ווי קענען מיר אַנטוויקלען אַ האַרץ וואָס קען פילן און פֿאַרשטיין דעם ווייטיק פֿון אַנדערע? לאָמיר רעדן וועגן עמפּאַטיע.

פילט איר דעם ווייטאג און טרויער פון אייער בעסטן פריינד ווען ער אדער זי גייט דורך עפעס? אדער טראכט איר פלוצלינג, "אוי, ווי וואלט איך זיך געפילט ווען איך וואלט געווען דארט?" ווען איינער דערציילט אייך זייער געשיכטע? אזוי רופן מיר פשוט די מעגלעכקייט זיך צו שטעלן אין יענעמס שיך און פארשטיין וואס זיי פילן. דאס איז א זייער ווערטפולע מעגלעכקייט וואס פארשטארקט אונזערע מענטשלעכע באציאונגען און בויט א מילדערע געזעלשאפט.

וואָס פּונקט איז 'עמפּאַטי'?

פשוט געזאגט, אמפאטיע איז די מעגלעכקייט צו דערפארן אן אנדער מענטש'ס דערפארונג, צו טראכטן פון זייער פערספעקטיוו, און צו פארשטיין זייערע געפילן. דאס העלפט אונז פארשטיין די באדערפענישן, געפילן, און דערפארונגען פון אנדערע אין אלעס פון אונזערע פריינטשאפטן ביז פאמיליע באציאונגען ביז ארבעט באציאונגען.

אבער אסאך מענטשן פארמישן דאס מיט 'סימפאטיע'. עס איז דא א קליינער אבער וויכטיגער אונטערשייד צווישן די צוויי.

עס זענען דא צוויי הויפּט טיפּן פון עמפּאַטיע. לאָמיר אַ קוק טאָן אויף וואָס זיי זענען.

ווי אזוי שאפט אונזער מוח דעם געפיל?

דאָס איז אַ זייער מאָדנע זאַך. אפילו וויסנשאַפֿטלער זענען נאָך נישט הונדערט פּראָצענט זיכער וועגן דעם. אָבער עס זענען דאָ אַ פּאָר הויפּט געדאַנקען.

• סימולאציע טעאריע: עטלעכע נעוראוויסנשאפטלער זאגן אז ווען מיר זעהן עמיצן אנדערש'ס געפיל, " סימולירן " אונזערע מוחות די זעלבע געפיל. דאס הייסט, ס'איז ווי מיר פירן אויס יענע געפיל אין אונזערע מוחות.
• שפּיגל נעוראָנען: נאָך אַ טעאָריע איז אַז דאָס ווערט געפֿירט דורך אַ ספּעציעלע גרופּע צעלן אין אונדזער מוח גערופֿן "שפּיגל נעוראָנען." ווען מיר זען עמעצן שמייכלענדיק אָדער טרויעריק, פֿײַערן די נעוראָנען און העלפֿן אונדז פֿאַרשטיין יענע עמאָציע. עס איז ווי קוקן אין אַ שפּיגל.
• אן אינטעלעקטועלער פּראָצעס: אַנדערע זאָגן אַז דאָס איז עפּעס גאָר אינטעלעקטועל. דאָס הייסט, מיר לערנען זיך פֿון אַ יונגן עלטער ווי זיך צו פֿירן און פֿילן אין אַ געגעבענער סיטואַציע.

עס איז מסתּמא אמת אַז אַ קאָמבינאַציע פֿון אַלע די פֿאַקטאָרן אַפֿעקטירט אונדזער פֿעיִקייט צו עמפּאַטיזירן .

ווי אזוי צו פּראַקטיצירן עמפּאַטיע אין וואָכעדיקן לעבן?

עמפּאַטיע איז עפּעס מיט וואָס מיר ווערן געבוירן, אָבער מאַנטשמאָל קען עס ווערן ווייניקער און ווייניקער ווי מיר דערפאַרן דאָס לעבן. די גוטע נייעס איז אַז דאָס איז עפּעס וואָס מיר קענען אַנטוויקלען מיט פּראַקטיק. דאָ זענען עטלעכע פּשוטע זאַכן וואָס איר קענט פּרובירן.

1. זייט נייגעריג וועגן פרעמדע.

מענטשן מיט הויכע אמפאטיע זענען זייער נייגעריג וועגן אנדערע מענטשן. זיי קוקן נישט נאר אויף מענטשן און דערנאך קוקן זיי אוועק. שטעלט זיך פאר, איר זענט שטענדיג אויפן באס, מיטן קראָם-ארבעטער, מיטן נייעם מענטש אין אפיס, נאר מיט א ווארט אדער צוויי. אנשטאט פרעגן, "ווי איז די ארבעט?", געפינט אויס אביסל וועגן זייער לעבן, זייערע געדאנקען. וועקט אויף די איינגעבוירענע נייגעריגקייט וואס מיר האבן געהאט ווען מיר זענען געווען קינדער. דעמאלט וועלן מיר קענען פארשטיין די פארשידענע לעבנסשטייגער פון פארשידענע מענטשן.

2. פרובירט צו זען ענלעכקייטן אנשטאט אונטערשיידן.

מיר אַלע האָבן פֿאַרשידענע פֿאָראורטיילן אומבאַוואוסטזיניק אין אונדזערע מחשבות. מיר טענד צו קאַטעגאָריזירן מענטשן באַזירט אויף זייער ראַסע, רעליגיע, ראַיאָן (ווי 'דאָרף'/'קאָלאָמבאָ'), און אַרבעט. אָבער אַנשטאָט דאָס צו טאָן, פּרוּווט צו זען די ענלעכקייטן הינטער אַלע יענע אונטערשיידן. מיר אַלע ווילן ליבע, מיר זאָרגן זיך וועגן דער זיכערקייט פֿון אונדזערע משפּחות, און מיר ווילן זיין צופֿרידן . ווען מיר פֿאַרשטיין אַז די גרונטלעכע מענטשלעכע געפֿילן זענען געמיינזאַם פֿאַר אַלעמען, ווערט עס פֿיל גרינגער צו פֿאַרשטיין דעם אַנדערן מענטש.

3. פרוביר צו לייגן דיינע פיס אין די אנדערע מענטש'ס שיך.

דאָס איז אַ זייער שטאַרקע מעטאָדע. שטעלט זיך פֿאָר אַז עמעצער אין אײַער אָפֿיס איז שטענדיק שפּעט. איידער איר קריטיקירט זיי, טראַכט, "אויב איך וואָלט געווען זיי, פֿאַרוואָס וואָלט איך געווען שפּעט?" אפשר האָבן זיי אַ קראַנקן מענטש אין שטוב? איז דער בוס וואָס זיי נוצן צו קומען צו דער אַרבעט שטענדיק שפּעט? האָבן זיי אַ פּראָבלעם וואָס מיר ווייסן נישט וועגן? איידער איר קריטיקירט די אַנדערע מענטשנס אַקציעס, פּרוּווט צו פֿאַרשטיין די סיבה הינטער יענער אַקציעס.

4. הערט גוט צו, און טיילט אויך אייערע.

עמפּאַטיע איז נישט קיין איין-וועג גאַס. עס איז אַ צוויי-וועג גאַס. עס איז וויכטיק צו הערן גוט צו וואָס דער אַנדערער מענטש זאָגט, און צו טיילן אייערע געפילן און געדאַנקען ערלעך. ווען איר טראַסט עמעצן און זאָגט זיי וואָס איז אויף אייער געדאַנק, פילט יענער מענטש זיך באַרעכטיקט צו עפֿענען זיך צו אייך. אַזוי ווערן שטאַרקע, צוטרוי-פֿולע באַציִונגען געבויט.

5. באַטייליק זיך אין סאציאלער סערוויס ארבעט

עמפּאַטיע איז נישט באַגרענעצט צו אַ יחיד. עס קען ווערן פֿאַרשפּרייט צו דער גאַנצער געזעלשאַפֿט, דער גאַנצער קהילה. נעמט זיך אָן אין אַ 'שראַמאַדאַן' אין אייער דאָרף־טעמפּל, אַרבעט אין אַ קהילה־צענטער, אָדער נעמט זיך אָנטייל אין אַ פּראָגראַם וואָס העלפֿט די וואָס זענען באַטראָפן געוואָרן פֿון אַ קאַטאַסטראָפֿע. דורך אַזעלכע זאַכן קענען מיר דערפֿאַרן די לעבנס פֿון מענטשן אויף פֿאַרשידענע לעוועלס.