قارار چىقىرالايسىز.

ياردەم سوراشتىن قورقماڭ.

بەزىدە، بۇ مۇناسىۋەتلەر ناھايىتى زوراۋانلىق ۋە روھىي جەھەتتىن ئېغىر بولۇشى مۇمكىن. بۇنداق ئەھۋاللاردا، مۇناسىۋەتنى مەجبۇرىي قۇرۇشتىن كۆرە، ئىككى تەرەپ ئۈچۈن ساغلام چېگرا بېكىتىش ياخشىراق.

ئەگەر سىز مۇناسىۋەتنى ئەسلىگە كەلتۈرۈش ئۈچۈن چىن دىلىڭىزدىن تىرىشچانلىق كۆرسەتكەن بولسىڭىز، ئەمما ئۈنۈم بەرمىسە، كەسپىي ياردەم ئىزدەش مۇھىم. ئائىلە دوختۇرىڭىز بىلەن سۆزلىشىپ ، زۆرۈر بولسا، مەسلىھەتچى قاتارلىق بىرەيلەنگە يوللىسىڭىز بولىدۇ. بۇنىڭدىن ئۇياتقا قالىدىغان نەرسە يوق.